Collide

Te voy tratar de explicar lo que sentí anoche, aunque realmente no creo que lo entiendas. Seguramente sea porque estaba pasada en pepa y faso, pero ke importa?
Te ví ahí, como asteroide chocando todo a su paso, porque todos eramos pequeñas estrellas en el universo ante tu inmensidad.
Debe de ser la intensidad y el porte que tenes y explotas.
Abriste la boca y solamente te escuchaba hablar, como si saliera glitter de tu lengua todo el tiempo, era magia pura. No podía ni hablarte, solamente estaba ahí, ante vos , como la inmensidad de una ola que te tapa de lleno.
Yo ya te fangirleaba desde hace un toque, pero bueno, nadie lo sabía jajajaja.
¡Que hermoso se sintió cuando me viste! Me miraste con tu fuerza, con tu capacidad de destruir y crear, y me abrazaste a los gritos. Desde ahí, ya sabía que yo iba a colisionar con vos.
Te ves tan oscura, y yo te veo tan bebé, aunque sé que te sabes defender sola y eso me re cabe.
No quiero describir cada segundo de esos pocos minutos que pasamos juntxs al lado de la barra, pero recuerdo y siento raro. Debe ser porque hace muchísimo no salía de mi casa, porque hace mucho alguien no me cabe, porque... no se, porque sí y punto.
Esos minis besitos que me diste por toda la cara, ahora se sienten zarpados en dulces, y no quiero romantizar todo esto porque el amor romantico es una garcha existencialista que no sirve para una pija, pero nos siento como universo.
Porque por primera vez, besé a alguien y me sentí chispa del cielo.
Porque nos abrazamos, nos besamos y nos fundimos como galaxia con la nebulosa del cielo.
CARAJO; es tan dificil escribir las imagenes que se me vienen a la cabeza de anoche.
Tan pocos minútos bastaron para todo y dejarme manija.
Te re quiero jajajaja.
Nada, gracias por ser un asteroide y colisionar conmigo, insignificante estrella del firmamente que tenías anoche.
Posiblemente, una minima estrella en el firmamento, pero vos hiciste mi noche.

Atlantis

6 meses.
Desde que nos vimos, en Febrero, pasaron 6 meses.
Era sabido que en algún momento esto no iba a dar para mas, porque es todo tan forzado entre nosotros, tan antinatural, que se iba a terminar rompiendo tarde o temprano.
Te dije (si, otra vez) que no quiero compartirte con alguien mas. Planto bandera y dejo en claro lo que quiero, lo que doy, lo que siento. Vos no me hechas de tu casa, pero tampoco haces que me quede.
Los momentos son gratos pero incómodos, esperando siempre de mas, dando tanto en la espera de nada... Basta.
Te dije dejemos de vernos, pero me cuesta muchísimo.
Creo que es como la resilencia a las drogas, sabes? Es como re empoderante para mi decir "bueno, hasta acá llegué, basta para mi, me voy" pero después me cuesta muchísimo mantener esa constancia que me llevó a dejarte. Es adicción. Porque nisiquiera me importa estar peleando, durmiendo, cogiendo, comiendo, fumando, mirando tele, solo me importa estar ahí, con vos.
Adicta.

Memorias de nosotros dos.

Te dejo

Te dejo.
Porque me cansé de caminar sola, aún cuando tenía tu mano en la mia.
Te dejo, porque ese grito mudo de amor desesperado se cansó de no entrar en tus oidos.
Si, te dejo, porque en realidad, vos  me dejaste primero, aún estando a mi lado.

Todos sabian y me decían, que no hay peor manera de sentirse solo que cuando estas al lado de alguien, y eso me pasó con vos.
No querías entendender que de lo nuestro, de ese pasado, ya no queda nada.
Lo mayó tu indiferencia, que el ignorarme aún teniendome al lado, fué mas grande de lo que yo pude soportar.

Sé, que en las relaciones hay cosas buenas y malas, y que si se quiere a la flor, hay que soportar las espinas, pero con vos todo era espina. Era pura enredadera de pinche y dolor, que jamás iba a florecer.
Hoy te dejo, porque fuiste un bache, un enorme agujero en mi vida , de esos en los que te cuesta salir, porque son pegajosos y no tenes fuerza.

Al principio creí que era hermoso, pero con el tiempo, miraba hacia atrás, y todo era puro espacio en blanco. Nunca fuiste lo que creí que ibas a ser, y no vas a cambiar. No hay un "juntos" en esta historia, porque creo que jamás llegamos a construir un "nosotros".
Todo el tiempo era palabras de apoyo que jamás me dijiste, el abarazo reconfortante que siempre esperaba, las miradas que no me dedicabas, los besos y las caricias que no me merecía.
Y así era la historia de mi vida, enamorada de un fantasma que nunca estaba, pero tampoco dejaba ir.

Ahora me doy cuenta de que siempre caminé sola, que nunca te tuve cuando te necesité, y que por el contrario, yo siempre me desarmaba para entenderte y acompañarte. Estoy convencida de que hoy te dejo en libertad.
Esa libertas que siempre tuviste, pero sin mis reproches, sin mis caricias ni mi amor. Te dejo libre de mi amor incomprendido, pero sobre todo , te dejo con la idea de "Que hubiera pasado si..."-

Que hubiera pasado si me hubieras querido, si me hubieras amado, si me hubieras elegido.

Porque querer no es amar, y para mi no es suficiente.

Love me harder

Me bloquearon el facebook durante 3 días, así que ciertamente no tengo demasiados lugares donde poner todas las pelotudeces que me pasan por la cabeza.
Siento que voy tan bien en algo, y despues PUM, la cago.
Se caga todo.
Así empecé con mi dieta, así empecé sin vos, así conocí gente nueva, drogas, lugares, empleos, etc.
Y ahora no tengo nada. No hay dieta, no hay gente, no hay drogas, experiencias.
Todo terminaste siendo vos, una secreción de cosas horribles que dejé estar, simplemente.
Y acá estas... gediendomé la vida.
Que mierda amar a lo que lastima chabón, la concha bien de todo.
Que mal quererte, cuidarte, querer protejerte, y que no te dejes, que no te importe, que no valga nada para vossss.
Que mala pata siempre terminar así, entre llanto , sollezo y mala cara.

A song to said good bye

- Dame un beso+ No-  Dale, no seas malo+ No soy malo, pero vos dijiste que yo dejaba que las cosas pasen, y bueno, ya no dejo.- ¿Por eso me tratas como el orto y anoche no me tocabas? Te pedí que me abraces...+ En parte... vos te hiciste la enojada y te fuiste a la otra punta de la cama... después de te escuché, te hiciste vomitar.- No, solamente me sentía mal...+ Sé cuando te sale solo y cuando te lo provocas... no me jodas. Esto se llama "poner distancia"- ¿Ah si? Mira vos, ayer cuando te chupé la pija no te importó no poner "distancia" entre nosotros.

Estoy cansada.
Mentalmente estoy cansada de esta batalla que nunca gano, nunca empato, nunca hay premio.
Debería dejar de hacerme problema, pero suena tan fácil, y es tan difícil...
Me decís que me queres... ¿Esta es tu manera de querer? No tengo la manera de hacerte ver todo lo que hago, todo lo que doy y pongo en vos. No ves, o no queres ver, todo eso que hago, que pongo de mi, intentando cambiar cosas de mi, de vos, para que estemos bien.
Porque no queres estar conmigo.
¿Porque no querés estar conmigo?
No se. Pero bueno, esto es así, es hasta acá... Y ya está supongo, está hecho.
Ni amigos, ni novios, ni enemigos.
Distantes.

Oceans.

Te cuesta tocarme, y que yo te toque.

No queres que tengamos sexo, ni que duerma encima tuyo como antes. No te bancas mis pelos, mi cuerpo, mi pierna sobre tu espalda, o que te abrace.

Me la banco porque te miro reir, pero me duele, yo quiero hacer el amor con vos, porque cuando estoy cerca tuyo, me explota el cuerpo, y no entiendo como no te pasa lo mismo conmigo...

Te busco, te toco, te beso... Pero no pasa nada.

Una caricia y me decis "que pesada".

Sé que te molesta mi cuerpo, mi peso, mis pelos, hasta te diría que mi olor.

Siento tanto, tanto rechazo desde tu lado, que me siento un asco.

Siento tanto rechazo de todos lados, que sé que soy un asco.

Me canso de pedir perdon por lo que soy, e intento cambiar aunque me cueste, pero no tengo voluntad. Quisiera ser todo eso que vos queres que sea, pero no soy lamentablemente.

También me encantaría ser la hija que mis viejos siempre quisieron, ser flaca, haber estudiado mas, haberme quedado con ese novio policía que tan bien me tenía, aunque me amenazara con la autoridad de una chapa y una pistola.

Me hubiese encantado no haberme prostituido de chica, no haber pasado necesidades afectivas, no haber tomado tantas malas decisiones.

Quisiera poder menstruar todos los meses sola, sin necesidad de tomar pastillas, bajas de peso o tener un tratamiento hormonal. Quisiera tener la certeza de que voy a poder ser madre sin problemas.

Intento ser tu amiga, y aceptar que simplemente no me amas y que incluso todo puede estar bien entre los dos, pero no puedo. Sigo revisando tu celular, porque no te tengo la confianza. Re leo los mensajes con ella, y caigo en que la viste un día antes de mi cumpleaños... Otra vez sopa.

Te cambias, me decís que te vas a ir, y ya no puedo disimular la cara que tengo... Me enojo.

Ya no sé con que me enojo, no sé si es con vos, si es conmigo, si es con mi vida que jamás me favoreció o que. Me enoja que no me quieras, y seguir esperando una caricia que jamas va a llegar. Intenté hablar con mi papá, le dije que me hubiera encantado que él estuviera la primera vez que me rompieron el corazón, que VOS me rompiste el corazón.

Me proponen irme muy lejos de acá. 1.400km lejos. Se lo comento a las personas que mas me importan acá; vos  y mi mamá.

Mamá dice que no vé porque no irme, no tengo nada que perder. Que mierda... Y yo que pensé que me iba a decir que me quede porque me iba a extrañar.

Te lo cuento a vos, y me decis "si yo fuera vos, me hubiera ido hace rato, no lo pienso". Que mierda... Yo si te pienso. No veo razónes para quedarme. No me queres. Tampoco mi vieja me quiere, y ni sé si mi papá me quiere, pero me propone irme para 'hacerse cargo' un tiempo.

Mi terapeuta me va a decir, seguramente, que eso es huir de mis problemas, y sé que es así, pero no veo otra chance de hacer toda esta mierda mas llevadera para mi la verdad...

¿Alguna vez tocaste a alguien y te sacó la mano, negandote la chance simple y básica de dar cariño? Seguramente te acordarás de mas de una situación con ella en la que esto pasó. Y si, lo sé, yo la nombro mas que vos, la pienso, seguramente, mucho mas que vos. Porque la envidio con toda mi alma. No puedo olvidarme, porque después de cada noche juntos, aunque no cojamos siquiera, te volves hielo, y ahí es cuando los recuerdos duelen. Pienso todo el tiempo si con ella serías igual, aunque es obvio que no serías igual.

Cuando me rechazas, el cuerpo se siente raro, sabes? Mi corteza cerebral se divide en dos, y cada vez que me enojo, me siento mal o triste con vos, siento hormigueo en el lado izquierdo, como un escalofrío que me recorre el cuero cabelludo por dentro, muy extraño.

Soy muy recurrente, y esto va a seguir pasando por siempre... Porque te amo, y si sigo con vos, no puedo seguir mi vida, porque por estar con vos, dejo todo, no me importa.

Leer demasiado de chica no está bueno, tomás actitudes literarias que no conllevan a nada a menos que sea una novela, como por ejemplo, luchar por lo que se ama. Como si al final, por un acto divino del cielo, vos recapacites y te des cuenta de que me amas. 

Eso no va a pasar, nunca.

Sé que nada te motiva, porque no tenes amor.

Antes no te importaba no dormir, viajar hooras y hooras para verla y estar con ella, ir, venir, viajar, no dormir, trabajar, salir.

Pensas en lo que yo deje de hacer, y lo que vos dejaste de hacer? El tipo con vida que eras antes?

Yo no te doy la vida que queres, porque no te produzco nada. Enamorate otra vez y dejame, haceme las cosas mas faciles, porque siento que me muero un poco todos los dias intentando darle la vuelta a algo que no tiene arreglo.