viernes, 31 de agosto de 2012

Dou you still love me ? I am dying to know!

Hace unos días, bah, mas bien dicho el día jueves, me puse a hablar con una chica de facebook llamada Aldana, sobre materias de la escuela, pibas preñadas, personas que se enamoran enseguida, y PUM! Salto el tema; Esos llamados 'grandes' amores de la vida.
Y me fue inevitable acordarme de ciertas personas, que ahora ya no están conmigo, pero que me marcaron demasiado, al punto de darle un dobles total a mi vida, y hoy en día replantearme que hubiera sido si....?
Se entiende un poquito lo que voy a plantear?
Ella me contó de su primer amor, un chico con problemas, sin hogar, alguien que robaba para sobrevivir, que le daba a la merca para sentir que su vida era menos mierda, pero cuando el efecto pasaba, la fantasía se caía y estaba todo mal otra vez. Me contó de su relación poco saludable con el, de sus bromas violentas y de sus reacciones poco racionales.
Y ahí surgió el , ¡como olvidarme de el! mi primer amor.
Era una nena tonta cegada por una ilusión hermosa, una ilusión que se hizo realidad, pero cuando paso el efecto, todo volvió a estar mal, como una droga pasajera, un lsd.
Vos, mi primer amor, el que yo todavía sigo considerando el verdadero amor de mi vida.
Las locuras que hicimos juntos, las pasiones que desatamos todas esas noches, y esas cosas que solo vos y yo sabemos y nos vamos a llevar a la tumba.
Después de vos, pasaron años para que alguien mas me volviera a gustar en serio, y ahí apareció Chetti.
Un gordito gamer hiper solitario, una persona con la cual podría haber pasado mucho tiempo más, pero si hay algo que mi primer amor me enseño, fue a no quedarme callada, y por ende, la relación no iba a funcionar si yo era la sumisa devota, así que se termino.
Tiempo después, mucho tiempo después, me puse de novia con quien fue mi ultimo novio oficial, por decirle así... el señor Silvera.
Un año y siete meses de mi vida compartidos con el, de los cuales no me arrepiento ni un solo día de mi existencia, pero bueno, supongo que así es la vida, y cuando las cosas tienen que ser, simplemente son, y ya esta, nadie puede forzar a nadie, si no, no es amor.
Entre los vaivenes con Silvera, aparecieron dos personas fundamentales para mi historia.
El Judi, y El Negrito.
El Judi se presento como la pelotudes más grande del universo, ¿Quien se iba a imaginar que iba a terminar enamorada del mismo chico que me arranco un expansor en un recital internacional? y que encima dicho sujeto, iba a ser judío, vegetariano y virgen.
Cosas que simplemente el destino puede planear.
Muchas idas y vueltas de por medio, muchos desencuentros y promesas fallidas, yo seguía con Silvera.
Pero cuándo la relación empezó a quebrarse ( a los 12 meses exactos) entro en rol El Negrito.
Y tal cual como lo describe su nick name, es un negrito nomas.
El pibe más normal del universo que te puedas imaginar, con una vida sin excentricidades ni lujos, alguien que vive con la plata justa, y que valla a donde valla pasa total y completamente desapercibido , como si fuera uno mas, como si fuera puro relleno.
Con el fueron puros affair's, noches de pasión, revolcadas, sexo lujurioso y palabras carentes de sentimientos.
Una experiencia que no voy a olvidar jamás.
Pero... ¿Que pasa ahora? ¿Porqué se me juntaron todos ustedes?
Por que quieran o no, cada uno formo mi corazón con sus actitudes, y yo no los olvido.
Si bien dejo a muchas personas de lado en este post ( tales como mi amor de chat Sebastian, mi novio durante mis quince años Gustavo, el negrito Fer que vivía en capital y me llevaba siempre al abasto, etc.) creo que alguna vez valía la pena hablar de todos ellos, de contar mas o menos, muy por encima, sus historias conmigo.
Voy a profundizar en esto, si si, prometo escribir todas y cada una de mis historias de amor, por que sin duda, es algo que merece ser contado.
No para que alguien lo recuerde por siempre tál como yo pienso hacerlo, pero si para que los otros se enteren, me conozcan, y sepan los grandes ( y no tan grandes ) hombres que me acompañaron en lo que va de mi vida.



jueves, 30 de agosto de 2012

A perfect body means a perfect life and a perfect heart !

Hoy me contradigo con todo lo que escribo día a día en mi blog.
¿Porqué?
Por que hoy me odio, odio mi cuerpo, y odio mi vida.
Anoche, me toco escuchar por el tuvo de un teléfono las palabras mas horribles de una de las personas que yo más amé en mi vida.
Y , aunque sinceramente no me afectaron en lo más mínimo, hoy si.-
Soy dueña de muchas cuentas, en muchos sitios de Internet, pero creo que ninguno llego a maquinarme tanto el cerebro con TUMBLR.
Con esto no estoy diciendo que no sea un sitio malo para navegar, ni pornográfico, ni discriminador, si no que todo lo contrario, allí se arman muchas campañas anti bulling y demás... Pero a lo que al tema le confiere, el asunto va con las fotos que circulan mediante tumblr, se entiende?
Desde pequeña mi mamá (una gran mamá) me enseño que cada uno es como es, que Dios (?) hace las cosas perfectas a su manera y que nunca debemos cambiar por los demás.
Pero, el asunto es... ¿Que pasa si yo no me quiero?
La sociedad te intima día a día a cambiar, a ser lo estipulado, osea, la perfección.
Sinceramente, no, no esta nada bien, pero ¿quien lo dice?
Una mujer con estrías.
Una mamá con canas.
Un hombre narigón.
¿Cuándo vamos a escuchar a una flaca de buen cuerpo y hermoso rostro decir que la perfección no es lo ideal?
Hoy es uno de esos días donde no quiero ingerir ni una mínima migaja de pan.
Donde tengo ganas de vomitar todo lo que ingerí en los últimos... 4 años aprox?
Y volvemos al tema de hace unos días atrás (el cual planteé en un post acá abajo).
Yo quiero ser hermosa.
Quiero mirarme en un espejo, y no encontrar el más mínimo defecto en mi persona, entendes?
Quiero que se me noten los huesos de los hombros, quiero un estomago delgado, quiero volver a ver los oyitos en la parte baja de mi espalda, quiero un espacio entre mis dos piernas, quiero sentir los huesos de mi pelvis, ESO QUIERO!
Un modelo de belleza establecido por la sociedad, pura y exclusivamente para sentirme mas a gusto :c
Chau



Amor a la fuerza.-

Capaz realmente seas el amor de mi vida, y yo te deje ir de pelotuda.
Este no es tiempo para nosotros, y realmente, dudo que alguna vez lo sea...
En este año y siete meses no logré entender tu mecanismo de personalidad, ni lo que planteabas en una relación juntos!
Pasamos mucho tiempo juntos, y por más que lo intentáramos un millar de veces mas, esto ya no iba a funcionar, y dudo que si en algún momento de nuestra existencia nos volvemos a cruzar, esto vuelva a funcionar...
Yo no soy para vos, y vos no sos para mi, y eso si que no va a cambiar.
Si hay algo que tengo que reconocer de vos, es que siempre fuiste una persona sin igual, que estuviste cuándo te necesite, que siempre, siempre pusiste la otra mejilla si yo te necesitaba.
Pero no cuadramos en lo más mínimo!
Yo no quiero al lado alguien que me cambie y sea hiper controlador hasta del aire que respiro, y vos eso no lo entendes.
Igual, no pienso hacer este post para criticar todo lo que me molesto y/o aún me molesta de vos, si no para recordar todas las cosas buenas con las que me pienso quedar de esta relación juntos.
Por que supongo que es así que las cosas de los novios cuándo se pelean, no?
Estoy segura de que en este mundo vas a encontrar a una persona que te haga mas feliz que yo, por que ciertamente lo mereces!
Sos un tipo estupendo, y , como siempre lo dije, lo voy a repetir, vos vas a ser el mejor de los padres, y el esposo que toda mujer puede querer y/o necesitar.
Pero yo no busco una perfección.
Yo no quiero anclarte a mi vida, porque no vamos a estar bien.
Las cosas hace tiempo no funcionaban, y después de que yo te engañe todo quedo tambaleando.
Pensé que poniéndome las pilas, juntos, todo esto se iba a mejorar, pero no.
Yo no quiero dejar la vida que mal o bien llevo, y vos tampoco queres acostumbrarte a mi ritmo de vida.
Así que no sirve, esto no te sirve.
¿Porqué tampoco podemos ser simplemente amigos?
Por que vos no vas a soportar verme con alguien mas.
Realmente, deseo desde el fondo de mi alma que seas la persona más feliz del universo!
Pero no conmigo.-
Te amé como a nadie en el universo, y que de eso no te quede ni la más mínima duda.
Pero supongo que como nada es para siempre, lo nuestro tampoco... Y bueno, nada, eso.
Te quiero y por siempre vas a estar acá, conmigo.
Cuídate, y trata de hacer como yo, quédate con lo mejor, sin rencores.

martes, 28 de agosto de 2012

Do you wanna make my dream come true?

Nunca me importo mucho con quien, o como se dieran todas las cosas esas del supuesto "amor".
Siempre fui de esas minas que , si bien son bastaaante conchudas, quieren amar.
Por que yo sí quiero amar, entendes ?
Soy partidaria de que ninguna mujer puede llamar a otra mujer "puta" por que sí.
Por que, sinceramente, yo no soy puta, si no , que mas bien vengo a ser algo así como una desafortunada amorosa con levante de una noche.
Dicen que cada uno se gana la fama que cosecha, es como el dicho que dice "hazte fama y hechate a dormir", pero no soy partidaria de eso.
Creo que si uno realmente toma (o pretende tomar al otro) como una persona seria para algo, busca la vuelta para ver la otra cara de las cosas.
A ver, pongo un ejemplo a ver si se entiende...:
Vos conoces a Juansitx, entras a su face/ask/blog, etc.... y ves que todo te señala que es medio trolitx.
Vos, pese a su inmensa fama de ligerx, decidís darle una chance.. 
 Ahí esta la cuestión! En dar una chance!
Por la fama que tenga, o que los demás me hagan, no quiere decir que yo sea de semejante manera, se entiende?
Yo no pienso dejar la piratería y pasar a ser una carmelita descalza simplemente por las apariencias que me creen los demás, o lo que X persona quiera pensar de mi.
No , no.
Nadie sabe lo mucho que tengo para dar, todo el amor que puedo brindar, y de enserio estoy hablando.
Tampoco me apuro a buscar todas esas cosas que se supone vienen con el tiempo, entendes?
Pero simplemente son cosas que se me vienen a la cabeza...
Por que atrás de estas dos tetas blancas hay un corazón que late y palpita buscando a alguien mas.
Hace tiempo que no hago "el amor" con alguien.
ACLARACIÓN: hacer el amor no es lo mismo que garchar; hacer el amor es fundirse en uno , garchar es como una paja pero con calor interno.
Se entiende?
No soy una barbie, pero tampoco soy un traba de palermo sin corazón!
Intento ponerle onda al asunto eh!
Por ejemplo; NO garcho en la primera cita, ni dejo que me toques nada.
Siempre, SIEMPRE soy yo misma (sea bueno o malo, prefiero que sea así)
Tengo dos alter egos que podes conocer; Rocío & Ro.

Rocío; es la dulce niña que todos queremos presentar en sociedad o en un evento familiar, la nena , que si bien es chiquita é inocente, sutilmente tiene ese tono de sensualidad, delicadeza y finura que todos amamos en una mujer.
Puede ponerse los mejores zapatos que quieras (porque los tiene) y combina toda la ropa defiriendo en cada evento social.
Es de esas nenas que si les decís algo que las lastima, llora en silencio, con esa tierna lagrima rodando por su mejilla.
Sabe hablar, portarse bien, es educada, gentil y con dignidad.

Ro; es la pibita de barrio que podes conocer desde los 10 años y sabes que jamás le hubieras dado bola.
Esa que jugaba con vos a las bombuchas, que usa los jeans rotos entre las gambas, la que no usa nada para dormir, esa, que cuando se levanta no quiere que nadie la mire ni le hable hasta que se lave la cara, la que tiene mal humor y puede dormir hasta las 12pm sin que nada le importe en absoluto.
Es esa misma que te puede perseguir para cagarte a palo si le dijiste algo que la hirió, entendes?
No sabe hablar, dice malas palabras, te dice "chupame la pija" y come como cerdo.

Es tu opción quedarte con una sola, cual sea que te toque, o querer conocer a las dos.

lunes, 27 de agosto de 2012

El tiempo no para.-

Hola :)
Hoy , me alegra decir que estoy mas tranquila (ó al menos por el momento, veremos como continuo con el proseguir de la madrugada)
Tengo muchas cosas atoradas en mi cabeza, sabes?
Quiero ser hermosa.
A mi manera, cambiante, rara, pero quiero sentirme hermosa yo.
Quiero mirarme en un espejo y amarme de todos los modos posibles en los que una mujer puede hacerlo.
Quiero realizarme como persona, no quiero estancarme como mis papás.
Estoy demasiado orgullosa de todo lo que hicieron por mi, pero no es lo que quiero para mi vida, yo no quiero ser como ellos.
No quiero perder otro trimestre, otro año, mas materias...
Quiero poder decirle al mundo quien soy, y como soy, y que estoy orgullosa de eso.
Quiero ser valorada y respetada, quiero que me ames.
Quiero conmigo a toda esa gente que me haría tan bien, pero sin embargo, cuando la tengo cerca me sumerge en un agujero negro, oscuro y vil.
Tengo muchas cosas que quiero explayar adentro de mi cabeza, pero siento que son tantas, que no me dan los medios, el tiempo o los costos para realizarlas, y tengo miedo de estancarme en eso forever.
Intento llevar una vida mejor desde hace unas semanas ya, ponerme en la cabeza que no puedo estar como loca todo el tiempo haciendo lo que se me canta la chota, y la verdad? Me es muy conflictuoso.
Deseo ser una mejor yo, para mi.
Para saber que no dependo de las migajas del amor de nadie en este mundo.
Pero al mismo tiempo tengo miedo de cambiar y de dejar de ser yo, de conservar esa pequeña llama que me enciende por encima de todas las cosas malas que me pasaron todos estos años.
Quiero ser yo, quiero amarme, cumplir con mis metas y con las de los demás.
Tengo sueños, sabes?
Alguna vez me preguntaste sobre eso?
Lo dudo.-
Quiero ser mamá... Te imaginas? Jajajaja, que loco, y solo tengo diecisiete años!
Creo que es mi mayor anhelo en esta vida.
Yo tengo fe en mi, y sé que voy a lograrlo, la cosa es poner un poco de mi todos los dias, sin olvidarme todo lo que aprendí en este tiempo.
Confía en mi, todo lo que lees hoy, va a ser.



domingo, 26 de agosto de 2012

Sensación de inseguridad?

Sensación de inseguridad?
Capaz.
Desde que me robaron (Jueves 16 de Agosto del 2012 a las 21:10hs) En la puerta de mi casa, vivo con la sensación de que en cada segundo puede venir una persona y arrebatarme la vida cuál niño jugando a quemar hormigas con una lupa.
No es una mierda?
Tengo 16 años y tengo miedo cuándo salgo de la escuela.
Le temo a todo ruido externo que se pueda generar en la vereda (é incluso en el patio de mi casa).
Me siento una idiota.
Pero que puedo hacerle?
A la salida del colegio pude ver como una persona de 22 años aprox de vida se cagaba en mi existencia y me ponía un arma en la cabeza para sacarme un teléfono el cual valía 300pe.
Yo, parada en frente de una reja, inmóvil, sintiendo ese fuego que recorre tu cuerpo en esa milésima de segundo en la cual no sabes si entregarle todo lo que tenes y largarte a llorar, ó darte vuelta y pegarle piñas hasta desangrarlo en el suelo, corriendo el riesgo de que te pegue un tiro...
Finalmente opté por la primera opción y lloré como una hija de puta.
Mi miedo no solo era por mi, si no por los que me rodean.
Vivo con mis abuelos, unos señores muy grande de la tercera edad, ellos iban camino a abrirme la puerta cuándo los ladrones se paraban a mi lado.
¿Que hubiera pasado si hubieran visto a mi abuela venir a abrirme la puerta?
En este mismo instante, hasta estoy dudando de si era un arma de verdad, o solo era un arma de juguete.
No obstante, se retiraron con mis pertenencias en una motito muuuuuy pedorra, de esas que circulan a diario por cualquier calle de barrio.
Ahora, después de 11 días del robo, sigo con miedo.
Tengo fobia de que quieran saltar la puerta de casa, de que estén midiendo o calculando los horarios de entrada y/o salida de los habitantes de mi casa.
Tengo miedo de salir de la escuela y que me vengan a afanar otra vez...
Me levanto a las 3, o 4 de la mañana, y cuándo voy al baño, en pleno silencio, escucho los ruidos de la calle (tales como autos, motos, etc.) y tengo miedo de que ellos anden por ahí, pensando cuándo van a volver.
No temo por mi, temo por los que viven conmigo.
Casi no duermo de noche.
Esta es una situación MUY de mierda!
¿Dónde se supone que están los que están para cuidarnos?
¿Dónde estaban mientras yo lloraba en los brazos de mi mamá, asustada porque me habían puesto un arma en la cabeza?
Cierto, estaban con los móviles en algún kiosquito, o en algún chino pidiendo comida.
¿Qué mas puedo acotar?
Simplemente tengo miedo.
Espero que esta situación cambie, dudo mucho poder acomodarme a un ámbito de vida así.

jueves, 23 de agosto de 2012

So much to said.

Tengo tantas, tantas cosas que decir!
Dios!
Desde el bautismo de mi hermano (11/08) que no posteo nada, vah, en realidad desde antes, pero ese dia tenia muchas ganas de postear, pero bueno, por razones X no pude hacerlo ...
Tengo muchos temas para pasar:

  • el bautismo de mi hermano
  • el enojo con mi padrastro
  • la visita de mi hermano con mi cuñada a casa de mama
  • el odio que produce compartir una chota
  • gente de 30 que me busca pelea
  • etc...
Juro que esta noche me pongo al tanto de todo eh!