lunes, 13 de enero de 2014

# Nada "ya esta"

Vos, vos, vos, siempre sos vos.
Vos siempre estas mas enojado. Vos siempre estas mas ofendido. Vos siempre tenes mas fundamentos / excusas para todo lo que yo te plantee. A vos siempre te duele mas, pero...
¿alguna vez te preguntaste como me duele a mi? ¿que se siente? ¿que voy a sentir yo? NO.-Hago casi todas las acciones que hago, pensando en como te afectan o no te afectan a vos. 
Tengo gestos que espero (como la reina de las pelotudas) algún día te nazcan a vos también. 
Te defiendo, nunca dejé que nadie se llenara la boca hablando de vos, porque la gente no te conoce como yo lo hago... ¿Y que gano? ¿Que pasa cuando se da tanto y se recibe tán poco? ¿Que consuelo me queda , cuando vivo bajando la guardia para que las cosas mejoren, pero vos seguís "ofendido" por plantearte lo que a mi me molesta? 
Honestamente siento que no valoras una chota nada de todo lo que hago/siento por 'nosotros'. 
Y si, debería de hacer las cosas sin esperar nada a cambio, pero no puedo, porque en el fondo anhelo que me correspondas y pienses en mi como yo pienso en vos. Como yo te extraño cuando vos no estas, como yo te recuerdo cuando vos te vas.

sábado, 4 de enero de 2014

Cuando te ven la cara de gila... Otra vez.

Escribo porque en el camino a casa no pude cagarme a piñas con nadie.
Calculo que si no, ahora estaría en el hospital y no acá, pero bueno, todo no se puede (?)
Ya el problema no es como hacen los demás conmigo, si no como yo dejo que los demás hagan conmigo.
Alguna vez te sentiste una pelotuda? Pero, posta, una pelotuda con todas las letras.
Hoy cuanto terminé de buscar algo de guita, dije "voy a ir a buscar al negrito para que comamos juntos algo", asi que decidí pasarlo a buscar por el trabajo, recordando que hacia doble turno hoy, y pensé que estaría muy hambriento.
Camine, escuchando música, muy contenta, pensando en pasar la noche juntos jugando al LOL.
Llegué al cyber, entre, saludé a sus compañeros de laburo (quienes ya me conocen hace mucho tiempo) y lo ví. Lo vi con ella, ahí, en la barra de la caja, sonriendo los dos juntos.
¿ Alguna vez tu pecho sintió esa presión asfixiante? Es del tipo de presión que te hace pensar que tu caja toráxica no va a resistir por mucho, es el aviso de que tu corazón está por morir.
Yo sentí esa presión cuando los vi.
Sentí como me vieron la cara. Me sentí observada por cada persona dentro de ese local, especialmente por parte de quienes ya me conocían con el, que nos habían visto besarnos, que nos escucharon reir juntos.
Me sentí la reina de las boludas, estafaron a mis emociones y a mis buenas intenciones.
Fuí a con la intención de compartir comida con vos, y , recordemos que para mi dar comida es dar amor.
Fui con esperanza.
¿ Y que conseguí ? : Tu mejor cara de Poker, diciendo que 'se te había pasado la hora' y por eso no pudiste avisarme nada... Hasta tuviste el tupé de preguntarme si me quedaba, Y ELLA ESTABA A TU LADO!
No chabón, no quiero quedarme una mierda, ¿sabes? Sos un pelotudo de primera! Y después yo soy la re calcada hija de tres mil camiones de putas que pelotudea sexualmente con los pibes por facebook, pero a mi jamas me encontraste en la gilada con otra persona, y mucho menos si las cosas entre nosotros estaban bien.
Me dí la vuelta, tratando de contener la poca calma que tenía, respirando fuerte y profundo.
Salí.
Vine caminando a casa en la oscura noche, con el viento soplando entre mis rulos, sollozando.
Golpie un par de paredes, pero nadie me vió.
Pegué un par de gritos, pero no haba nadie para oírlos.
Llegué a casa, donde tu mensaje pidiéndome disculpas me estaba esperando.
Solo lo miré, y me recosté en la cama donde estoy escribiendo ahora.
La computadora volvió a sonar, eras vos diciendo 'que no sea mala' y te conteste.
¿Que te puedo decir? Nada. Si no somos nada.
Hoy, no se si el enojo esta tanto con vos, si no mas conmigo.
Aunque no lo creas, no hay una sola noche en la que no me cuestiono todas las decisiones que tomo en el día. Duermo pensando si hice lo mejor para mi, y para los demás... ¿Que respuesta te pensás que me doy para poder dormir?
¿Porque pregunto, si sé que nada de esto te importa?
¿Porque te escribo? Si yo sé contestarme que nadie te interesa.