# Dar Sangre - Calvario

Listo, welcome back!
Ahora es cuando la gente entiende porque no amo, porque no me encariño, porque cojo y a mi casa, PUNTO.
No me gustan las relaciones afectivas, las DETESTO!
¿Sabes porque las detesto? PORQUE ODIO TENER QUE DECIR QUE ALGO SE TERMINA.
Si no quiero a nadie, nada se termina, porque jamás hubo nada, ¿entendés?
No se, no sé que decir. Ni a ustedes, ni  el, nisiquiera sé que decirme a mi. No se como mirarme al espejo. No puedo escuchar música, no puedo dibujar, nisiquiera puedo escribir en un papel común.

(Escribo acá porque soy rápida y es como estar pasando palabra a palabra centésima de segundo a centésima de segundo todo el tiempo lo que pasa por  mi cabeza)

Hoy, decidí firme y puntualmente, que no voy a cocinarle jamás a nadie, nunca.
No debo, puedo o tengo que tener buenas intenciones en la cocina con ninguna persona.
De las pocas, poquísimas cosas que me inculcaron en mi casa, fué que dar comida, es dar amor.

(acá viene el chiste fácil y pelotudo de 'a vos te dieron mucho amor' y si, si forro del ojete, a mi me dieron amor hasta por el orto, conchudo)

Como les decía, dar comida, es dar amor.
En esta vida solo le cociné a 3 personas, obviamente, sin incluir familiares, y los tres fueron unos forros del ojete conmigo. Incluso me dijeron "De todas, sos la que mejor cocina.... Pero no se, no me sale amarte" , osea, hacete coger flaco, no te cocino por amor al arte, te cocino porque me gustas, y se supone que yo te gusto y dá para estar juntos ¿entendes? ¿eh? No, se vé que no entendes nada campeón.
Bueno, no se, te odio. En realidad odio a todos.
Ahora la caca es que SE que voy a tener que volver a empezar terapia (si, así de tanto detesto el amor) asi que nada, eso.
No tenes huevos, no tuviste huevo para decirme que me querías, no te dió el cuero para verme a la cara y decirme "flaca, ya fué todo, estas flashando y yo no te amo"
NO; NO TUVISTE HUEVOS!
Les mando besitos a todos <3

Enamorarse, para mi.

Desde el sábado quiero escribir en el blog y no puedo.
No tengo tiempo, ganas, palabras, etc. En sí, no se, no se daba y fué.
Pero hoy vine a escribir de mi. Sobre mi.
Escribo sobre como soy.
Yo, Rocío.
Pendeja adolescente con problemas en su casa. Nunca recibió cariño ni afecto en su hogar. Nunca amó y fue amada recíprocamente.
Tuve problemas con el alcohol, me corté, me lastimé, lloré mucho.
Viví muchos años con odio, en puro descontrol.
No me quejo de lo que hice, siempre fuí y seguiré siendo muy consciente de todo lo que hice / hago, pero no se, no se que me pasa.
Bueno, si sé que me pasa, me enganché con alguien otra vez.
Y sé que es de las veces que me pega mal , porque cuando lo ví , morí.
No soy una persona como para ponerse en pareja, y no lo digo por ser una mala mina de esas que te meten los cuernos, si no que lo digo porque soy una mina honesta y responsable, y prefiero aclarar antes que oscurecer.
Soy insoportable. Me enamoré  y soy insoportable.
Si leés mas abajo, te vas a dar cuenta de que hace un año y siete meses que no sentía como siento ahora.
U N A Ñ O Y S I E T E M E S E S.
Salí y salgo de joda, amo bailar, volver ebria a mi casa, ser femenina, maquillarme, verme bien.
Me gusta ser deseada , sentirme hermosa para mi.
No me enamoro de las personas con facilidad, osea, no se, no me sale. Tuve demasiadas buenas parejas, que sé que me amaron en serio, pero, no me vino el amor, y fueron relaciones que no pude sostener.
Pero... ¿Como hago para explicarle todo lo que era sin el y lo que quiero ser con el sin que se arme un bardo?
Garché con muchas personas, si, muchas. Mujeres, hombres, de a uno, de a dos, de a tres.
Ya me rompieron el corazón, el no sería ni el primero ni el último, lo sé.
¡Pero no quiero que me rompa el corazón, quiero que me corresponda!
Nunca obtendría de mi algo que no soy, alguien que no soy, alguien que le mienta.
Siempre le dí lo mejor de mi a todas las personas que quise, y nadie puede decir lo contrario.
Siempre tuve reglas en claro con respecto a mi:

• No se coje sin forro.
• Si tiene novia no se toca.
• No prometer cosas que no se puedan cumplir.
• No enamorarse si es sexo.
• Dejar todo BIEN en claro.

Jamás tuve dramas con nadie. No me cabe el histeriqueo, las vueltas o la concha de su hermana.
Soy obsesiva. Una persona dañada emocionalmente que necesita atención de la persona que ama, todo el día, todo el tiempo,  a toda hora.
Obsesiva compulsiva, insegura, inchapelotas.
Ninfómana, tierna, femenina.
Dulce como la miel.
Perdono pero nunca olvido, no repito el mismo error dos veces, sano rápido.
Lo asumo, tengo problemas, y no la clase de problemas que a las personas le agraden, pero sigo dando lo mejor de mi.
Sigo queriendo que se enamoren de mi, que él se enamore de mi.
Sigo esperando despertar con alguien que me ame, con alguien que me mire dormir, así como yo lo haría.
¿Extremadamente cursi? Si. Me hago la forra, pero no quiero lastimar ni salir lastimada.
Quiero amar, amarte, que me ames.
Creér en él, en mi, en nosotros. En que SI puede haber un nosotros.
Quiero una oportunidad con él , porque los que me conocen saben que me desligué de la gilada, para ser mejor.
No te voy a decir que de un día para el otro pasé a ser la Virgen de Luján, pero que se sho.
Yo te amo boludo.

# We used to shoot fire

Estaba hablando con Mica de garchar (como siempre) y de pronto, salió el tema de no dormir de tanto estar con la persona que querés, y nos recordé.
Nos recordé besándonos, tocándonos, ¿amándonos?
Nos recordé entre los besos, los abrazos, las caricias.
Nos recordé estremecidos en cada gemido de pasión, y ahora, no se si si el quejido y la opresión en mi pecho son de angustia, de anhelo, o simplemente de recordar.
¿Porque no puedo continuar, dejarte atrás, separarme de eso que pasó, y ambos sabemos, no va a volver a ser?
Empecé a pensar que necesito terapia. Otra vez.
Te quiero, te extraño... Pero vos no haces nada para merecer algo de eso.
Solíamos estar tan bien. Solíamos perdernos en cada beso, en cada mirada, en cada caricia.
¿Que pasó mi amor? ¿Que nos separó así?
No sé donde nos quebramos, y darnos un beso pasó de ser un acto de amor a un tramite.
No entiendo como nos tocamos sin sentir nada.
No hay caricias, no hay besos, no hay nada.
Si, somos amigos, y tu amistad es algo a comparación de nada, pero ¿donde quedó lo otro? ¿donde quedó nuestra "relación"? ¿que somos? ¿que no somos? ¿realmente necesito yo, y vos, todo esto? ¿cuán sola me siento, como para sentir que vos, sos lo único fijo que tengo?.
Recuerdo la primer noche que pasamos juntos, recuerdo cada detalle de tu piel, recuerdo que te gusta, que no, tus gestos, tus posturas para dormir, tu risa, tu bronca.
¿Que me pasa? ¿que tan mal estoy? ¿es amor?
Yo no creo amarte, no lo siento cuando te beso, cuando te toco, cuando hablamos.
Te extraño, si, pero no te amo.
¿Será por que mi amor se deshidrató con el llanto? ¿te acordarás vos, de cuando te miraba a  los ojos y lloraba, sin motivo?
Recuerdo y añoro como me consolabas con besos entre tus brazos.
Y ahora, si lloro durmiendo al lado tuyo, en tu cama, ya no importa.
No se.
No entiendo nada.