# Día de la bandera

Acá les dejo el "poema" que escribí y recité el Día de la Bandera en mi escuela C:

"Hoy festejamos el Día de la Bandera.

Y mañana?

Creo que todos los días son los días de mi bandera, porque todos los días somos Argentinos.

No me da vergüenza estar acá, parada enfrente a todos ustedes,

Así como a ustedes no les da vergüenza gritar con fervor y pasión un gol de nuestra selección de Fútbol.

¿O solo somos Argentinos cuando tocamos una pelota, o cuando pedimos un aumento de sueldo al gobierno de turno?

Debería ser nuestro hermano, no solo aquel que vista nuestros colores, si no también aquel que ame nuestra tierra.

Y Me fundo con ellos en el abrazo sincero compartiendo todo lo que mi patria representa.

Vistamos de orgullosos colores nacionales.

Amemos nuestra nación.

No solo como selección o deporte, como elección política o económica.

Si no como icono.

Por nuestras luchas, por poder decir :

"Soy Argentino"

Con orgullo y la cabeza en alto.

No olvidemos que somos de acá, hijos y hermanos de la tierra, el sol y el cielo.

Nosotros, Argentinos."

Escrito por mí, Rocío Denise Galeano el día 19/06/2013 a las no sé que hora.

Soy re capa (?) <3

PD: Gracias a mi profe que me dio la chance de decir esto aunque casi me hago caca en el intento :)

# Depress

Hola, estoy deprimida.
Lo bueno sería saber porqué estoy deprimida, pero no, no lo se.
Bah, puede que si lo sepa pero sean demasiados factores alternos como para decir "huy mira, estoy re emo por tal cosa".
Últimamente como que todo me chupa un huevo y la mitad del otro , pero en el fondo no es tan así.
Es como que si, pero no, ¿entendes? Si , es complicado, pero lo siento así.
Tengo que escribir porque ya no aguanto.
Creo tener la cabeza en blanco, cuando en realidad sé que mi cabeza no para de maquinar cientos y miles de hechos que (consumados o no) me afectan una bocha.
Me siento mal, me siento bien y al mismo tiempo no siento nada.
¿Alguna vez te sentiste en un lugar y en miles mas al mismo tiempo, siempre siendo consiente de que no sos nada en ningún lugar?
Así me siento hoy. Así me vengo sintiendo hace días atrás.
Estoy seria, no sonrío, no río, no soy chispeante y alegre como siempre, pero tampoco lloro, tampoco estoy moqueando por los rincones queriendo cortarme las venas.
Es como un estado neutral, una misantropía, aunque realmente no quisiera estar así.
Quiero estar feliz.
Pero nada me ayuda, nada.
Quiero dormir y despertarme siendo normal, sintiéndome feliz, contenta, llena de alegría, como solía ser.
¿Que me pasó? ¿A donde me fui? ¿En que momento se llevaron lo que quedaba de mi?
Me gustaría saber.
Me gustarían tantas cosas.
Me gustaría aprender a ser yo, sin vos. A mirarme al espejo y entender que no necesito a nadie mas que a mi misma, que me amo, que soy una perfecta luchadora. Pero no me sale.
Creo que eso me deprime.
Mentirme a mi misma.
No, no quiero compasión, no quiero tu lastima (aunque la tuvieras).
¿Que me hace sentir así de sola?
No puedo entenderme, entenderte, o entender a nadie.

# Old Memories

Hoy estoy mas conchuda que nunca, porque estoy usando más la cabeza.
Hoy fué de esos días de reflexión y autocompasión ( y porque no, amor) hacia mí misma.
Todo comenzó escuchando Daft Punk: ( http://www.youtube.com/watch?v=S-m-cCr38i0&list=LLNpFTBr6C6UDUUUC0IUsBjg )
Y recordar que soy una chica de los 90.
Que crecí con la mejor televisión y la mejor música que se pueda imaginar, siempre innovando, siempre avanzando, siempre aceptando al otro, muchísimo mas inclusiva que cualquier otra década, la del 90 fué la mejor.
Creo que vivir en esa generación, ser parte de esa generación nos pone a todos en un plan diferente, porque estoy en el punto justo entre la opresión y el liberalismo.Los de los 90 somos pibes cuidados, de reviente, pero que nadie se puede llenar la boca con nosotros.
¿Todo esto en que desencadena? Desencadena en preguntarme donde quedó el amor.
Me estoy cuestionando si soy conformista, pelotuda, masoquista, o todas las anteriores.
Me cuestiono como me siento y no sé que responderme.
Y por eso ni me pregunto como me veo, porque no quiero verme, tengo miedo de hablar y que todo lo que salga de mi boca revote contra un espejo que me haga ver totalmente lo contrario.
Comprendí , y asumo (cosa que es aún peor) que me molesta la gente enamorada por el hecho de que yo no amo, y tampoco me aman. Si bien demuestro cariño y me lo demuestran, no llegamos a ese estado de éxtasis de estupidez que llamamos "AMOR".
¿Porqué? ¿Es tán dificil? ¿Ya no queremos amar?
Ese es otro dilema de los chicos de los 90. El amor.
Fuimos criados en una generación donde el amor lo era todo, pero para la época en la que nos tocaba sentir amor, ya otra generación era partícipe de eso, y nos dejaron en la banquina, esperando, intentando sentir.
¿A donde se fué todo ese amor? ¿Quien se lo robó?
No se nos fué el tiempo porque somos jovenes, pero se nos va el corazón ¿donde pusieron eso que debía latir y correr por nosotros llenando cada mañana con sonrisas idiotas?
Necesito amor... O al menos coger con alguien mejor, alguien que llene mas cosas.
No sé cual será la respuesta.
Solo sé que sin amor, todos los otros besos saben a lo mismo. Los tuyos, los suyos, los de ella. Todos.
No son feos, pero no son especiales.
Él ya no es especial, como antes.
Ella ya no me importa.
Me siento esperando que algo mas venga, que algo pase, que llueva amor.

Hola, después de mucho mucho tiempo, vuelvo a escribir para vos, por vos.
Porque por sobre todos los hombres que me rodean, vos , y el otro enano, son los únicos que no me lastiman. Pero por sobre todo, VOS.
Porque con vos siento todo lo que siento en mi pecho, porque vos sos el orgullo que recorre día a día mi pecho. VOS.
Siempre vos.
Pensar, que hace 5 años atrás, para mi eras una patada en los huevos, ¿entendes? jajajajaja
Se suponía que ibas a ser una nena pendejo hijo de putaaaa! jajajajajaja Por eso creo que te amo, porque me hiciste ver que a ultimo momento, todo  en esta vida puede mejorar.
Gracias a vos soporté años de luchas incansables y abatidas. Gracias a vos soporté dolor, sufrimiento, llanto y golpes. Por VOS.
Vos despertaste en mí ese instinto maternal que brota desde lo mas profundo de mi alma cada vez que te veo. Siempre VOS.
Por tus rulos, tu carita blanca, tus primeras palabras cruzadas. VOS.
No tengo argumentos o palabras suficientes con las cuales justificar lo mucho que yo te amo cada día de mi existencia, y sinceramente dudo que algún día leas y entiendas todo esto que escribo hoy acá.
Sé que tengo mis mañas, que nunca voy a ser la hermana convencional y que lamentablemente muchas cosas de tu infancia me las voy a perder, pero sé que en tu corazón vos sabes y recordas todo eso que yo te dije y eso que pase por vos. VOS.
¿Será que de grande vas a recordar todas esas fotos que nos sacamos juntos? ¿Vos recordarás como yo, cuando apenas gateabas e ibas a mi pieza a buscarme, gateando por el piso frío  cayéndote de la cama de mamá, hasta encontrarme? ¿Entenderás realmente todo lo que siento por vos?
Todo lo que llevo en mi tiene tu marca, incluso mi piel te lleva, más allá de mi alma, porque en mi estas vos, mi conejito hermoso <3
Me da miedo que crezcas, ¿sabes? Tengo miedo de que cosas malas te pasen, de que te rompan el corazón, de que te lastimes jugando a la pelota.
JAJAJAJAJAJA, soy peor que mamá diciendo todo esto!
No me dan los dedos para tipear lo mucho que te amo, y esta catarata de letras que quieren salir de mi garganta hacia mis dedos sin filtro.
Te amo Luca Berardi.
Te amo tanto o mas que al aire que respiro.
Le pido al cielo, a Buda, a superman, a Jesús y a todos los seres mágicos de este universo y de 54 universos mas que jamás me faltes.
Por vos. Por tu sonrisa. Por tu amor. Por tus besos. Por tus caricias. Por tus carcajadas. Siempre vos, siempre yo, siempre juntos!
Vos me brindaste un mundo mejor, una esperanza, un sueño, alguien por quien seguir, alguien por quien luchar, siempre vos.

TE AMO CON TODO MI SER.

Nunca me faltes, ni vos, ni tus otros dos hermanos mugrientos carentes de cerebro.

Porque yo sé que vas a llegar lejos, tán o más lejos que yo, porque ahí voy a estar para vos, siempre, como nadie estuvo para mi. Voy a estar para que te sostengas, para cuidarte, para socorrerte, y para cagarte a patadas en el ojete de ser necesario jajajajaja.

Sos la armonía con distorsión, para una vida hecha canción

El bebé que conocí, el hombre que descubrí

Sos la sonrisa que desnudó, una mirada que me entregó

Esa infancia que perdí, que ya había dejado ir

Y te ví cantar

Mientras sonaba olvidado aquel viejo casette de Los Ramones

Ese que escuchabamos de chicos

Cuando veranear, era nadar buscando el atardecer

Robandolé al mar, risas que el cielo fundía en tu piel al pronunciar...

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos

Lo bueno y malo, todo lo que somos

Toda una vida juntos siempre dos.

Un par que a dúo va de a dos :)

Vos sos el odio con el amor...

La confidencia que me acusó .....

Sos mi sangre y entendí, que no sos igual a mí :)

Cada recuerdo de lo que soy

Lleva impregnado tu nombre y hoy

Si tuviera que elegir

Te diría que TE VI!

En ese jazz que mamá nos tarareaba a la hora del té

O en la tortura de un insecto o bichito

O no te acordas? Cuando nos daba miedo la oscuridad jajajaja

Y el juego era pelear, con tu cabeza debajo de mis pies para gritar e.e

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo todo lo que somos.

Toda una vida juntos siempre dos, un par que a dúo va de a dos :)

Goodbye my lover.

Alguna vez sentiste que no valía la pena regresar?
Ahora me siento así.
Me siento como nada.
Sabes porque? Porque no estamos bien.
Pero lo peor es que no te importa intentarlo otra vez.
Sé que tenemos problemas como todas las personas, pero yo realmente te quiero y no busco mas peleas.
Porque todo lo que puedo y todo lo mejor de mí yo te lo doy, y no me arrepiento de eso en absoluto, solo quiero demostrarte que las personas que se quieren resisten pese a todo.
Aunque tengas razón. Ninguno confía en el otro.
¿Este fin de semana la vas a besar?
¿Vas a hacer el amor con ella?
¿Te pensas que no pienso en todo eso?
Tengo mucho miedo de todo entendes.
Porque estamos tan lejos... y nuestros corazones aun más lejos que nuestra distancia física...
No me molesta perder todo lo que tenemos si es perderlo en intentarlo una vez mas.
Yo necesito saber que di todo hasta el final, y que si no se pudo realizar es porque no dimos mas, y no porque no lo intentamos.

Es horrible estar acá y saber que al volver vamos a ser dos extraños que solo compartieron una cama.
Porque eso vamos a ser.
Y yo no quiero eso, jamás lo quise!
Ahora nisiquiera podemos hablar sin pelear.
No pasa un solo día en el que no discutamos. Ni uno solo.
Y eso me parte al medio, porque siento que no sabes todo lo que significas para mi.
Lo enamorada que estuve de vos, y lo mucho que aún significas para mi.
No se como mas  intentar todo esto.
No lo sé.

Posíblemente tengas razón. Y lo mejor es que nos distanciemos un tiempo sin saber el uno del otro.
Papá dice que no hay nada que el tiempo no cure. Pero yo no quiero que el tiempo te cure, quiero que el tiempo nos ayude.
Porque no quiero alejarme de vos.
¿Es entendible?

Sos una de las pocas personas que se mantuvo conmigo pese a todo.
Y no quiero que nos separemos.
No quiero, me reuso a que eso pase!
Y aunque el 99% de las peleas que tenemos sean por culpa de mi estupidez infinita acompañada de mis pendejadas... Espero algún día cambiemos los dos y todo sea para mejor.

Y si nada cambia, hasta en las últimas consecuencias, voy a saber que yo te di todo, todo lo que pude.

I'm gonna wait until u love me; until u finally decide to go home.

Hoy escribo porque me siento mal.
Contando, hoy llevo 11 días acá, y sinceramente no estoy bien.
Más allá de la mala relación con mi papá, sentimentalmente ahora no me llevo bien con nadie, ni conmigo, ni con el negro, ni con nadie.
Es como si me hubiera levantado BOCHA de emo hoy.
Hay muchísimos factores que atentan con esto, por ejemplo:

1. Extraño banda a mi mamá y a mis hermanos.
2. La relación con mi viejo apesta, es como si nunca nos hubiéramos conocido y eso me altera totalmente los nervios; estoy como exhausta de pretender que somos felices y que nos queremos y nos conocemos cuando los dos sabemos que no es así...
3. El primer día que me vine, tuve problemas con el negro, porque a las 17hs de haberme ido, buscó a la piba con la que hicimos el trío , y la invito a tener sexo. DIECISIETE HORAS después de que me fui. Soy la más reemplazable que puede haber.
4. Pasaron los días, las cosas no mejoraron... En buenos aires se organizan las mejores fechas de recitales, y yo en once días lo único que conocí fue una tienda donde me compré un pantalón.
5. Intentar hablar con mi papá de algo es imposible, vive culpando a mi mamá de todas las cosas, quiere modificar mi vida, mis hábitos y la gente con la que me junto, piensa que todo en mi vida es una joda, y nada (excepto su vida) es en serio.
6. Hablé con el negro ayer, y se iba a un recital de Carajo (al cual OBVIAMENTE yo no puedo ir) y se iba con una mina que no banco ni en joda absolutamente. No obstante eso, le conté que mi papá compraba bocha de helado para que comieramos, y en tono gracioso, le dije que si seguía así iba a salir rodando a Buenos Aires, a lo que el muy hijo de tres mil putas me contesto:
   "Yo no se de qué te quejas, si casi te vas rodando de Buenos Aires, ahora no jodas"
   Bien por el hijo de tres mil putas que me cojo, y encima coje mal!. Eventualmente esto me hizo mierda , de más esta decirlo, ¿no?
7. Por ende, empece a pensar que si me decía esto es porque algo andaba mal... ¿Es porque vé mi peso zafado en extremo que ya no garchamos igual? ¿Es eso lo que hace que busques a otras minas? Dejame de joder, si sentís eso, decilo y listo papito.
8. Todo eso me trajo a un estado emo deprorable en el cual me siento para la mierda y nada, eso, lloro todo el día.

Queréme así :c

Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje; Fue mirar el paisaje y seguir.

He aquí yo.
A 3000 km de casa.
Lejos. Muy lejos.
Pensar que un día antes no iba a venir, que tenía miedo, que no quería dejar nada ni a nadie en casa, y hoy, estoy acá, sentada, respirando, viviendo, siendo.
Luego de viajar 19hs arriba de un micro con seis pasajeros rusos que hablaban todo el día, llegué, y aca estabas vos.
Que loco hacer tanto por alguien que uno no sabe si lo vale, porque en un año (que es el tiempo en el que no nos veíamos) las cosas entre los dos no mejoraron, y eso se supone que no debería de ser así...
¿Dónde quedamos? ¿A donde nos fuimos?
Aún me sigo preguntando en que momento yo maduré tanto y me dejaste de importar.
Aún me sigo preguntando en que momento todo cambió. No sé si para bien, o para mal, pero cambió.
Yo ya no me siento mas tu nena, mas allá de los mimos, los consentimientos que me llegues a dar este mes.
Y eso me duele a mi, porque no se como corresponderte.
Me hablas, me haces chistes y festejas, pero eso no remienda los muchos años que no vivimos juntos.
Sinceramente, tampoco quiero escribir sobre las cosas malas, pero vamos tres días juntos y el balance no viene siendo positivo.
Ojalá (y no de mala) Te quedes acá para siempre, porque siento que este es tu lugar.
Es algo así como a donde siempre perteneciste, es como si toda tu vida debería de haber pasado acá, y no allá, donde tantas cagadas te mandaste.
Me chusmeas, jajajaja, me chusmeas lo que escribo pero no entendes nada...
No entendes, porque no estuviste para saber mis emociones.
Porque ciertamente no te importa nada que no sea sobre tu familia y la escuela. ¡Como si la educación me curara de todo, o me protegiera!
No te interesa mi salud, no te interesa mi humor, saber en que me intereso, o que me gusta.
No importa los ideales por los que lucho, porque para vos, soy muy chica aún.
Pero, papá, tengo casi dieciocho años.
Vos te reís, te reís de la tele, de los chistes y me llamas, sin comprender que a mi no me dan gracia.
Ahora comprendo que nunca vamos a ser iguales, que YO NO SOY VOS.
No nos parecemos mas que físicamente, no somos la misma persona, y aunque tengamos las mismas mañas, yo no soy como vos.
Entendelo.
No voy a cruzar tu camino y tomar tus riendas, porque soy dueña de mi vida y mis acciones.
Pero... ¿Porque escribir todo esto? Si de todos modos no te importaría...
Recuerdo, que cuando te fuiste de Buenos Aires (sin despedirte de mi) lloré muchísimo  pero vos no te imaginas cuanto lloré.
Meses después mandaste a un amigo a buscar cosas, y con el, te mande muchos de los cuentos que escribía.
¿Alguna vez los leíste? ¿Te importaron? ¿Que opinaste de ellos? ¿Porqué nunca me dijiste nada?
Dejaste (y dejas) pasar muchas cosas que para mi cuentan mucho como persona, y te enfocas en pequeñeces sin importancia que para mi son relativas.
¿Porqué ahora estas sentado al lado mio, viéndome escribir hace horas, y no preguntas para que, o para quien escribo?
Jamás te intereso nada de nosotros (y como nosotros toma  a tu otro hijo, a quien marginaste mas que a mi).
No tengo muchas cosas que acotar, simplemente porque hace dos o tres días que estoy acá con vos, pero bueno, debía escribir lo que sentía antes de que el internet se corte y me quede limitada a sentarme con vos frente a una televisión mirando la nada.
Porque, simplemente, lo escenscial esta en las pequeñas cosas.