Enamorarse, para mi.

Desde el sábado quiero escribir en el blog y no puedo.
No tengo tiempo, ganas, palabras, etc. En sí, no se, no se daba y fué.
Pero hoy vine a escribir de mi. Sobre mi.
Escribo sobre como soy.
Yo, Rocío.
Pendeja adolescente con problemas en su casa. Nunca recibió cariño ni afecto en su hogar. Nunca amó y fue amada recíprocamente.
Tuve problemas con el alcohol, me corté, me lastimé, lloré mucho.
Viví muchos años con odio, en puro descontrol.
No me quejo de lo que hice, siempre fuí y seguiré siendo muy consciente de todo lo que hice / hago, pero no se, no se que me pasa.
Bueno, si sé que me pasa, me enganché con alguien otra vez.
Y sé que es de las veces que me pega mal , porque cuando lo ví , morí.
No soy una persona como para ponerse en pareja, y no lo digo por ser una mala mina de esas que te meten los cuernos, si no que lo digo porque soy una mina honesta y responsable, y prefiero aclarar antes que oscurecer.
Soy insoportable. Me enamoré  y soy insoportable.
Si leés mas abajo, te vas a dar cuenta de que hace un año y siete meses que no sentía como siento ahora.
U N A Ñ O Y S I E T E M E S E S.
Salí y salgo de joda, amo bailar, volver ebria a mi casa, ser femenina, maquillarme, verme bien.
Me gusta ser deseada , sentirme hermosa para mi.
No me enamoro de las personas con facilidad, osea, no se, no me sale. Tuve demasiadas buenas parejas, que sé que me amaron en serio, pero, no me vino el amor, y fueron relaciones que no pude sostener.
Pero... ¿Como hago para explicarle todo lo que era sin el y lo que quiero ser con el sin que se arme un bardo?
Garché con muchas personas, si, muchas. Mujeres, hombres, de a uno, de a dos, de a tres.
Ya me rompieron el corazón, el no sería ni el primero ni el último, lo sé.
¡Pero no quiero que me rompa el corazón, quiero que me corresponda!
Nunca obtendría de mi algo que no soy, alguien que no soy, alguien que le mienta.
Siempre le dí lo mejor de mi a todas las personas que quise, y nadie puede decir lo contrario.
Siempre tuve reglas en claro con respecto a mi:

• No se coje sin forro.
• Si tiene novia no se toca.
• No prometer cosas que no se puedan cumplir.
• No enamorarse si es sexo.
• Dejar todo BIEN en claro.

Jamás tuve dramas con nadie. No me cabe el histeriqueo, las vueltas o la concha de su hermana.
Soy obsesiva. Una persona dañada emocionalmente que necesita atención de la persona que ama, todo el día, todo el tiempo,  a toda hora.
Obsesiva compulsiva, insegura, inchapelotas.
Ninfómana, tierna, femenina.
Dulce como la miel.
Perdono pero nunca olvido, no repito el mismo error dos veces, sano rápido.
Lo asumo, tengo problemas, y no la clase de problemas que a las personas le agraden, pero sigo dando lo mejor de mi.
Sigo queriendo que se enamoren de mi, que él se enamore de mi.
Sigo esperando despertar con alguien que me ame, con alguien que me mire dormir, así como yo lo haría.
¿Extremadamente cursi? Si. Me hago la forra, pero no quiero lastimar ni salir lastimada.
Quiero amar, amarte, que me ames.
Creér en él, en mi, en nosotros. En que SI puede haber un nosotros.
Quiero una oportunidad con él , porque los que me conocen saben que me desligué de la gilada, para ser mejor.
No te voy a decir que de un día para el otro pasé a ser la Virgen de Luján, pero que se sho.
Yo te amo boludo.

# We used to shoot fire

Estaba hablando con Mica de garchar (como siempre) y de pronto, salió el tema de no dormir de tanto estar con la persona que querés, y nos recordé.
Nos recordé besándonos, tocándonos, ¿amándonos?
Nos recordé entre los besos, los abrazos, las caricias.
Nos recordé estremecidos en cada gemido de pasión, y ahora, no se si si el quejido y la opresión en mi pecho son de angustia, de anhelo, o simplemente de recordar.
¿Porque no puedo continuar, dejarte atrás, separarme de eso que pasó, y ambos sabemos, no va a volver a ser?
Empecé a pensar que necesito terapia. Otra vez.
Te quiero, te extraño... Pero vos no haces nada para merecer algo de eso.
Solíamos estar tan bien. Solíamos perdernos en cada beso, en cada mirada, en cada caricia.
¿Que pasó mi amor? ¿Que nos separó así?
No sé donde nos quebramos, y darnos un beso pasó de ser un acto de amor a un tramite.
No entiendo como nos tocamos sin sentir nada.
No hay caricias, no hay besos, no hay nada.
Si, somos amigos, y tu amistad es algo a comparación de nada, pero ¿donde quedó lo otro? ¿donde quedó nuestra "relación"? ¿que somos? ¿que no somos? ¿realmente necesito yo, y vos, todo esto? ¿cuán sola me siento, como para sentir que vos, sos lo único fijo que tengo?.
Recuerdo la primer noche que pasamos juntos, recuerdo cada detalle de tu piel, recuerdo que te gusta, que no, tus gestos, tus posturas para dormir, tu risa, tu bronca.
¿Que me pasa? ¿que tan mal estoy? ¿es amor?
Yo no creo amarte, no lo siento cuando te beso, cuando te toco, cuando hablamos.
Te extraño, si, pero no te amo.
¿Será por que mi amor se deshidrató con el llanto? ¿te acordarás vos, de cuando te miraba a  los ojos y lloraba, sin motivo?
Recuerdo y añoro como me consolabas con besos entre tus brazos.
Y ahora, si lloro durmiendo al lado tuyo, en tu cama, ya no importa.
No se.
No entiendo nada.

#Mamma Mia

hoy te escribo a vos, porque siento que te falta algo.
Algo que yo no puedo remediar y eso me pone muy mal, sabes?
Me frustra no poder arreglar las cosas con tu hijo y que toda esta mierda se termine.
Si yo pudiera gritarle al mundo lo mucho , MUCHO MUCHO que te amo y te respeto, lo buena mina que sos , mi mamá, mi compañera, mi sostén.
Si las persona pudieran ver esa sonrisa que intentas poner para no llorar cuando te sentís mal, o cuando te encerras en el baño para que nadie note que estas triste y lo extrañas en silencio.
Tengo mucho miedo de que solo se dé cueta de lo grande que sos cuando ya no estes y sea demasiado tarde.
No puedo escribir por su cumpleaños porque lo que está haciendo con vos es de las mierdas mas grandes e injustas que ví en mi vida.
Yo, que si bien perdono, pero nunca olvido, sé lo feo que es vivir en rencor como el vive.
Y te pido perdon, yo por el.
Te pido perdón porque no se como hacerlo entender.
Siempre puedo arreglarlo todo, y esta vez no me sale y me desespera. Sé que no es mi culpa, pero me hace sentir tan mal, tan mal.
Lo detesto tanto por hacerte llorar, porque no te deja ser, por juzgarte.
Cometiste tus errores, ¿quién no los comete? Pero el se cree Dios para juzgarte y juega con tu corazón creyendosé con derecho de decir si sos o no sos digna de hablarle, dudando de tantos años de amor.
Se olvida de los días que te ibas con el frío a lavar platos para poder darnos de comer.
Se olvida de las noches en la comisaría, los días en el juzgado, los actos del colegio.
Se olvida de todo. De los juegos, las risas, del llanto.
Se olvida de repente como si nada, de que vos le diste y formaste en el todo lo que es hoy.
Y te juro que me mata mamá! Siento que lo odio! No puede ser tan desagradecido!
Terminó siendo igual de solo, malo y mal agradecido como todos aquellos a los que juzgaba.
Terminó solo. Frío. Sin nadie.
Es una lastima. No por el, si no por vos.
Tantos años de amor a alguien que no lo merecía. Y ciertamente no digo que sean en vano, porque para una mamá jamás el amor que se le da a su hijo es en vano, pero me aniquila, que querés que diga!
Me parte al medio que no vea la mujer de lucha y de bien que lo forjó en 20 años.
Que no reconozca que todo lo que es, te lo debe a vos, que siempre corriste con nosotros.
Por eso no le escribo a el, porque no se lo merece.
Si no que te escribo a vos, que sos una luchadora, una mamá de primera, MI MAMÁ.
Porque sé que nadie va a ocupar su lugar, porque el fué el primero, el que te enseñó todo lo que pusiste en práctica con nosotros.
Pero nosotros 3 jamás te vamos a dejar sola. Nunca.
Gracias por ser la mamá que sos.
Una mamá que me llena el orgullo.
Y no te juzgo, porque el pasado es pasado y uno aprende de sus errores también.
Solo espero que el día que yo pueda tener un bebé, le enseñe siquiera la mitad de todos los valores que vos nos inculcaste a nosotros.
Te amo Ma.

# Día de la bandera

Acá les dejo el "poema" que escribí y recité el Día de la Bandera en mi escuela C:

"Hoy festejamos el Día de la Bandera.

Y mañana?

Creo que todos los días son los días de mi bandera, porque todos los días somos Argentinos.

No me da vergüenza estar acá, parada enfrente a todos ustedes,

Así como a ustedes no les da vergüenza gritar con fervor y pasión un gol de nuestra selección de Fútbol.

¿O solo somos Argentinos cuando tocamos una pelota, o cuando pedimos un aumento de sueldo al gobierno de turno?

Debería ser nuestro hermano, no solo aquel que vista nuestros colores, si no también aquel que ame nuestra tierra.

Y Me fundo con ellos en el abrazo sincero compartiendo todo lo que mi patria representa.

Vistamos de orgullosos colores nacionales.

Amemos nuestra nación.

No solo como selección o deporte, como elección política o económica.

Si no como icono.

Por nuestras luchas, por poder decir :

"Soy Argentino"

Con orgullo y la cabeza en alto.

No olvidemos que somos de acá, hijos y hermanos de la tierra, el sol y el cielo.

Nosotros, Argentinos."

Escrito por mí, Rocío Denise Galeano el día 19/06/2013 a las no sé que hora.

Soy re capa (?) <3

PD: Gracias a mi profe que me dio la chance de decir esto aunque casi me hago caca en el intento :)

# Depress

Hola, estoy deprimida.
Lo bueno sería saber porqué estoy deprimida, pero no, no lo se.
Bah, puede que si lo sepa pero sean demasiados factores alternos como para decir "huy mira, estoy re emo por tal cosa".
Últimamente como que todo me chupa un huevo y la mitad del otro , pero en el fondo no es tan así.
Es como que si, pero no, ¿entendes? Si , es complicado, pero lo siento así.
Tengo que escribir porque ya no aguanto.
Creo tener la cabeza en blanco, cuando en realidad sé que mi cabeza no para de maquinar cientos y miles de hechos que (consumados o no) me afectan una bocha.
Me siento mal, me siento bien y al mismo tiempo no siento nada.
¿Alguna vez te sentiste en un lugar y en miles mas al mismo tiempo, siempre siendo consiente de que no sos nada en ningún lugar?
Así me siento hoy. Así me vengo sintiendo hace días atrás.
Estoy seria, no sonrío, no río, no soy chispeante y alegre como siempre, pero tampoco lloro, tampoco estoy moqueando por los rincones queriendo cortarme las venas.
Es como un estado neutral, una misantropía, aunque realmente no quisiera estar así.
Quiero estar feliz.
Pero nada me ayuda, nada.
Quiero dormir y despertarme siendo normal, sintiéndome feliz, contenta, llena de alegría, como solía ser.
¿Que me pasó? ¿A donde me fui? ¿En que momento se llevaron lo que quedaba de mi?
Me gustaría saber.
Me gustarían tantas cosas.
Me gustaría aprender a ser yo, sin vos. A mirarme al espejo y entender que no necesito a nadie mas que a mi misma, que me amo, que soy una perfecta luchadora. Pero no me sale.
Creo que eso me deprime.
Mentirme a mi misma.
No, no quiero compasión, no quiero tu lastima (aunque la tuvieras).
¿Que me hace sentir así de sola?
No puedo entenderme, entenderte, o entender a nadie.

# Old Memories

Hoy estoy mas conchuda que nunca, porque estoy usando más la cabeza.
Hoy fué de esos días de reflexión y autocompasión ( y porque no, amor) hacia mí misma.
Todo comenzó escuchando Daft Punk: ( http://www.youtube.com/watch?v=S-m-cCr38i0&list=LLNpFTBr6C6UDUUUC0IUsBjg )
Y recordar que soy una chica de los 90.
Que crecí con la mejor televisión y la mejor música que se pueda imaginar, siempre innovando, siempre avanzando, siempre aceptando al otro, muchísimo mas inclusiva que cualquier otra década, la del 90 fué la mejor.
Creo que vivir en esa generación, ser parte de esa generación nos pone a todos en un plan diferente, porque estoy en el punto justo entre la opresión y el liberalismo.Los de los 90 somos pibes cuidados, de reviente, pero que nadie se puede llenar la boca con nosotros.
¿Todo esto en que desencadena? Desencadena en preguntarme donde quedó el amor.
Me estoy cuestionando si soy conformista, pelotuda, masoquista, o todas las anteriores.
Me cuestiono como me siento y no sé que responderme.
Y por eso ni me pregunto como me veo, porque no quiero verme, tengo miedo de hablar y que todo lo que salga de mi boca revote contra un espejo que me haga ver totalmente lo contrario.
Comprendí , y asumo (cosa que es aún peor) que me molesta la gente enamorada por el hecho de que yo no amo, y tampoco me aman. Si bien demuestro cariño y me lo demuestran, no llegamos a ese estado de éxtasis de estupidez que llamamos "AMOR".
¿Porqué? ¿Es tán dificil? ¿Ya no queremos amar?
Ese es otro dilema de los chicos de los 90. El amor.
Fuimos criados en una generación donde el amor lo era todo, pero para la época en la que nos tocaba sentir amor, ya otra generación era partícipe de eso, y nos dejaron en la banquina, esperando, intentando sentir.
¿A donde se fué todo ese amor? ¿Quien se lo robó?
No se nos fué el tiempo porque somos jovenes, pero se nos va el corazón ¿donde pusieron eso que debía latir y correr por nosotros llenando cada mañana con sonrisas idiotas?
Necesito amor... O al menos coger con alguien mejor, alguien que llene mas cosas.
No sé cual será la respuesta.
Solo sé que sin amor, todos los otros besos saben a lo mismo. Los tuyos, los suyos, los de ella. Todos.
No son feos, pero no son especiales.
Él ya no es especial, como antes.
Ella ya no me importa.
Me siento esperando que algo mas venga, que algo pase, que llueva amor.

Hola, después de mucho mucho tiempo, vuelvo a escribir para vos, por vos.
Porque por sobre todos los hombres que me rodean, vos , y el otro enano, son los únicos que no me lastiman. Pero por sobre todo, VOS.
Porque con vos siento todo lo que siento en mi pecho, porque vos sos el orgullo que recorre día a día mi pecho. VOS.
Siempre vos.
Pensar, que hace 5 años atrás, para mi eras una patada en los huevos, ¿entendes? jajajajaja
Se suponía que ibas a ser una nena pendejo hijo de putaaaa! jajajajajaja Por eso creo que te amo, porque me hiciste ver que a ultimo momento, todo  en esta vida puede mejorar.
Gracias a vos soporté años de luchas incansables y abatidas. Gracias a vos soporté dolor, sufrimiento, llanto y golpes. Por VOS.
Vos despertaste en mí ese instinto maternal que brota desde lo mas profundo de mi alma cada vez que te veo. Siempre VOS.
Por tus rulos, tu carita blanca, tus primeras palabras cruzadas. VOS.
No tengo argumentos o palabras suficientes con las cuales justificar lo mucho que yo te amo cada día de mi existencia, y sinceramente dudo que algún día leas y entiendas todo esto que escribo hoy acá.
Sé que tengo mis mañas, que nunca voy a ser la hermana convencional y que lamentablemente muchas cosas de tu infancia me las voy a perder, pero sé que en tu corazón vos sabes y recordas todo eso que yo te dije y eso que pase por vos. VOS.
¿Será que de grande vas a recordar todas esas fotos que nos sacamos juntos? ¿Vos recordarás como yo, cuando apenas gateabas e ibas a mi pieza a buscarme, gateando por el piso frío  cayéndote de la cama de mamá, hasta encontrarme? ¿Entenderás realmente todo lo que siento por vos?
Todo lo que llevo en mi tiene tu marca, incluso mi piel te lleva, más allá de mi alma, porque en mi estas vos, mi conejito hermoso <3
Me da miedo que crezcas, ¿sabes? Tengo miedo de que cosas malas te pasen, de que te rompan el corazón, de que te lastimes jugando a la pelota.
JAJAJAJAJAJA, soy peor que mamá diciendo todo esto!
No me dan los dedos para tipear lo mucho que te amo, y esta catarata de letras que quieren salir de mi garganta hacia mis dedos sin filtro.
Te amo Luca Berardi.
Te amo tanto o mas que al aire que respiro.
Le pido al cielo, a Buda, a superman, a Jesús y a todos los seres mágicos de este universo y de 54 universos mas que jamás me faltes.
Por vos. Por tu sonrisa. Por tu amor. Por tus besos. Por tus caricias. Por tus carcajadas. Siempre vos, siempre yo, siempre juntos!
Vos me brindaste un mundo mejor, una esperanza, un sueño, alguien por quien seguir, alguien por quien luchar, siempre vos.

TE AMO CON TODO MI SER.

Nunca me faltes, ni vos, ni tus otros dos hermanos mugrientos carentes de cerebro.

Porque yo sé que vas a llegar lejos, tán o más lejos que yo, porque ahí voy a estar para vos, siempre, como nadie estuvo para mi. Voy a estar para que te sostengas, para cuidarte, para socorrerte, y para cagarte a patadas en el ojete de ser necesario jajajajaja.

Sos la armonía con distorsión, para una vida hecha canción

El bebé que conocí, el hombre que descubrí

Sos la sonrisa que desnudó, una mirada que me entregó

Esa infancia que perdí, que ya había dejado ir

Y te ví cantar

Mientras sonaba olvidado aquel viejo casette de Los Ramones

Ese que escuchabamos de chicos

Cuando veranear, era nadar buscando el atardecer

Robandolé al mar, risas que el cielo fundía en tu piel al pronunciar...

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos

Lo bueno y malo, todo lo que somos

Toda una vida juntos siempre dos.

Un par que a dúo va de a dos :)

Vos sos el odio con el amor...

La confidencia que me acusó .....

Sos mi sangre y entendí, que no sos igual a mí :)

Cada recuerdo de lo que soy

Lleva impregnado tu nombre y hoy

Si tuviera que elegir

Te diría que TE VI!

En ese jazz que mamá nos tarareaba a la hora del té

O en la tortura de un insecto o bichito

O no te acordas? Cuando nos daba miedo la oscuridad jajajaja

Y el juego era pelear, con tu cabeza debajo de mis pies para gritar e.e

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo todo lo que somos.

Toda una vida juntos siempre dos, un par que a dúo va de a dos :)