Where are you when i need you...

• No puedo controlarme cuando estoy con ella
• Tomé de mas, no pensé lo que hacia
• Es que ella me calienta demasiado, no puedo
• Cuando la beso, me lleva a otro lado, me olvido del mundo
• No sirve de nada pedirte perdón, porque ya lo hice
• Es que vos te dejaste estar, si hubieras empezado a cuidarte antes...
• ¿Que querés que haga? Yo no elegí de quien enamorarme
• No sé como hacer que todo funcione entre las dos
• No me pidas que elija
• Sos una resentida
• Estas enferma de los celos, deberías hacerte tratar.
• Me vas a odiar toda tu vida
• Sos parte de mi familia, como mi hermana.
• Yo solo dejé de las cosas pasen
• Yo te quiero, pero eso a vos no te alcanza
• Nunca fuimos pareja
• Vos te inventaste todo esto
• No somos novios, no somos nada

i don't ever want to feel like i did that day

Cuanto tiempo esperé, con el corazón en la boca.
Cuantas veces le rogué al cielo.
Cuantas?
No las sabes.
Te amo tanto, TANTO.
Pero el odio que te tengo, es mil veces mayor.
Yo ya no puedo.
Yo ya no quiero.
No me sirve.
¿Con que cara volves a aparecer? Tornado y tormenta de vos.
No te contesto.
Cierro puerta y candado.
Porque cuando quiero tipear, me leo acá, 4 meses atras, y renazco.

Strunk

19 de Julio - Me dijiste que la amabas, me rompiste el corazón. Cedí.

21 de Julio - Me pediste que no te deje, llorando, me prometiste que todo esto iba a pasar. Cedí.

29 de Julio - Me pediste por favor que me quede con vos, en tu casa. Si supieras las veces que le rogaba al cielo el hecho de que me pidas que me quede con vos. Cedí.

5 de Agosto - Me dijiste que no encontrabas la manera de estar con las dos, porque no querias dejarnos a ninguna. Cedí.

18 de Agosto - Blanco, me confesaste que ella estaba embarazada. Te acordas las veces que soñamos tener un hijo juntos? Cedí.

22 de Agosto - La acompañé a tu casa, le dije que la apoyaba, en cualquier desición que tomen, mientras no me lastimen. Cedí.

27 de Agosto - Tuvimos el mejor sexo del mundo, me besaste horas, me acariciaste, dormimos. 

3 de Septiembre - Te dije que pases el fin de semana con ella, que no importaba que no estes en mi cumpleaños, que así debia ser.

4 de Septiembre - La llevaste a mi fiesta de cumpleaños, frente a toda la fiesta te la comiste, se emborracharon, se rieron. Me viste irme frente a toda la gente y no me seguiste. Me humillaste, me rompiste frente a todos, no te importó.

5 de Septiembre - Me dijiste que "solo dejaste que las cosas pasen" con 30 años que tenes no podes dejar que las cosas pasen, pero bueno... "yo no elijo de quien enamorarme", "cuando estoy con ella no puedo contenerme, me re calienta", "es que vos te re dejaste estar", "yo te quiero, y eso a vos no te alcanza", "tomé demas y no pensé lo que hacia". Excusas. 

22 de Septiembre - Nos vimos para llevar al gato al veterinario. Me comentaste que ella decidió abortar, que la ibas a apoyar, y así y todo ibas a estar con ella e iban a 'blanquear' la relación frente a todos. 4 años esperé oir la palabra 'blanquiemos', pero para mi nunca llegaba. Te dije que no nos ibamos a ver mas, que ya no podíamos ser amigos, que esto se terminaba ahí, en esa esquina del TigerMarket a las 9 de la noche. El semaforo estaba en rojo, estaban arreglando la vereda, tenias puesta una campera roja, las bermudas negras que compramos juntos hacia unos años atras. 

No me viste llorar.
Si, me viste tantas otras veces, pero realmente me viste llorar alguna vez?
Me sorprende escribir todo esto y que aún me duela el pecho, pero más me sorprende escribir y no llorarte.
Incluso, escuchando esas canciones que soliamos escuchar juntos, o esas canciones que me hacian llorar mil cuando nos separamos. Quizas maduré, quizas estoy mas fuerte, quizas...
Pero me duele extrañarte. O extrañar eso que eramos cuando estabamos juntos.
Juntos? Cuando yo estaba a tu lado, porque nunca hubo un juntos realmente.
Le dijiste a una amiga en comun, que yo me habia inventado toda esta relacion de los dos... Pero realmente pude inventarme casi 4 años de relacion sola? Realmente no creo estar tan loca como para eso!
Si mis recuerdos de esa noche no pudieron volverme loca, ya no creo que nada mas lo haga, realmente.
Pero me parte la cabeza el no saber si REALMENTE tomaste dimensión de todas las cosas que hiciste, de todo lo que pasó. De todo lo que ME hiciste, de todo lo que ME pasó.
Tuve que volver a terapia, sabias?
Volví a escribir.
Bajé 10kg en un mes.
Si, ahora parecen cosas buenas... Pero para mi, fue retroceder.
Te extraño todos los dias.
TODOS.
Me da bronca que no me busques, y también me da alivio, asi me facilitas las cosas, porque yo me alejé para que seas feliz Exe. Me alejé para que ames, como yo te amo.

8 de Octubre -  Ella se fue a dormir con alguien mas, y vos lo sabes. Te rompe el corazón que no conteste el telefono, que no le importe, que se cague en vos. Yo me entero de toda esta situación, y , lejos de estar feliz, quiero salir a matarla por hacerte sufrir. La impotencia me llena y me da un ataque de nervios en lo de Romina. Porque? Porque te amo.

 17 días le duró el "amor" que te tenia.
¿Que esperabas? ¿Que ella sea todo lo que yo era con vos, solo que en su perfecto cuerpo y cara?
¿Esperabas, realmente, vivir con ella todo lo lindo que vivimos juntos? Las noches de risa, de fumar, de jugar a la peleita. El viento, las caritas, comer, salir, saltar. Los recitales, el llanto, el amor.
¿Esperabas que ella aprenda a hacerte el café como te gusta, que se la juegue por vos, que se ate, que te quiera, que te ame? Y ahora, es cuando realmente soy feliz de ser quien soy y de la parte que me tocó en esta historia.
Porque si, yo perdí, y mi salud mental estuvo en juego.
pero.... ¿realmente perdí?
Creo que despues de casi 4 años, amigos en comun que se alejaron, la muerte de nuestra gata, nuestro cobayo, el hombro que perdiste, el sosten que ya no está.... el que perdió fuiste vos.

Y estoy feliz por eso.

Porque realmente no te olvido y te extraño, si.
Pero no vamos a volver nunca, PORQUE YO NO QUIERO.
Porque ahora, realmente me alegra saber que estas solo y vacio.
Y quizas aún no caigas, porque estas esperando que vuelva.
Pero vas a caer, y te va a doler.
Vas a sufrir, y vas a llorar, MAS de lo que ya seguro lloraste por las malas desiciónes que tomaste.
Porque yo no puedo juzgarte por con quien estas, o a quien amas... Pero si puedo juzgarte por ser una mierda y manejarte como un nene de jardín.
Porque no se rompen los codigos de las personas.

Septiembre

Tengo miedo de volverme loca.
Realmente tengo miedo.
Cierro los ojos y lo unico que veo es a vos.
Intento recrear las escenas cuando nos conocimos, y no me veo,
No  veo mi cara en donde estaba yo. No veo mi risa, ni mi sonrisa.
No te escucho reir conmigo, no te veo abrazandome.
Sabes a quien veo?
La veo a ella.
La veo a ella saliendo de un reci de tu mano. La veo a ella haciendote caritas en el tren.
La veo a ella bailando con vos el dia de mi cumplaeaños.
Como hiciste?
Como te enamoraste exe?
Que hay de malo en i para q no te quedes, para q no me elijas?
Pienso y necesito sabes. Necesito saber.
Necesito saber?
Tengo miedo de volverme loca.
Tengo miedo de no volver a pensar con claridad. de que tu sombra me siga por siempre
Tengo miedo de no volver a amar sanamente.
De dormir, y que tu sombra esté ahi.
Yo ya veia todo esto venir... yo ya sabia.
Pero saber como van a pasar las cosas no hace q me duelan menos. No hace que las fotos vuelvan a hacerme feliz...
Duermo abrazada al buso q me regalaste.
Miro la unica foto que me quedo de los dos. Nos miro, y recuerdo lo felices que eramos. Sonriendo, de la mano.
Yo caminando tan torpe a tu lado, vos, llevandome a las arrastradas porque llegabas tarde al laburo. Ese piquito que nos dabamos después de cada beso largo... Cruzar los pies para dormir... Abrazarte porque siempre dormis para el mismo lado..
Los 12 lunares de tu espalda. El frio de tus pies en invierno, el gato entre las piernas...
La comida de la rotiseria... el pollo al verdeo que te preparaba con tanto amor.
Sabias como me gustaba el café, pese a q nunca me gustó...
Y ahora? Y como?
4 años de esperarte. 4 años de esforzarme , porque ya iba a llegar la recompensa. 4 años de aguantarme cosas, porque te ibas a dar cuenta de q nadie te iba a amar como yo.
Y no pasó.
Y te enamoraste de alguien mas, y te pusiste de novio. Y las cosas que dijiste que jamas me ibas a perdonar, se las perdonaste... porque la amas.
Y yo te amo.
Te amo, te amo como nadie.
Te amo como toda la palabra lo implica.
Te amo con tus defectos y tus virtudes... Te amo aunque no me beses por la mañana, te amo aunque peliemos, aunque me hayas dicho gorda y descuidada.
Te amo aunque me cagaste la fiesta de cumpleaños.
Te amo.
Y me tengo q guardar todo este amor que era para vos, porque vos no lo queres... Porque tenes el amor de alguien mas, porque su amor vale mas que el mio.
Y no paro de llorar porqe te extraño, extraño todo lo q eramos, esa vida, esas risas, ese compartir... Eso que se queda en mi, porque vos formaste algo nuevo con alguien mas. y yo me quedo acá, en casa, llorandoté.
Pero como te amo, te deseo lo mejor, para q nunca, nunca tengas que llorar como yo te lloro.

Never Le Nkemise

No me afectabas
no me afectaste toda la semana
Corri
fui a zumba
camine
me rei
sabes hace cuanto no entraba a un lugar y me sentia bien haciendo algo por mi?
me rei de mi
se rieron conmigo
me abrazaron
me aopoyaron

No te hable en toda la semana
pense q este tiempo para mi iba a estar bueno
senti que me hablabas xq me extrañabas, y pensé que habia superado todo esto
pense que ya no dolia
que hablarlo ya no era nada,
si, era raro, pero nada, ya lo habia superado.

Porque entre a su muro?
Porque vi que puso esa foto, y que vos le diste me gusta!?
Porqe me afecta tanto?!
porque sé que la vas a ver,
que le vas a hacer el amor
que la vas a besar y se la vas a chupar

Se la vas a chupar asi, como a mi me gustaba
Ella subio una foto haciendo alusión a eso.
Y te gusto-.
Porque ella tambien te extraña
Porque sé , en el fondo, q ella te ama

Y no lo voy a negar,.este tiempo para mi estuvo rekete bueno
Pero te extraño
Porque te escribo, y borrro palabras-
Porque dejé de escribir cosas como
"tenemos" , "deberiamos", "podemos"
para escribir
"tenes", "debes" , "podes"
Y yo?
Y a mi?
Quien?

No te supere,
no puedo respirar.
No quiero verte, no quiero hablar.
No te odio, solo me duele.
No la odio. solo me duele.

Me quiero ir.
Quiero encontrarme
No a alguien mas, si no a mi misma.
Quiero aprender a ser feliz conmigo.

La llave

Creo que hoy estuvo todo dicho...
Despues de dos dias enteros de llorar y llorar, se terminó.
¿Para que nos vimos?

No pude mirarte a la cara.
No pude tocarte, ni abrazarte.
No puedo.
¿Sabrá ella como te gusta el café?
El hecho de que odias el vinagre, el ajo y el limon.
Que no te gusta la sal, ni las cosas muy dulces.
Que el paty te gusta sin huevo frito.
Que el repollo colorado es tu verdura favorita.
¿Sabrá que tenes 12 lunares en la espalda?
¿Te verá sufrir con los dolores de la espalda?
¿Se llevará bien con nuestros gatos?
Me abrazaste hoy, y no pude evitar llorar.
Me sentí tan chiquitita, tan normal, tan cuidada.
Y al mismo tiempo no podia ni respirar, no me daban los pulmones para coordinar, no podia pensar, ni mirarte, ni sentirte.
Nunca tuve la piel tan fria.
Nunca senti tanto miedo.

Lloré casi 3 hs, y te dormiste en el medio.
Te deje una nota en la cama, espero que la hayas leido...
Traté de explicarte porque no vamos a volver a vernos.
Trato , de en serio, de que me entiendas.
Te deje la llave que me diste.
Abandone la cama que compramos juntos, las figuras de porcelana q te hice año a año, las sabanas que sacamos a pagar, los gatos que adoptamos, etc.
Te deje todo, todo de mi.

Me vestí, y te miré dormir por ultima vez.
Porque nunca mas te voy a ver ahí, envuelto en la frazada que compramos para el invierno, con el gato entre las piernas.
Y me apoyo en la puerta, y lloré. Hasta que junté valor y cerré la puerta.
Ya está.
Te dejo ir.
Deseo, con todo el amor que te tengo en esta vida, que jamas tengas que sufrir como yo estoy sufriendo ahora.
Deseo, que seas feliz y que ella te corresponda.
Y que mi nombre, ese que escribi con mis dedos en tu pecho la primer noche q compartimos, se borre de tu cabeza.
Y ojalá le hagas el amor con pasión, con fervor, como yo lo hacia con vos.
Porque mereces algo mejor que yo.
Y yo, ya no merezco sufrir así.

Te dejo amor.
Te dejo libre de mi.

https://www.youtube.com/watch?v=unjs7AhDTTw

3 años y adios.

3 años y medio casi hace que estabamos juntos.
¿Te acordas de todas las cosas que me salvaste?
¿Te acordas de las cosas lindas?
¿Te acordas de cuando pensamos que tener un pibe seria medio divertido, y seriamos unos padres piolas?
Quizas ahora todo sea mejor, quizas, efectivamente es momento de separarnos.
Pero me duele, no te voy a mentir.
Me duele porque te amo.
Realmente te amo.
Te amo, y lloro.

Por todas esas tardes jugando a la peleita en la cama.
Por la pizza de la rotiseria.
Por Felipe y Gaga, que los voy a extrañar más que al aire que respiro.
Por verte dormir, y reirme de la forma de tus pestañas, o como abris la boca y roncas hasta atragantarte.
Por fumar y charlar deliradamente de lo que venga.
Porque cuando tuve pesadillas, cuando sentí que todo el pasado venia y me violaba otra vez, vos estabas ahi para despertarme y abrazarme, sin preguntarme nada, solo conteniendome.

Muchas personas fueron y vinieron entre nosotros, y eso estaba bien
No importa que tan fuerte sea la tormenta, si no que tan fuerte sea el faro.
Y si, empezamos con fortaleza, solidos en uno solo, como la roca.
Pero la tormenta y el mar fueron mas fuertes, y empezamos a ceder cada vez mas...
Yo empeze a ceder mas.
Lo intenté todo, creo, que jamas te falte en nada.
No te mentí, no te fui por atras, no te oculte.
Lo sabias todo.
Sabias de mi pasado, del abandono, incluso sabias que en una peor epoca me prostituí, pero ya no mas, porque ahi estabas vos, dandome el amor que yo buscaba.

¿Y ahora?

Ahora que te vas... ¿Que hago yo?
Me tiembla el cuerpo y no dejo de llorar.
Ni siquiera puedo ver bien lo que escribo, pero te escribo.
Te escribo hoy, dolida, dandote gracias por lo que compartimos, mas allá de que anoche hayamos terminado.
No te odio, no te deseo el mal alguno.
Te quiero demasiado como para querer que algo malo te pase.

Ojalá con ella afloren todos esos sentimientos que conmigo no pudieron nacer.
Ojalá ella te cambie, y te haga ver las cosas en las que estabas mal.
Ojalá seas feliz, realmente feliz, y te enamores, y te rias con ella.
Ojalá ella se sienta protejida, cuidada, pequeña entre tus brazos, así como yo me sentia cada noche que dormiamos juntos.

Me duele el pecho.
Me duele la cabeza.
Me duele esto.
Vos.

Porque mas alla de todo, eras un escape de la mierda en la que estaba.
¿y ahora? ¿quien me salva?
Te lo dije una vez, y te lo voy a repetir hasta el fin de mis dias,
La gente que amo, me abandona, y yo no queria que me abandones así.