Memorias de nosotros dos.

Te dejo

Te dejo.
Porque me cansé de caminar sola, aún cuando tenía tu mano en la mia.
Te dejo, porque ese grito mudo de amor desesperado se cansó de no entrar en tus oidos.
Si, te dejo, porque en realidad, vos  me dejaste primero, aún estando a mi lado.

Todos sabian y me decían, que no hay peor manera de sentirse solo que cuando estas al lado de alguien, y eso me pasó con vos.
No querías entendender que de lo nuestro, de ese pasado, ya no queda nada.
Lo mayó tu indiferencia, que el ignorarme aún teniendome al lado, fué mas grande de lo que yo pude soportar.

Sé, que en las relaciones hay cosas buenas y malas, y que si se quiere a la flor, hay que soportar las espinas, pero con vos todo era espina. Era pura enredadera de pinche y dolor, que jamás iba a florecer.
Hoy te dejo, porque fuiste un bache, un enorme agujero en mi vida , de esos en los que te cuesta salir, porque son pegajosos y no tenes fuerza.

Al principio creí que era hermoso, pero con el tiempo, miraba hacia atrás, y todo era puro espacio en blanco. Nunca fuiste lo que creí que ibas a ser, y no vas a cambiar. No hay un "juntos" en esta historia, porque creo que jamás llegamos a construir un "nosotros".
Todo el tiempo era palabras de apoyo que jamás me dijiste, el abarazo reconfortante que siempre esperaba, las miradas que no me dedicabas, los besos y las caricias que no me merecía.
Y así era la historia de mi vida, enamorada de un fantasma que nunca estaba, pero tampoco dejaba ir.

Ahora me doy cuenta de que siempre caminé sola, que nunca te tuve cuando te necesité, y que por el contrario, yo siempre me desarmaba para entenderte y acompañarte. Estoy convencida de que hoy te dejo en libertad.
Esa libertas que siempre tuviste, pero sin mis reproches, sin mis caricias ni mi amor. Te dejo libre de mi amor incomprendido, pero sobre todo , te dejo con la idea de "Que hubiera pasado si..."-

Que hubiera pasado si me hubieras querido, si me hubieras amado, si me hubieras elegido.

Porque querer no es amar, y para mi no es suficiente.

Love me harder

Me bloquearon el facebook durante 3 días, así que ciertamente no tengo demasiados lugares donde poner todas las pelotudeces que me pasan por la cabeza.
Siento que voy tan bien en algo, y despues PUM, la cago.
Se caga todo.
Así empecé con mi dieta, así empecé sin vos, así conocí gente nueva, drogas, lugares, empleos, etc.
Y ahora no tengo nada. No hay dieta, no hay gente, no hay drogas, experiencias.
Todo terminaste siendo vos, una secreción de cosas horribles que dejé estar, simplemente.
Y acá estas... gediendomé la vida.
Que mierda amar a lo que lastima chabón, la concha bien de todo.
Que mal quererte, cuidarte, querer protejerte, y que no te dejes, que no te importe, que no valga nada para vossss.
Que mala pata siempre terminar así, entre llanto , sollezo y mala cara.

A song to said good bye

- Dame un beso+ No-  Dale, no seas malo+ No soy malo, pero vos dijiste que yo dejaba que las cosas pasen, y bueno, ya no dejo.- ¿Por eso me tratas como el orto y anoche no me tocabas? Te pedí que me abraces...+ En parte... vos te hiciste la enojada y te fuiste a la otra punta de la cama... después de te escuché, te hiciste vomitar.- No, solamente me sentía mal...+ Sé cuando te sale solo y cuando te lo provocas... no me jodas. Esto se llama "poner distancia"- ¿Ah si? Mira vos, ayer cuando te chupé la pija no te importó no poner "distancia" entre nosotros.

Estoy cansada.
Mentalmente estoy cansada de esta batalla que nunca gano, nunca empato, nunca hay premio.
Debería dejar de hacerme problema, pero suena tan fácil, y es tan difícil...
Me decís que me queres... ¿Esta es tu manera de querer? No tengo la manera de hacerte ver todo lo que hago, todo lo que doy y pongo en vos. No ves, o no queres ver, todo eso que hago, que pongo de mi, intentando cambiar cosas de mi, de vos, para que estemos bien.
Porque no queres estar conmigo.
¿Porque no querés estar conmigo?
No se. Pero bueno, esto es así, es hasta acá... Y ya está supongo, está hecho.
Ni amigos, ni novios, ni enemigos.
Distantes.

Oceans.

Te cuesta tocarme, y que yo te toque.

No queres que tengamos sexo, ni que duerma encima tuyo como antes. No te bancas mis pelos, mi cuerpo, mi pierna sobre tu espalda, o que te abrace.

Me la banco porque te miro reir, pero me duele, yo quiero hacer el amor con vos, porque cuando estoy cerca tuyo, me explota el cuerpo, y no entiendo como no te pasa lo mismo conmigo...

Te busco, te toco, te beso... Pero no pasa nada.

Una caricia y me decis "que pesada".

Sé que te molesta mi cuerpo, mi peso, mis pelos, hasta te diría que mi olor.

Siento tanto, tanto rechazo desde tu lado, que me siento un asco.

Siento tanto rechazo de todos lados, que sé que soy un asco.

Me canso de pedir perdon por lo que soy, e intento cambiar aunque me cueste, pero no tengo voluntad. Quisiera ser todo eso que vos queres que sea, pero no soy lamentablemente.

También me encantaría ser la hija que mis viejos siempre quisieron, ser flaca, haber estudiado mas, haberme quedado con ese novio policía que tan bien me tenía, aunque me amenazara con la autoridad de una chapa y una pistola.

Me hubiese encantado no haberme prostituido de chica, no haber pasado necesidades afectivas, no haber tomado tantas malas decisiones.

Quisiera poder menstruar todos los meses sola, sin necesidad de tomar pastillas, bajas de peso o tener un tratamiento hormonal. Quisiera tener la certeza de que voy a poder ser madre sin problemas.

Intento ser tu amiga, y aceptar que simplemente no me amas y que incluso todo puede estar bien entre los dos, pero no puedo. Sigo revisando tu celular, porque no te tengo la confianza. Re leo los mensajes con ella, y caigo en que la viste un día antes de mi cumpleaños... Otra vez sopa.

Te cambias, me decís que te vas a ir, y ya no puedo disimular la cara que tengo... Me enojo.

Ya no sé con que me enojo, no sé si es con vos, si es conmigo, si es con mi vida que jamás me favoreció o que. Me enoja que no me quieras, y seguir esperando una caricia que jamas va a llegar. Intenté hablar con mi papá, le dije que me hubiera encantado que él estuviera la primera vez que me rompieron el corazón, que VOS me rompiste el corazón.

Me proponen irme muy lejos de acá. 1.400km lejos. Se lo comento a las personas que mas me importan acá; vos  y mi mamá.

Mamá dice que no vé porque no irme, no tengo nada que perder. Que mierda... Y yo que pensé que me iba a decir que me quede porque me iba a extrañar.

Te lo cuento a vos, y me decis "si yo fuera vos, me hubiera ido hace rato, no lo pienso". Que mierda... Yo si te pienso. No veo razónes para quedarme. No me queres. Tampoco mi vieja me quiere, y ni sé si mi papá me quiere, pero me propone irme para 'hacerse cargo' un tiempo.

Mi terapeuta me va a decir, seguramente, que eso es huir de mis problemas, y sé que es así, pero no veo otra chance de hacer toda esta mierda mas llevadera para mi la verdad...

¿Alguna vez tocaste a alguien y te sacó la mano, negandote la chance simple y básica de dar cariño? Seguramente te acordarás de mas de una situación con ella en la que esto pasó. Y si, lo sé, yo la nombro mas que vos, la pienso, seguramente, mucho mas que vos. Porque la envidio con toda mi alma. No puedo olvidarme, porque después de cada noche juntos, aunque no cojamos siquiera, te volves hielo, y ahí es cuando los recuerdos duelen. Pienso todo el tiempo si con ella serías igual, aunque es obvio que no serías igual.

Cuando me rechazas, el cuerpo se siente raro, sabes? Mi corteza cerebral se divide en dos, y cada vez que me enojo, me siento mal o triste con vos, siento hormigueo en el lado izquierdo, como un escalofrío que me recorre el cuero cabelludo por dentro, muy extraño.

Soy muy recurrente, y esto va a seguir pasando por siempre... Porque te amo, y si sigo con vos, no puedo seguir mi vida, porque por estar con vos, dejo todo, no me importa.

Leer demasiado de chica no está bueno, tomás actitudes literarias que no conllevan a nada a menos que sea una novela, como por ejemplo, luchar por lo que se ama. Como si al final, por un acto divino del cielo, vos recapacites y te des cuenta de que me amas. 

Eso no va a pasar, nunca.

Sé que nada te motiva, porque no tenes amor.

Antes no te importaba no dormir, viajar hooras y hooras para verla y estar con ella, ir, venir, viajar, no dormir, trabajar, salir.

Pensas en lo que yo deje de hacer, y lo que vos dejaste de hacer? El tipo con vida que eras antes?

Yo no te doy la vida que queres, porque no te produzco nada. Enamorate otra vez y dejame, haceme las cosas mas faciles, porque siento que me muero un poco todos los dias intentando darle la vuelta a algo que no tiene arreglo.

Entendí.-

Golpeo la puerta de casa, y no entienden porque volví.
Nunca vuelvo cuando me voy, hasta el otro día a la tarde, pero hoy volví.
Les digo que me quede sin tren para ir de Romi, y que me estoy meando, así entro rápido al baño. No quiero que me vean llorar otra vez.... Solo me lavo la cara, y prendo la pc.
Me encantaría poder contarle algo de esto a mis amigos, pero no puedo. Porque para verte, tuve que mentirles muchas veces, y mantenerte oculto, pero se vé que eso ni importa.
Últimamente, cada vez que nos vemos, nos tratamos mal. Yo espero mas, y vos ese mas no lo vas a dar. Me lo mezquinas, porque no te nace conmigo, no es natural.
Llegaste tarde y perdimos el tren, pero cuando te miré, seguiste de largo. Yo solo esperaba un beso, ¿sabes? Una palabra, una disculpa, algo. Pero no lo hubo.
Seguiste de largo, con mala cara. Te dije que perdimos el tren y que te estuve esperando, me recriminaste que yo sabia (!) que ibas a llegar después de las 21:30, y que "boe boe, si si" como si le contestaras a una loca...
Me senté en ese asiento frío, y otros pibes se sentaron al lado mio, puse música, y espere un ratito... Seguiste caminando, y te fuiste a donde mi vista no pudo seguirte, y entonces yo me levanté y fui atrás de vos... Pase a tu lado, te miré e hice caritas, pero nada... Enojada, no entendía, y te saqué el auricular, te pregunté que pasa.

"No tengo ganas de que me rompas las bolas, eso pasa, no estoy de humor"

Como si  mi vida fuera color de rosas , y yo siempre estuviera bien, pero aveces te entiendo... Te pregunté que pasó, porqué estas así..

"Me rompes las bolas, me haces una escena porque llegue tarde, porque perdimos un tren"

Te pregunto - otra vez - que te pasa, porqué me tratas así. Cada vez que nos vemos el trato es peor, yo espero reacciones que no nacen, y ante mi mala cara, contestas peor.

¿Querés que me vaya? - Pregunto, mientras te miro fijo -

Hacé lo que quieras, si te querés ir, andate -y tu mirada nunca baja-

Te dije que te quería ver porque te extraño, y me tratas mal...

Es inevitable, voy a llorar y lo sabes.
Ves mis ojos, ves esa mueca en mi cara, mis labios frunciéndose, pero tus cejas nunca bajan, no sabes calmarte y pedirme perdón. No me abrazas, no me contenes, no te importa.
Me pongo el auricular, me doy vuelta, y me voy. Otra vez, cuando me voy llorando, no me seguís. Que actitud de mierda no seguirme, y que pelotuda esperando que me sigas. Me dí cuenta de que la gente del andén nos escucho , y me miran como camino. Vuelvo a casa aguantando el llanto.
Esto es una mierda. No vas a cambiar mas.
Cuando volvimos a vernos, te pedí que me cuides y que me quieras, te lo pedí por favor llorando... Estoy cansada de estas situaciones de mierda, de bancar porque te quiero, de aguantar porque me buscaste. Y me vuelvo a plantear, ¿me buscaste porque me extrañaste, o para llenar el vacío de alguien mas? Esta situación es insostenible, me desgano en cada intento, y no sé si lo estas notando realmente!
Estoy pasando momentos de mierda, y te quería conmigo. Te quería conmigo cuidándome de la gripe, mirando una peli en la cama, fumando algo, chapando un rato y durmiendo. Te quería, para contarte el miedo que me dá que mi papá vuelva a Buenos Aires, y que solo necesito comprensión y un poco de cariño, ¿es tan difícil darme eso?
Leo tu mensaje.

"¿Porque seguís pensando que sirvo para algo?"

Quizás, porque te doy las chances, que siempre me hubiera gustado que me den a mi, mis viejos, mis amigos, mis parejas. Esas chances para mostrar que cambié, que era mejor a lo anterior, que confíen en mi...
No me vas a cuidar nunca, porque la verdad es que no me querés. Y ya no me refiero a amar, me refiero a querer, realmente querer, como amiga, como compañera, vos no me querés.
Vos no me queres.

When I'm fucked up, that's the real me.-

Me pregunto todos los días que hacemos.
A donde vamos, porqué...
No sé que me pasa con vos.
Me pregunto si te amo todavía. Sé que no te amo como antes, perdí esa facilidad de justificarte...
No puedo dejar de retrucarte todo lo que me cae mal, sorry.
Te digo que me rompe las bolas saber que te seguís viendo con otras minas, que no me la voy a fumar ni ahí
Me decis:

"No quiero que opines, no quiero que te metas en mi vida"

Y casi sin darme cuenta, me sale del fondo del alma contestarte;

"Si no queres que me meta, ¿para que volves conmigo? Si queres hacer la tuya, hacela solo, pero a mi no me jodas. Estás muy equivocado vos, no sé que te crees. Sabes como son las cosas conmigo, si no te caben, quedate solo."

Me miras serio.
Hacemos tres cuadras en silencio.
Cuando estamos bien, siempre me posiciono detrás, sigo tus pasos por la vereda. Cuando me enojo, camino mas rápido, adelante tuyo, sin mirarte, ni dirigirte la palabra, no importa que tan atrás te deje.

Llegamos a tu casa, sin palabras me desvisto y me meto a la cama.
En silencio armo un faso para fumar. Hoy no quiero coger.
Fumamos, y me hablas tranquilo, como quien quiere amansar a las fieras, esa calma post tormenta en la que uno re intenta armar su vida.
Me abrazas, me tocas... Yo no quería coger.
Me pongo a bailar al lado de la cama, pero es tarde... Cuando me acuesto, intento pasarte el humo de ese prensado riquísimo que compramos hace unos meses, pero ya nos estamos besando...
¿Hace cuanto que no nos besamos?
Escuchamos la misma canción (The Hills) durante una hora aproximadamente. No me la voy a poder olvidar nunca mas.
Estoy a tu lado, con remera y tanga. Te beso, y te tiembla el cuerpo, pequeños espasmos en tus músculos y en tus dedos, a veces me dan miedito, pero no paro. Podría besarte toda la noche, sin que pase absolutamente nada mas, pero sabemos que no va a ser así... Me acaricias el brazo, me tocas el cuerpo. Siento que te moves en la cama, pero sigo con los ojos cerrados, jamás dejas de besarme.
Cuando saco mi mano entrelazada con tu pelo, y, sin querer te toco, sé que estas desnudo a mi lado, ese instante que apenas sentí fue cuando tu ropa dijo "chau" y ya no aguantaste mas...
Sabes que loca no me contengo nada... Creo que nunca tenemos tan buen sexo como cuando estamos drogados hasta la médula.
Sé bajar sin que me tengas que decir nada, pero no sé parar... Pierdo el tiempo con tu piel en mi boca, y todo lo demás queda lejos. Sabes que me excita darte placer mas que nada. Esos gemidos que soltas porque no controlas, estás muy loco... Mi lengua ancha y mojada, tu mano sosteniendo mi pelo...
El reloj sigue, pero no lo sé. Me decis que por favor pare... Me sacas la ropa y cogemos.
Dios, como cogemos!
Realmente estamos en otro mundo, lejos, muy lejos... Cuando estoy con vos, me haces sentir una actriz porno, la puta mas puta de todas. Me acaricias completa, me mordes, me tocas. Metes tus dedos entre mis rulos, y me llevas hasta vos, nariz contra nariz y me besas.
Somos juntos un instante, sexo al palo, placer a montón.
Aprendimos a acabar juntos, sabes esperarme, te gusta.
Después de fundirnos mal, cuchareamos y a dormir hasta cuando dé.
Me despierto al otro día, pasando el mediodía... ¿Que hicimos? Yo estaba enojada...
Estaba.