Hola, después de mucho mucho tiempo, vuelvo a escribir para vos, por vos.
Porque por sobre todos los hombres que me rodean, vos , y el otro enano, son los únicos que no me lastiman. Pero por sobre todo, VOS.
Porque con vos siento todo lo que siento en mi pecho, porque vos sos el orgullo que recorre día a día mi pecho. VOS.
Siempre vos.
Pensar, que hace 5 años atrás, para mi eras una patada en los huevos, ¿entendes? jajajajaja
Se suponía que ibas a ser una nena pendejo hijo de putaaaa! jajajajajaja Por eso creo que te amo, porque me hiciste ver que a ultimo momento, todo  en esta vida puede mejorar.
Gracias a vos soporté años de luchas incansables y abatidas. Gracias a vos soporté dolor, sufrimiento, llanto y golpes. Por VOS.
Vos despertaste en mí ese instinto maternal que brota desde lo mas profundo de mi alma cada vez que te veo. Siempre VOS.
Por tus rulos, tu carita blanca, tus primeras palabras cruzadas. VOS.
No tengo argumentos o palabras suficientes con las cuales justificar lo mucho que yo te amo cada día de mi existencia, y sinceramente dudo que algún día leas y entiendas todo esto que escribo hoy acá.
Sé que tengo mis mañas, que nunca voy a ser la hermana convencional y que lamentablemente muchas cosas de tu infancia me las voy a perder, pero sé que en tu corazón vos sabes y recordas todo eso que yo te dije y eso que pase por vos. VOS.
¿Será que de grande vas a recordar todas esas fotos que nos sacamos juntos? ¿Vos recordarás como yo, cuando apenas gateabas e ibas a mi pieza a buscarme, gateando por el piso frío  cayéndote de la cama de mamá, hasta encontrarme? ¿Entenderás realmente todo lo que siento por vos?
Todo lo que llevo en mi tiene tu marca, incluso mi piel te lleva, más allá de mi alma, porque en mi estas vos, mi conejito hermoso <3
Me da miedo que crezcas, ¿sabes? Tengo miedo de que cosas malas te pasen, de que te rompan el corazón, de que te lastimes jugando a la pelota.
JAJAJAJAJAJA, soy peor que mamá diciendo todo esto!
No me dan los dedos para tipear lo mucho que te amo, y esta catarata de letras que quieren salir de mi garganta hacia mis dedos sin filtro.
Te amo Luca Berardi.
Te amo tanto o mas que al aire que respiro.
Le pido al cielo, a Buda, a superman, a Jesús y a todos los seres mágicos de este universo y de 54 universos mas que jamás me faltes.
Por vos. Por tu sonrisa. Por tu amor. Por tus besos. Por tus caricias. Por tus carcajadas. Siempre vos, siempre yo, siempre juntos!
Vos me brindaste un mundo mejor, una esperanza, un sueño, alguien por quien seguir, alguien por quien luchar, siempre vos.

TE AMO CON TODO MI SER.

Nunca me faltes, ni vos, ni tus otros dos hermanos mugrientos carentes de cerebro.

Porque yo sé que vas a llegar lejos, tán o más lejos que yo, porque ahí voy a estar para vos, siempre, como nadie estuvo para mi. Voy a estar para que te sostengas, para cuidarte, para socorrerte, y para cagarte a patadas en el ojete de ser necesario jajajajaja.

Sos la armonía con distorsión, para una vida hecha canción

El bebé que conocí, el hombre que descubrí

Sos la sonrisa que desnudó, una mirada que me entregó

Esa infancia que perdí, que ya había dejado ir

Y te ví cantar

Mientras sonaba olvidado aquel viejo casette de Los Ramones

Ese que escuchabamos de chicos

Cuando veranear, era nadar buscando el atardecer

Robandolé al mar, risas que el cielo fundía en tu piel al pronunciar...

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos

Lo bueno y malo, todo lo que somos

Toda una vida juntos siempre dos.

Un par que a dúo va de a dos :)

Vos sos el odio con el amor...

La confidencia que me acusó .....

Sos mi sangre y entendí, que no sos igual a mí :)

Cada recuerdo de lo que soy

Lleva impregnado tu nombre y hoy

Si tuviera que elegir

Te diría que TE VI!

En ese jazz que mamá nos tarareaba a la hora del té

O en la tortura de un insecto o bichito

O no te acordas? Cuando nos daba miedo la oscuridad jajajaja

Y el juego era pelear, con tu cabeza debajo de mis pies para gritar e.e

Yo soy, la que te mira y te agradece a vos, lo bueno y malo todo lo que somos.

Toda una vida juntos siempre dos, un par que a dúo va de a dos :)

Goodbye my lover.

Alguna vez sentiste que no valía la pena regresar?
Ahora me siento así.
Me siento como nada.
Sabes porque? Porque no estamos bien.
Pero lo peor es que no te importa intentarlo otra vez.
Sé que tenemos problemas como todas las personas, pero yo realmente te quiero y no busco mas peleas.
Porque todo lo que puedo y todo lo mejor de mí yo te lo doy, y no me arrepiento de eso en absoluto, solo quiero demostrarte que las personas que se quieren resisten pese a todo.
Aunque tengas razón. Ninguno confía en el otro.
¿Este fin de semana la vas a besar?
¿Vas a hacer el amor con ella?
¿Te pensas que no pienso en todo eso?
Tengo mucho miedo de todo entendes.
Porque estamos tan lejos... y nuestros corazones aun más lejos que nuestra distancia física...
No me molesta perder todo lo que tenemos si es perderlo en intentarlo una vez mas.
Yo necesito saber que di todo hasta el final, y que si no se pudo realizar es porque no dimos mas, y no porque no lo intentamos.

Es horrible estar acá y saber que al volver vamos a ser dos extraños que solo compartieron una cama.
Porque eso vamos a ser.
Y yo no quiero eso, jamás lo quise!
Ahora nisiquiera podemos hablar sin pelear.
No pasa un solo día en el que no discutamos. Ni uno solo.
Y eso me parte al medio, porque siento que no sabes todo lo que significas para mi.
Lo enamorada que estuve de vos, y lo mucho que aún significas para mi.
No se como mas  intentar todo esto.
No lo sé.

Posíblemente tengas razón. Y lo mejor es que nos distanciemos un tiempo sin saber el uno del otro.
Papá dice que no hay nada que el tiempo no cure. Pero yo no quiero que el tiempo te cure, quiero que el tiempo nos ayude.
Porque no quiero alejarme de vos.
¿Es entendible?

Sos una de las pocas personas que se mantuvo conmigo pese a todo.
Y no quiero que nos separemos.
No quiero, me reuso a que eso pase!
Y aunque el 99% de las peleas que tenemos sean por culpa de mi estupidez infinita acompañada de mis pendejadas... Espero algún día cambiemos los dos y todo sea para mejor.

Y si nada cambia, hasta en las últimas consecuencias, voy a saber que yo te di todo, todo lo que pude.

I'm gonna wait until u love me; until u finally decide to go home.

Hoy escribo porque me siento mal.
Contando, hoy llevo 11 días acá, y sinceramente no estoy bien.
Más allá de la mala relación con mi papá, sentimentalmente ahora no me llevo bien con nadie, ni conmigo, ni con el negro, ni con nadie.
Es como si me hubiera levantado BOCHA de emo hoy.
Hay muchísimos factores que atentan con esto, por ejemplo:

1. Extraño banda a mi mamá y a mis hermanos.
2. La relación con mi viejo apesta, es como si nunca nos hubiéramos conocido y eso me altera totalmente los nervios; estoy como exhausta de pretender que somos felices y que nos queremos y nos conocemos cuando los dos sabemos que no es así...
3. El primer día que me vine, tuve problemas con el negro, porque a las 17hs de haberme ido, buscó a la piba con la que hicimos el trío , y la invito a tener sexo. DIECISIETE HORAS después de que me fui. Soy la más reemplazable que puede haber.
4. Pasaron los días, las cosas no mejoraron... En buenos aires se organizan las mejores fechas de recitales, y yo en once días lo único que conocí fue una tienda donde me compré un pantalón.
5. Intentar hablar con mi papá de algo es imposible, vive culpando a mi mamá de todas las cosas, quiere modificar mi vida, mis hábitos y la gente con la que me junto, piensa que todo en mi vida es una joda, y nada (excepto su vida) es en serio.
6. Hablé con el negro ayer, y se iba a un recital de Carajo (al cual OBVIAMENTE yo no puedo ir) y se iba con una mina que no banco ni en joda absolutamente. No obstante eso, le conté que mi papá compraba bocha de helado para que comieramos, y en tono gracioso, le dije que si seguía así iba a salir rodando a Buenos Aires, a lo que el muy hijo de tres mil putas me contesto:
   "Yo no se de qué te quejas, si casi te vas rodando de Buenos Aires, ahora no jodas"
   Bien por el hijo de tres mil putas que me cojo, y encima coje mal!. Eventualmente esto me hizo mierda , de más esta decirlo, ¿no?
7. Por ende, empece a pensar que si me decía esto es porque algo andaba mal... ¿Es porque vé mi peso zafado en extremo que ya no garchamos igual? ¿Es eso lo que hace que busques a otras minas? Dejame de joder, si sentís eso, decilo y listo papito.
8. Todo eso me trajo a un estado emo deprorable en el cual me siento para la mierda y nada, eso, lloro todo el día.

Queréme así :c

Y lo mejor que me pudo pasar en el viaje; Fue mirar el paisaje y seguir.

He aquí yo.
A 3000 km de casa.
Lejos. Muy lejos.
Pensar que un día antes no iba a venir, que tenía miedo, que no quería dejar nada ni a nadie en casa, y hoy, estoy acá, sentada, respirando, viviendo, siendo.
Luego de viajar 19hs arriba de un micro con seis pasajeros rusos que hablaban todo el día, llegué, y aca estabas vos.
Que loco hacer tanto por alguien que uno no sabe si lo vale, porque en un año (que es el tiempo en el que no nos veíamos) las cosas entre los dos no mejoraron, y eso se supone que no debería de ser así...
¿Dónde quedamos? ¿A donde nos fuimos?
Aún me sigo preguntando en que momento yo maduré tanto y me dejaste de importar.
Aún me sigo preguntando en que momento todo cambió. No sé si para bien, o para mal, pero cambió.
Yo ya no me siento mas tu nena, mas allá de los mimos, los consentimientos que me llegues a dar este mes.
Y eso me duele a mi, porque no se como corresponderte.
Me hablas, me haces chistes y festejas, pero eso no remienda los muchos años que no vivimos juntos.
Sinceramente, tampoco quiero escribir sobre las cosas malas, pero vamos tres días juntos y el balance no viene siendo positivo.
Ojalá (y no de mala) Te quedes acá para siempre, porque siento que este es tu lugar.
Es algo así como a donde siempre perteneciste, es como si toda tu vida debería de haber pasado acá, y no allá, donde tantas cagadas te mandaste.
Me chusmeas, jajajaja, me chusmeas lo que escribo pero no entendes nada...
No entendes, porque no estuviste para saber mis emociones.
Porque ciertamente no te importa nada que no sea sobre tu familia y la escuela. ¡Como si la educación me curara de todo, o me protegiera!
No te interesa mi salud, no te interesa mi humor, saber en que me intereso, o que me gusta.
No importa los ideales por los que lucho, porque para vos, soy muy chica aún.
Pero, papá, tengo casi dieciocho años.
Vos te reís, te reís de la tele, de los chistes y me llamas, sin comprender que a mi no me dan gracia.
Ahora comprendo que nunca vamos a ser iguales, que YO NO SOY VOS.
No nos parecemos mas que físicamente, no somos la misma persona, y aunque tengamos las mismas mañas, yo no soy como vos.
Entendelo.
No voy a cruzar tu camino y tomar tus riendas, porque soy dueña de mi vida y mis acciones.
Pero... ¿Porque escribir todo esto? Si de todos modos no te importaría...
Recuerdo, que cuando te fuiste de Buenos Aires (sin despedirte de mi) lloré muchísimo  pero vos no te imaginas cuanto lloré.
Meses después mandaste a un amigo a buscar cosas, y con el, te mande muchos de los cuentos que escribía.
¿Alguna vez los leíste? ¿Te importaron? ¿Que opinaste de ellos? ¿Porqué nunca me dijiste nada?
Dejaste (y dejas) pasar muchas cosas que para mi cuentan mucho como persona, y te enfocas en pequeñeces sin importancia que para mi son relativas.
¿Porqué ahora estas sentado al lado mio, viéndome escribir hace horas, y no preguntas para que, o para quien escribo?
Jamás te intereso nada de nosotros (y como nosotros toma  a tu otro hijo, a quien marginaste mas que a mi).
No tengo muchas cosas que acotar, simplemente porque hace dos o tres días que estoy acá con vos, pero bueno, debía escribir lo que sentía antes de que el internet se corte y me quede limitada a sentarme con vos frente a una televisión mirando la nada.
Porque, simplemente, lo escenscial esta en las pequeñas cosas.

it's like a head shot

Me duele la cabeza.
Pero ¿sabes que es lo mierda? Que REALMENTE me duele mucho la cabeza.
Nunca suele dolerme la cabeza, pero si, hoy si.
Y eso me pone mas conchuda que nunca jamás!
¿Sabes porqué?
Porque todo todo lo que hagan me cae para el ojete.
Todo lo que veo en el inicio de facebook me cae para el orto.
Todo lo que leo en la tele me cae para el orto.
Todo lo que me dicen me cae para el orto.
Todo lo que escucho me cae para el otro.
Odio todo.
La manera en la que mi abuelita le habla como un bebesito así mi amorsito a mi primito matias dale papito, ME DA POR EL FORRO DEL OJETE.
Que no alla tomate fresco me da por el forro del ojete también.
No tener ventilador, me da MAS por el forro del orto.
Pero lo que MAS me jode, es que nisiquiera sé porque concha me duele la cabeza!
No se si es de insolación, no se si es de estudiar, de hacerme mala sangre, no se.
No lo comprendo.
Solo sé que es una caca, UNA CACA.

Cuando no sabes quien ser.

La cabeza me duele.
Osea, no se, todo me confunde, todo me molesta, todo me es enfermo, no sé si es la edad, si son las hormonas o si simplemente es el calor, no lo comprendo.
Presiento que 'el' pronto va a terminar con 'ella' mi 'amiga'.
El mundo sería mejor si no estuviera habitado por putas como ella o forros como vos.
No se quien de los dos es peor, sinceramente.
Tengo esos ataques border donde quiero ir a buscarlos a los dos y PUM PUM PUM! patada en la cara hasta romperte mínimo cuatro dientes.
Osea, si uno no se entiende, como pretende que los demás lo entiendan? y viceversa.
Yo no me entiendo a mi misma, por ende los demás no me entienden y yo tampoco los entiendo a ellos.
Es como todo una super mierda, entendés?
Es como estar esperando o suplicando algo todo el tiempo.
Es como cuando te querés suicidar, vos realmente no querés morir, querés que alguien te salve, porque para eso es el plan del suicidio.
Como sea, odio a todos, pero sabes porque los odio? porque soy una conchuda resentida carente de amor, sabes?
Porque hace no se, mucho tiempo que mi amor (o su amor) no es reciproco, y es una garcha man, es una garcha!
Porque si vos te enganchas sufrís porque el otro no te ama, si el otro te ama corre el riesgo de que vos no lo ames, simplemente por una cuestión de piel y que se yo.
Esa es la garcha !
Es un pete, porque no solo vivís con tus recuerdos , que de por si son una poronga, si no que vivís con los de el también  entendes? que sin duda son 20 veces mas poronga que los tuyos, por el simple y sencillo punto de que te ayuda a maquinar la cabeza.
Porque vos le preguntas algo , y si la respuesta es algo que vos no esperabas, es como que todo el hemisferio de tu cerebro se hace concha mal, y te recorre alto frío zarpado y cagaste, a la mierda con tu humor, tu amor y la concha de tu hermana.
Para colmo, a esta altura del año no es la única mierda que te toca, o al menos no es la única que me toca a mi , entendes? porque estoy a un metro de llevarme todas TODAS las materias del orto de la escuela, y si en estas dos semanas no me pongo las pilas me van a romper el culo MAL y como que me van a hechar a la mierda de mi casa, y como que intentas ponerte las pilas y no tener el corazón roto, pero obviamente no podes despegar una cosa de la otra, porque me pongo en forra y a la concha de tu hermana con la escuela simplemente porque el corazón se sienta bien, pero si esto falla, ir a la escuela no soluciona una pija entendes!?
qDbsdhansuohdqnAU, cajeta.
Mi casa es otra mierda, sabes.
Es que tampoco es como decir 'huy mira, bueno, culpemoslo a el'.
No wacho, es culpa de todos un poco, incluyéndome.
Es como que nada me motiva una mierda! D:
Todo una pija MAL.
Quiero moverme, quiero correr, quiero ser saludable, estar bien, no vivir en la pachorra, pero OBVIO, eso lo digo ahora, si veo una porción de pizza se me moja la concha como la catarata del iguazú!
¿Alguna ayuda?
Osea, soy de esas capas super a favor de amarse como uno es mientras a uno lo haga sentir bien, pero yo no me siento bien una chota.
Osea, es como que hay días que me super amo, y días que me hundo peor que el titanic, es como una chota mi humor.
Tengo ganas de vomitar. De sacarme todo a la mierda, pero con eso no basta, la cosa es MOVERSE.
Cosa que me da TODA la paja del universo, eso se entiende?
efpikñehabcieñkfhbef, again.
Quiero ser hermosa, con una cintura pronunciada, un cuerpo NORMAL, un novio que me ame.
Hoy, por primera vez en la vida dejo de renegar del 'sueño de la nena' para decir que yo también quiero ser parte de eso wacho! D:
Bueno, creo que me descargue... me voy a hacer tarea :c
Chau.

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do...

Tengo muchas, muchas cosas que quiero decir, pero sinceramente , es como que no se, no me sale nada de nada ! D:
Es horrible, la pesadilla de toda escritora es esta.
Tener miles, cientos de ideas agolpadas en tu cabeza, y no poder dejarlas salir, no sabes como dejarlas salir.
Pero ¿sabes que me pesa hoy, como tantos otros días? Que él no se acuerde de mi.
Hombre.
Causa y consecuencia de todo TODO mi dolor.
Mi papá, rompiéndole el corazón a  mi mamá.
Franco, dejándome sola.
Mi mamá, eligiendo a su marido por sobre sus hijos.
Enamorarme , y que no me amen.
Que me amen, y no poder corresponder.
¿Alguna vez pusiste una canción tantas veces en los auriculares, que pareciera que se te reventara el cerebro?
Yo si lo hice muchas veces.
Hoy es uno de esos días casualmente.
Lo extraño, lo extraño mucho.
Sé que no lo necesito todos los días de mi vida, minuto a minuto a mi lado.
No necesito que me finja el mundo perfecto que jamás creo para mi.
Solo quiero saber si de vez en cuando el también piensa en mi como yo.
Si el me nombra como yo lo nombro.
Si el se defiende tanto o mas de lo que yo lo acuso día a día.
No se siquiera si se imagina lo difícil que es esto para mi, nisiquiera se si le importa lo mucho que nos complica estar como estamos a nosotros.
Realmente lo detesto.
¿Donde se supone que estas cuando estoy enferma? ¿Donde esta tu cuidado?
Yo no como amor.
Porque si así fuera, por vos, estaría muerta hace tiempo.
Jamás dedicaste nada por los dos, y me cansé de escuchar voces que te compadecen y te justifican.
Vos y yo sabemos muy bien que si no estas acá, es porque VOS no querés.
Porque vos jamás tuviste los huevos para venir y dar la cara, para luchar por todo lo que era de los dos.
Jamás te dio la cara para hacerte cargo de mi, en ningún aspecto.
¿Por eso mismo te das la vida que hoy en día te das? ¿Por eso huis?
Es triste.
Nisiquiera me dan ganas de escribir para vos.
Zafa.