brick by brick

No fui.
No nos vimos, ni ví al gato.
¿Sabes porque te sigo escribiendo? Porque a veces, tengo la fantasía de que re leas nuestra conversación, y llegues atrás, tan tan atrás, que encuentres perdido este enlace a mi blog.
Porque una vez , cuando nos conocimos, te pasé algo hermoso que escribí para vos I find someone like you, pero creo que jamás lo leíste.
No sé que me hace pensar que ahora sí lo leerías, pero nada, a veces lo pienso... También pienso en enviarte ese texto, para que ahora lo leas... ¿y que sentido tiene? ninguno.
No puedo superarte Exe.
Te juro , por mis hermanos y la vida que llevo, que intento mil y un maneras de pasar todo esto.
Y sé , que te escribo como si habláramos, como si me leyeras, porque te extraño.
Dormir con otros no es como dormir con vos, no importa como lo intente, no es lo mismo.
Miro esas dos fotos que me quedaron de cuando estábamos juntos, y aveces lloro.
Otras veces solo siento odio, o tristeza y rencor.
Pero te extraño.
Ir a Carajo y buscarte en el pogo.
Caminar por el centro, y ver si no estas en la parada del colectivo.
La psicóloga se fue de vacaciones, y me dijo que no piense tanto las cosas.... ¿sabes lo difícil que es eso para mi? A veces te imagino repitiendo escenas que ya vivimos, pero yo no soy la misma.
Y si yo no soy la misma, ¿donde estabas vos cuando mientras yo intentaba 'remontar' todo esto?
Porque me morí mil veces para vivir sin vos, y todavía sigo intentando.
Extraño la vida que llevábamos juntos, ¿sabes? Incluso, extraño las peores cosas, porque sabia que aun después de eso, estabas para mi.
Y ahora, recuerdo el sabor de tus besos como si ayer me hubieses dado el ultimo. Esa manera de decirme "tonta" que tanto extraño. Intente tantas veces Exe remontar esto.
Puse tanto de mi, tanto, que me dejaste sin nada.
Y te fuiste.
¿Alguna vez lloraste por mi? ¿Habrás sentido esa ausencia en el pecho al saber que no estoy?
Porque yo te lloro siempre, y siento tu ausencia siempre, en todas esas pequeñas cosas que hago , o veo, y vos no estas.
Esos regalos que me encantaría hacerte, y me los tengo que guardar, porque ya no da.
Te busco en otras personas, pero no te encuentro.
Incluso, a veces te busco en mi cabeza, y tampoco te encuentro.
Me siento media pelotuda sabiendo que escribo, para archivar esta nota, y volverla a leer cuando te vuelva a extrañar... pero ¿y que querés que haga? Son las armas que me dejaste para sobrevivir cuando te fuiste.
Mil veces te imaginé pidiéndome disculpas. Diciendo que pasó el tiempo y te diste cuenta de que en realidad, siempre me amaste, pero no lo asumías. Que todo estaba mal en tu vida, que me necesitabas para volver a tener un orden, un control. Y yo te decía que no.
¿Que paradoja, no? No quería volver con vos.
Quiero volver el tiempo atrás, eso si, para que esto nunca pase.
Quiero volver el tiempo atrás, eso si, para nunca tener que conocerte.
Porque te amo con la vida, y te extraño.

Cerveza, recital, 148, beso, remis, mi casa. / Miercoles, rata del colegio, constitución, besos, tren, pizza, pis, besos, sexo con vos/ Sabado, Domingo y Lunes, vos, comida, mates, muchos mates./ Recitales, piñas, llantos, miedo, pesadillas-/ Apoyo, verte llorar, comprar la cama/ Adoptar a Felipe, Sonny, Gaga, Bernardo, Bianca./ Verlos a todos morir./ Verme morir con vos./ Me dejaste morir./

Volvé a la vida que teníamos, dejá esa nube de amor y mentiras en la que estas.
Volvé, que yo sigo esperandoté, sola, soñando como volves a casa.
Volvé que me estoy engañando para continuar sin vos.
Volvé, que por vos, me voy.
Pero volvé antes de todo esto.
Volvé en Enero, cuando no la conocías, cuando me amabas, o me querías... Pero eras mio.
Volvé, que me muero un poco todos los días.

Dreaming you will back home...

El viernes nos vemos.

Bah, "nos vemos", el viernes voy a ver al gato.

20 de Septiembre

15 de Enero

4 meses

Estoy manejando la idea de tener que volver ahí.

Lo pienso y me suben los calores.

Vos sabes de que calores te hablo... Esos que me hacen querer gritar, llorar, correr.

No quiero ir.

No quiero ir.

Balance 2016, siempre para arriba

Ufffffffff
¿Como hago un balance de año después de que estos últimos meses fueron re turbios?
Bueno, hagamos el intento.

Primero, quiero aclarar que no posteo en facebook esto porque soy una mami y no quiero que todos sepan todos estos sentimientos que tengo por ustedes. Son algo asi como mi grupo VIP de amigos <3

Creo que fue el año mas duro y dificil de mi vida entera.
Nunca, jamás, lloré tanto como este año.
Pero mi amiga Adri siempre me dice "uno no llora por lo que llora, si no por lo que no lloró en su momento" y puede ser.
Hago balance, y los rescato a ustedes.
Porque cuando toqué fondo, cuando pensé volverme loca, REAL, ahí estuvieron.
No tengo muchas palabras para decirles que realmente no sepan...

Adri; 

Sin duda fuiste mi mayor pilar en todo el año.

Fiel, sincera, contenedora, comida y amor.

Cuando se supone que mi "verdadera" amiga tenía que estar, se fué.

Y como el que siempre busca encuentra, que hermoso fue encontrarte a vos en todo este lio.

Que hermoso abrazarte llorando, reir con vos.

Nadie, no creo que nadie jamás entienda la locura que compartimos, esa explicación, ese amor, esas ganas de seguir tirando pese a todo, pese al dolor, pese a todo.

El vino, los patys, la parrilla que explotamos, y la lluvia.

No tengo como darte las gracias, desde el alma, porque siento que no hay palabras que me alcancen para vos. Mi diccionario se queda corto con lo mucho que te quiero.

No quisiera perderte nunca, nunca jamas.

Seguí para adelante Adri, porque nunca, nunca nadie jamas va a tirarte abajo.

Porque tenes esa fuerza adentro, esa fuerza que te dice que sigas, que vos podes, porque lo haces por vos, y la mierda que te digan y te pongan adelante no va a poder con tus ganas de ser feliz.

Seguí amiga, porque vas a brillar.

Romi:

Cuando digo que sos de fierro, es porque sos de fierro, REAL.

Sensata, buena amiga, sincera, siempre me mantenes con los pies en la tierra.

Me viste mal, me escuchaste, me entendiste,

Supiste como pararme cuando tuve mi crisis de mierda en tu casa.

Siempre ahí, sea la hora que sea, para aconsejarme desde la paciencia para no matarlos a todos.

Ro, yo te adoro, y le doy gracias a IronMan por haberte conocido.

Por compartir vino, charlas, sacadas de cuero.

Por esas charlas realmente serias sobre la vida, sobre como seguir, deseos, sonrisas, amor y felicidad.

Te mereces todo lo bueno que te pase en esta vida, 

TODO.

Sé, que eso que tanto esperas, va a venir en el momento indicado,

cuando todo sea perfecto y sea el momento, y vas a ser la mas feliz de la tierra.

Porque vas a ser la mejor madre del mundo amiga.

Lo sé, lo siento en el corazón, porque tenes esas cosas chiquitas, esos detalles, 

que a mi me hubiera gustado que mi vieja también tenga.

No te rindas ro, no desesperes, porque todo lo que tenga que ser, va a ser.

Kim;

Ayyyyyyyyyyyyy kim, como te quiero, la concha de tu madre.

Te acordas como nos conocimos? Jugando al KOF en Whip, cuando estaba la fiesta en The Sub.

Salimos mil millones de veces juntas a bailar.

Nunca pensé q iba a ganar en tan pocos meses, a esa amiga que gané en vos.

Estuviste la noche del bardo, y no me dejaste NUNCA.

NUNCA KIM.

Tu abrazo en el baño, como me limpiabas la carita, como me ayudabas a calmarme.

Fuiste todo esa noche, todo.

Gracias Kim, gracias por quedarte conmigo, por seguir a mi lado, por elegirme pese a todo.

Que este año nos llene de mas salidas juntas, 

que te dé la fuerza que necesitas para salir adelante, para ponerte bien y superar a la gilada.

Te quiero muchísimo.

Jenny;

Hay Jenny, me cagarías a trompadas si me vieras llorando, lo sé.

Te conozco desde hace 2 años ya, y estuviste en todas.

Me acuerdo cuando fui a tu casa llorando , y me dijiste que tenía que frenar todo esto.

¿Sabes que es lo que mas me pegó de ese día?

Que me dijiste "En todo este tiempo que te conozco, siempre viniste a llorar por el, nunca a reir"

Y me mató por dentro.

Porque me estaba consumiendo Jenny, y vos me lo estabas mostrando.

Me enseñaste a ver la manipulación, el dolor, el circulo de violencia psicológica en el que vivia con él.

Me apoyaste con lo de terapia, con el gym, con el amor propio que yo creia que tenia, y en realidad no era así.

Vos, vos me hiciste ver, que realmente cubro todas mis ausencias con sexo, y que eso está mal.

Mas que mi amiga, te veo como la madre que siempre me hubiera gustado tener.

Siempre firme, mujer con ideales.

Tratando de hacer lo mejor para ella y para los demás.

Hermosa, compañera de lucha, marcha, grito y bombo.

Te deseo desde el fondo de mi corazón , que este año traiga lo mejor para vos, para Javi y Demi.

Porque te mereces tanto, realmente tanto por lo que haces.

Quisiera que tomes dimensión de lo mucho que significas para mi, y no solo para mi, si no para todas las victimas de abuso y violencia a las que ayudas todo los días.

Te qiero Jenny.

Maki;

Las madrugadas en tu casa llorando.

Verte bailar, llorar, levantarme y aplaudir.

Porque sos internacional me amorrrrrrrrrr.

Te adoro maqi, porque el dia después del bardo, me supiste contener.

Porque sé que sos una tumba cerrada, con miles de secretos mios,

con mis llantos, mis dolores, mis miedos y mis inseguridades.

Porque pese a esa coraza de mina dura y anti,

sos tan fragil bebé <3

Y no se cuando te quiero mas, si cuando te veo luchando como fiera

o cuando te veo llorar como humana.

Porque ahí estas Maqi, en todas las facetas, siempre amiga presente.

Sé que este año va a ser tu año en todo, como todos los años loquita, porque vos haces al año especial, y no el año te hace a vos querida!

Fuerza maqi, porque la pipi sigue acá para vos.

Siempre.

Verde, Effi, Leo, Mica y Fede

*fede fue agregado por magia de sirena*

Complices de vino, paty, jueguitos, series, etc.

Siempre, los 5 , me dieron consejos sinceros, y tuve la suerte de que me eligieron a mi como amiga de ustedes.

Porque... ¿quien no quisiera tenerlos de amigos?

Si son re capos boludxs!!!!

Los 4 me vieron llorar, en diferentes situaciones, en diferentes lugares, pero siempre por lo mismo.

Y siguieron ahí.

Firmes conmigo.

Psicologos de mi sufrimiento, amigos de mis ganas de seguir.

Impulsando, con ese mensajito mágico que quizas no esperaba recibir.

Con esas ganas de ayudarme a rescatarme y no morir.

Porque ahora, no me quiero morir.

Porque todo tomó sentido.

Eran ustedes.

Eran mis amigos, a los que necesitaba.

Y que el año que viene nos agarre juntos y de joda, y felices y contentos.

Pero sobre todo juntos.

Porque la joda se puede ir, el escabio se puede acabar y los payus no pueden bastar,

pero los quiero ahí conmigo.

Porque los amo a todos.

Porque los necesito.

Y realmente mi balance no va a ser para ver todo lo que perdí.

Si no para ver todo lo que gané :)

Y gané su amor y su amistad, y eso compensa todas las ausencias que me dejaron este año.

Los quiero muchísimo.

Y hoy, aunque no la pasemos juntos, brindo por ustedes.

Atte; la ñoña

Como arrancarte de lo mas profundo de mi corazón.

Quizas todavia sigo esperando que todo sea mentira.
24 de diciembre y te sigo llorando.
¿Donde estabamos esta misma fecha, el año pasado?
Juntos.
Preparando la comida, mirando la tele.
Dejamos al gato para venir a casa.
Cenamos con mi familia, brindamos y me largué a llorar con vos.
Ya no me acuerdo como se sentía besarte.
O ese abrazo fuerte que me diste cuando me largué a llorar.
Te extraño tanto.
Te extraño porque sos ausencia.
Porque la tuya, suma, a todas las ausencias que sufro y voy a seguir sufriendo.

¿Con quien pasarás la noche?
¿Te vas a acordar de mi?
Los regalos que le hicimos a mis hermanos
Dormir en el sillón de casa con la gata
Ponernos en pedo
Mirar el culo de Nicky Minaj
Dormir abrazados aunque nos caguemos de calor.

Te extraño tanto.
Realmente tanto.
Te necesito, pero no puedo volver atrás el tiempo.
No puedo, porque no quiero.
Porque no te quiero mas conmigo.
Pero no por eso te dejo de querer...

Where are you when i need you...

• No puedo controlarme cuando estoy con ella
• Tomé de mas, no pensé lo que hacia
• Es que ella me calienta demasiado, no puedo
• Cuando la beso, me lleva a otro lado, me olvido del mundo
• No sirve de nada pedirte perdón, porque ya lo hice
• Es que vos te dejaste estar, si hubieras empezado a cuidarte antes...
• ¿Que querés que haga? Yo no elegí de quien enamorarme
• No sé como hacer que todo funcione entre las dos
• No me pidas que elija
• Sos una resentida
• Estas enferma de los celos, deberías hacerte tratar.
• Me vas a odiar toda tu vida
• Sos parte de mi familia, como mi hermana.
• Yo solo dejé de las cosas pasen
• Yo te quiero, pero eso a vos no te alcanza
• Nunca fuimos pareja
• Vos te inventaste todo esto
• No somos novios, no somos nada

i don't ever want to feel like i did that day

Cuanto tiempo esperé, con el corazón en la boca.
Cuantas veces le rogué al cielo.
Cuantas?
No las sabes.
Te amo tanto, TANTO.
Pero el odio que te tengo, es mil veces mayor.
Yo ya no puedo.
Yo ya no quiero.
No me sirve.
¿Con que cara volves a aparecer? Tornado y tormenta de vos.
No te contesto.
Cierro puerta y candado.
Porque cuando quiero tipear, me leo acá, 4 meses atras, y renazco.

Strunk

19 de Julio - Me dijiste que la amabas, me rompiste el corazón. Cedí.

21 de Julio - Me pediste que no te deje, llorando, me prometiste que todo esto iba a pasar. Cedí.

29 de Julio - Me pediste por favor que me quede con vos, en tu casa. Si supieras las veces que le rogaba al cielo el hecho de que me pidas que me quede con vos. Cedí.

5 de Agosto - Me dijiste que no encontrabas la manera de estar con las dos, porque no querias dejarnos a ninguna. Cedí.

18 de Agosto - Blanco, me confesaste que ella estaba embarazada. Te acordas las veces que soñamos tener un hijo juntos? Cedí.

22 de Agosto - La acompañé a tu casa, le dije que la apoyaba, en cualquier desición que tomen, mientras no me lastimen. Cedí.

27 de Agosto - Tuvimos el mejor sexo del mundo, me besaste horas, me acariciaste, dormimos. 

3 de Septiembre - Te dije que pases el fin de semana con ella, que no importaba que no estes en mi cumpleaños, que así debia ser.

4 de Septiembre - La llevaste a mi fiesta de cumpleaños, frente a toda la fiesta te la comiste, se emborracharon, se rieron. Me viste irme frente a toda la gente y no me seguiste. Me humillaste, me rompiste frente a todos, no te importó.

5 de Septiembre - Me dijiste que "solo dejaste que las cosas pasen" con 30 años que tenes no podes dejar que las cosas pasen, pero bueno... "yo no elijo de quien enamorarme", "cuando estoy con ella no puedo contenerme, me re calienta", "es que vos te re dejaste estar", "yo te quiero, y eso a vos no te alcanza", "tomé demas y no pensé lo que hacia". Excusas. 

22 de Septiembre - Nos vimos para llevar al gato al veterinario. Me comentaste que ella decidió abortar, que la ibas a apoyar, y así y todo ibas a estar con ella e iban a 'blanquear' la relación frente a todos. 4 años esperé oir la palabra 'blanquiemos', pero para mi nunca llegaba. Te dije que no nos ibamos a ver mas, que ya no podíamos ser amigos, que esto se terminaba ahí, en esa esquina del TigerMarket a las 9 de la noche. El semaforo estaba en rojo, estaban arreglando la vereda, tenias puesta una campera roja, las bermudas negras que compramos juntos hacia unos años atras. 

No me viste llorar.
Si, me viste tantas otras veces, pero realmente me viste llorar alguna vez?
Me sorprende escribir todo esto y que aún me duela el pecho, pero más me sorprende escribir y no llorarte.
Incluso, escuchando esas canciones que soliamos escuchar juntos, o esas canciones que me hacian llorar mil cuando nos separamos. Quizas maduré, quizas estoy mas fuerte, quizas...
Pero me duele extrañarte. O extrañar eso que eramos cuando estabamos juntos.
Juntos? Cuando yo estaba a tu lado, porque nunca hubo un juntos realmente.
Le dijiste a una amiga en comun, que yo me habia inventado toda esta relacion de los dos... Pero realmente pude inventarme casi 4 años de relacion sola? Realmente no creo estar tan loca como para eso!
Si mis recuerdos de esa noche no pudieron volverme loca, ya no creo que nada mas lo haga, realmente.
Pero me parte la cabeza el no saber si REALMENTE tomaste dimensión de todas las cosas que hiciste, de todo lo que pasó. De todo lo que ME hiciste, de todo lo que ME pasó.
Tuve que volver a terapia, sabias?
Volví a escribir.
Bajé 10kg en un mes.
Si, ahora parecen cosas buenas... Pero para mi, fue retroceder.
Te extraño todos los dias.
TODOS.
Me da bronca que no me busques, y también me da alivio, asi me facilitas las cosas, porque yo me alejé para que seas feliz Exe. Me alejé para que ames, como yo te amo.

8 de Octubre -  Ella se fue a dormir con alguien mas, y vos lo sabes. Te rompe el corazón que no conteste el telefono, que no le importe, que se cague en vos. Yo me entero de toda esta situación, y , lejos de estar feliz, quiero salir a matarla por hacerte sufrir. La impotencia me llena y me da un ataque de nervios en lo de Romina. Porque? Porque te amo.

 17 días le duró el "amor" que te tenia.
¿Que esperabas? ¿Que ella sea todo lo que yo era con vos, solo que en su perfecto cuerpo y cara?
¿Esperabas, realmente, vivir con ella todo lo lindo que vivimos juntos? Las noches de risa, de fumar, de jugar a la peleita. El viento, las caritas, comer, salir, saltar. Los recitales, el llanto, el amor.
¿Esperabas que ella aprenda a hacerte el café como te gusta, que se la juegue por vos, que se ate, que te quiera, que te ame? Y ahora, es cuando realmente soy feliz de ser quien soy y de la parte que me tocó en esta historia.
Porque si, yo perdí, y mi salud mental estuvo en juego.
pero.... ¿realmente perdí?
Creo que despues de casi 4 años, amigos en comun que se alejaron, la muerte de nuestra gata, nuestro cobayo, el hombro que perdiste, el sosten que ya no está.... el que perdió fuiste vos.

Y estoy feliz por eso.

Porque realmente no te olvido y te extraño, si.
Pero no vamos a volver nunca, PORQUE YO NO QUIERO.
Porque ahora, realmente me alegra saber que estas solo y vacio.
Y quizas aún no caigas, porque estas esperando que vuelva.
Pero vas a caer, y te va a doler.
Vas a sufrir, y vas a llorar, MAS de lo que ya seguro lloraste por las malas desiciónes que tomaste.
Porque yo no puedo juzgarte por con quien estas, o a quien amas... Pero si puedo juzgarte por ser una mierda y manejarte como un nene de jardín.
Porque no se rompen los codigos de las personas.