Love me harder

Me bloquearon el facebook durante 3 días, así que ciertamente no tengo demasiados lugares donde poner todas las pelotudeces que me pasan por la cabeza.
Siento que voy tan bien en algo, y despues PUM, la cago.
Se caga todo.
Así empecé con mi dieta, así empecé sin vos, así conocí gente nueva, drogas, lugares, empleos, etc.
Y ahora no tengo nada. No hay dieta, no hay gente, no hay drogas, experiencias.
Todo terminaste siendo vos, una secreción de cosas horribles que dejé estar, simplemente.
Y acá estas... gediendomé la vida.
Que mierda amar a lo que lastima chabón, la concha bien de todo.
Que mal quererte, cuidarte, querer protejerte, y que no te dejes, que no te importe, que no valga nada para vossss.
Que mala pata siempre terminar así, entre llanto , sollezo y mala cara.

A song to said good bye

- Dame un beso+ No-  Dale, no seas malo+ No soy malo, pero vos dijiste que yo dejaba que las cosas pasen, y bueno, ya no dejo.- ¿Por eso me tratas como el orto y anoche no me tocabas? Te pedí que me abraces...+ En parte... vos te hiciste la enojada y te fuiste a la otra punta de la cama... después de te escuché, te hiciste vomitar.- No, solamente me sentía mal...+ Sé cuando te sale solo y cuando te lo provocas... no me jodas. Esto se llama "poner distancia"- ¿Ah si? Mira vos, ayer cuando te chupé la pija no te importó no poner "distancia" entre nosotros.

Estoy cansada.
Mentalmente estoy cansada de esta batalla que nunca gano, nunca empato, nunca hay premio.
Debería dejar de hacerme problema, pero suena tan fácil, y es tan difícil...
Me decís que me queres... ¿Esta es tu manera de querer? No tengo la manera de hacerte ver todo lo que hago, todo lo que doy y pongo en vos. No ves, o no queres ver, todo eso que hago, que pongo de mi, intentando cambiar cosas de mi, de vos, para que estemos bien.
Porque no queres estar conmigo.
¿Porque no querés estar conmigo?
No se. Pero bueno, esto es así, es hasta acá... Y ya está supongo, está hecho.
Ni amigos, ni novios, ni enemigos.
Distantes.

Oceans.

Te cuesta tocarme, y que yo te toque.

No queres que tengamos sexo, ni que duerma encima tuyo como antes. No te bancas mis pelos, mi cuerpo, mi pierna sobre tu espalda, o que te abrace.

Me la banco porque te miro reir, pero me duele, yo quiero hacer el amor con vos, porque cuando estoy cerca tuyo, me explota el cuerpo, y no entiendo como no te pasa lo mismo conmigo...

Te busco, te toco, te beso... Pero no pasa nada.

Una caricia y me decis "que pesada".

Sé que te molesta mi cuerpo, mi peso, mis pelos, hasta te diría que mi olor.

Siento tanto, tanto rechazo desde tu lado, que me siento un asco.

Siento tanto rechazo de todos lados, que sé que soy un asco.

Me canso de pedir perdon por lo que soy, e intento cambiar aunque me cueste, pero no tengo voluntad. Quisiera ser todo eso que vos queres que sea, pero no soy lamentablemente.

También me encantaría ser la hija que mis viejos siempre quisieron, ser flaca, haber estudiado mas, haberme quedado con ese novio policía que tan bien me tenía, aunque me amenazara con la autoridad de una chapa y una pistola.

Me hubiese encantado no haberme prostituido de chica, no haber pasado necesidades afectivas, no haber tomado tantas malas decisiones.

Quisiera poder menstruar todos los meses sola, sin necesidad de tomar pastillas, bajas de peso o tener un tratamiento hormonal. Quisiera tener la certeza de que voy a poder ser madre sin problemas.

Intento ser tu amiga, y aceptar que simplemente no me amas y que incluso todo puede estar bien entre los dos, pero no puedo. Sigo revisando tu celular, porque no te tengo la confianza. Re leo los mensajes con ella, y caigo en que la viste un día antes de mi cumpleaños... Otra vez sopa.

Te cambias, me decís que te vas a ir, y ya no puedo disimular la cara que tengo... Me enojo.

Ya no sé con que me enojo, no sé si es con vos, si es conmigo, si es con mi vida que jamás me favoreció o que. Me enoja que no me quieras, y seguir esperando una caricia que jamas va a llegar. Intenté hablar con mi papá, le dije que me hubiera encantado que él estuviera la primera vez que me rompieron el corazón, que VOS me rompiste el corazón.

Me proponen irme muy lejos de acá. 1.400km lejos. Se lo comento a las personas que mas me importan acá; vos  y mi mamá.

Mamá dice que no vé porque no irme, no tengo nada que perder. Que mierda... Y yo que pensé que me iba a decir que me quede porque me iba a extrañar.

Te lo cuento a vos, y me decis "si yo fuera vos, me hubiera ido hace rato, no lo pienso". Que mierda... Yo si te pienso. No veo razónes para quedarme. No me queres. Tampoco mi vieja me quiere, y ni sé si mi papá me quiere, pero me propone irme para 'hacerse cargo' un tiempo.

Mi terapeuta me va a decir, seguramente, que eso es huir de mis problemas, y sé que es así, pero no veo otra chance de hacer toda esta mierda mas llevadera para mi la verdad...

¿Alguna vez tocaste a alguien y te sacó la mano, negandote la chance simple y básica de dar cariño? Seguramente te acordarás de mas de una situación con ella en la que esto pasó. Y si, lo sé, yo la nombro mas que vos, la pienso, seguramente, mucho mas que vos. Porque la envidio con toda mi alma. No puedo olvidarme, porque después de cada noche juntos, aunque no cojamos siquiera, te volves hielo, y ahí es cuando los recuerdos duelen. Pienso todo el tiempo si con ella serías igual, aunque es obvio que no serías igual.

Cuando me rechazas, el cuerpo se siente raro, sabes? Mi corteza cerebral se divide en dos, y cada vez que me enojo, me siento mal o triste con vos, siento hormigueo en el lado izquierdo, como un escalofrío que me recorre el cuero cabelludo por dentro, muy extraño.

Soy muy recurrente, y esto va a seguir pasando por siempre... Porque te amo, y si sigo con vos, no puedo seguir mi vida, porque por estar con vos, dejo todo, no me importa.

Leer demasiado de chica no está bueno, tomás actitudes literarias que no conllevan a nada a menos que sea una novela, como por ejemplo, luchar por lo que se ama. Como si al final, por un acto divino del cielo, vos recapacites y te des cuenta de que me amas. 

Eso no va a pasar, nunca.

Sé que nada te motiva, porque no tenes amor.

Antes no te importaba no dormir, viajar hooras y hooras para verla y estar con ella, ir, venir, viajar, no dormir, trabajar, salir.

Pensas en lo que yo deje de hacer, y lo que vos dejaste de hacer? El tipo con vida que eras antes?

Yo no te doy la vida que queres, porque no te produzco nada. Enamorate otra vez y dejame, haceme las cosas mas faciles, porque siento que me muero un poco todos los dias intentando darle la vuelta a algo que no tiene arreglo.

Entendí.-

Golpeo la puerta de casa, y no entienden porque volví.
Nunca vuelvo cuando me voy, hasta el otro día a la tarde, pero hoy volví.
Les digo que me quede sin tren para ir de Romi, y que me estoy meando, así entro rápido al baño. No quiero que me vean llorar otra vez.... Solo me lavo la cara, y prendo la pc.
Me encantaría poder contarle algo de esto a mis amigos, pero no puedo. Porque para verte, tuve que mentirles muchas veces, y mantenerte oculto, pero se vé que eso ni importa.
Últimamente, cada vez que nos vemos, nos tratamos mal. Yo espero mas, y vos ese mas no lo vas a dar. Me lo mezquinas, porque no te nace conmigo, no es natural.
Llegaste tarde y perdimos el tren, pero cuando te miré, seguiste de largo. Yo solo esperaba un beso, ¿sabes? Una palabra, una disculpa, algo. Pero no lo hubo.
Seguiste de largo, con mala cara. Te dije que perdimos el tren y que te estuve esperando, me recriminaste que yo sabia (!) que ibas a llegar después de las 21:30, y que "boe boe, si si" como si le contestaras a una loca...
Me senté en ese asiento frío, y otros pibes se sentaron al lado mio, puse música, y espere un ratito... Seguiste caminando, y te fuiste a donde mi vista no pudo seguirte, y entonces yo me levanté y fui atrás de vos... Pase a tu lado, te miré e hice caritas, pero nada... Enojada, no entendía, y te saqué el auricular, te pregunté que pasa.

"No tengo ganas de que me rompas las bolas, eso pasa, no estoy de humor"

Como si  mi vida fuera color de rosas , y yo siempre estuviera bien, pero aveces te entiendo... Te pregunté que pasó, porqué estas así..

"Me rompes las bolas, me haces una escena porque llegue tarde, porque perdimos un tren"

Te pregunto - otra vez - que te pasa, porqué me tratas así. Cada vez que nos vemos el trato es peor, yo espero reacciones que no nacen, y ante mi mala cara, contestas peor.

¿Querés que me vaya? - Pregunto, mientras te miro fijo -

Hacé lo que quieras, si te querés ir, andate -y tu mirada nunca baja-

Te dije que te quería ver porque te extraño, y me tratas mal...

Es inevitable, voy a llorar y lo sabes.
Ves mis ojos, ves esa mueca en mi cara, mis labios frunciéndose, pero tus cejas nunca bajan, no sabes calmarte y pedirme perdón. No me abrazas, no me contenes, no te importa.
Me pongo el auricular, me doy vuelta, y me voy. Otra vez, cuando me voy llorando, no me seguís. Que actitud de mierda no seguirme, y que pelotuda esperando que me sigas. Me dí cuenta de que la gente del andén nos escucho , y me miran como camino. Vuelvo a casa aguantando el llanto.
Esto es una mierda. No vas a cambiar mas.
Cuando volvimos a vernos, te pedí que me cuides y que me quieras, te lo pedí por favor llorando... Estoy cansada de estas situaciones de mierda, de bancar porque te quiero, de aguantar porque me buscaste. Y me vuelvo a plantear, ¿me buscaste porque me extrañaste, o para llenar el vacío de alguien mas? Esta situación es insostenible, me desgano en cada intento, y no sé si lo estas notando realmente!
Estoy pasando momentos de mierda, y te quería conmigo. Te quería conmigo cuidándome de la gripe, mirando una peli en la cama, fumando algo, chapando un rato y durmiendo. Te quería, para contarte el miedo que me dá que mi papá vuelva a Buenos Aires, y que solo necesito comprensión y un poco de cariño, ¿es tan difícil darme eso?
Leo tu mensaje.

"¿Porque seguís pensando que sirvo para algo?"

Quizás, porque te doy las chances, que siempre me hubiera gustado que me den a mi, mis viejos, mis amigos, mis parejas. Esas chances para mostrar que cambié, que era mejor a lo anterior, que confíen en mi...
No me vas a cuidar nunca, porque la verdad es que no me querés. Y ya no me refiero a amar, me refiero a querer, realmente querer, como amiga, como compañera, vos no me querés.
Vos no me queres.

When I'm fucked up, that's the real me.-

Me pregunto todos los días que hacemos.
A donde vamos, porqué...
No sé que me pasa con vos.
Me pregunto si te amo todavía. Sé que no te amo como antes, perdí esa facilidad de justificarte...
No puedo dejar de retrucarte todo lo que me cae mal, sorry.
Te digo que me rompe las bolas saber que te seguís viendo con otras minas, que no me la voy a fumar ni ahí
Me decis:

"No quiero que opines, no quiero que te metas en mi vida"

Y casi sin darme cuenta, me sale del fondo del alma contestarte;

"Si no queres que me meta, ¿para que volves conmigo? Si queres hacer la tuya, hacela solo, pero a mi no me jodas. Estás muy equivocado vos, no sé que te crees. Sabes como son las cosas conmigo, si no te caben, quedate solo."

Me miras serio.
Hacemos tres cuadras en silencio.
Cuando estamos bien, siempre me posiciono detrás, sigo tus pasos por la vereda. Cuando me enojo, camino mas rápido, adelante tuyo, sin mirarte, ni dirigirte la palabra, no importa que tan atrás te deje.

Llegamos a tu casa, sin palabras me desvisto y me meto a la cama.
En silencio armo un faso para fumar. Hoy no quiero coger.
Fumamos, y me hablas tranquilo, como quien quiere amansar a las fieras, esa calma post tormenta en la que uno re intenta armar su vida.
Me abrazas, me tocas... Yo no quería coger.
Me pongo a bailar al lado de la cama, pero es tarde... Cuando me acuesto, intento pasarte el humo de ese prensado riquísimo que compramos hace unos meses, pero ya nos estamos besando...
¿Hace cuanto que no nos besamos?
Escuchamos la misma canción (The Hills) durante una hora aproximadamente. No me la voy a poder olvidar nunca mas.
Estoy a tu lado, con remera y tanga. Te beso, y te tiembla el cuerpo, pequeños espasmos en tus músculos y en tus dedos, a veces me dan miedito, pero no paro. Podría besarte toda la noche, sin que pase absolutamente nada mas, pero sabemos que no va a ser así... Me acaricias el brazo, me tocas el cuerpo. Siento que te moves en la cama, pero sigo con los ojos cerrados, jamás dejas de besarme.
Cuando saco mi mano entrelazada con tu pelo, y, sin querer te toco, sé que estas desnudo a mi lado, ese instante que apenas sentí fue cuando tu ropa dijo "chau" y ya no aguantaste mas...
Sabes que loca no me contengo nada... Creo que nunca tenemos tan buen sexo como cuando estamos drogados hasta la médula.
Sé bajar sin que me tengas que decir nada, pero no sé parar... Pierdo el tiempo con tu piel en mi boca, y todo lo demás queda lejos. Sabes que me excita darte placer mas que nada. Esos gemidos que soltas porque no controlas, estás muy loco... Mi lengua ancha y mojada, tu mano sosteniendo mi pelo...
El reloj sigue, pero no lo sé. Me decis que por favor pare... Me sacas la ropa y cogemos.
Dios, como cogemos!
Realmente estamos en otro mundo, lejos, muy lejos... Cuando estoy con vos, me haces sentir una actriz porno, la puta mas puta de todas. Me acaricias completa, me mordes, me tocas. Metes tus dedos entre mis rulos, y me llevas hasta vos, nariz contra nariz y me besas.
Somos juntos un instante, sexo al palo, placer a montón.
Aprendimos a acabar juntos, sabes esperarme, te gusta.
Después de fundirnos mal, cuchareamos y a dormir hasta cuando dé.
Me despierto al otro día, pasando el mediodía... ¿Que hicimos? Yo estaba enojada...
Estaba.

Let it happend

Y si probamos no vernos por unos dias?
Y no me refiero a los 3 o 4 días en los que me fui de vacaciones, me refiero días de verdad.
Días, como los que pasaban antes.
Te repito constantemente que no nos vimos en 6 meses... Me decís que vos no contaste el tiempo.
Que locura...
Para mi, fué tiempo agónico.
A veces se me olvida que no estas en mi cabeza, que no podes entenderme, que no podes sentirme.
A veces, no se me olvida...
No te quiero conmigo encadenado, porque no sos feliz, y yo eso lo sé.
Pero yo tampoco soy feliz así.
Sé que estas con alguien mas, y esto no es lo que quiero. No quiero llorar viendo a otras como competencia...
Sí. Te quiero libre.
Pero no, te quiero conmigo.
Entonces, si no hay chances de que las cosas sean como yo quiero, que no sean nada.
PERO NO PUEDO.
Porque entre escribirlo, decirtelo, y llevarlo acabo, hay años luz de distancia...

Te pido que me lo digas...
Te ruego que me digas, cada cierto periodo de tiempo, que vos me queres.
Y yo sé que me queres, pero no sé que queres de mi.
Entonces, por las dudas, te lo pido una vez mas.

Te reís de mi, y me decis que soy una tonta.

Tonta..

Hace unos meses atrás escribí que extrañaba escucharte decir eso.
Tonta.
Como los nenes, como las criaturas.
Tonta.

Que estamos haciendo?

Mi psicóloga dice que pensemos juntos, que hablemos, que planifiquemos una vez lo que queremos hacer.
Planeo casi todas las cosas de mi vida, menos lo que quiero con vos.
Quizás, porque vos tampoco sabes que queres hacer conmigo.
Hablamos un rato, pero cuando ya no sé que respuesta darte, dejo de responder.
¿Como explicarte que quiero mas de lo que me estas ofreciendo?
Miro fotos tratando de ver si ese "algo" que perdimos se despierta en mi, pero nada pasa. Leo nuestra conversación de whatsapp como unas 20 veces masomenos... Pero nada.
Nos falta confianza.
Nos falta el amor que nos teníamos.
Esa capacidad de justificarnos pese a todo, de entender que somos otro y aceptar sin remordimiento ni juzgar. Perdí eso.
Veo fotos del día que nos conocimos, y todavía no entiendo que nos pasó.
Ese rulo de emociones y sentimientos en el que estamos montados, esas decisiónes que tomamos y no tomamos al mismo tiempo... ¿ a donde vamos ?
Entiendo que me extrañes, y que, según vos, yo no sea un reemplazo. Compartimos tanto, realmente tanto, que sé que debe ser así como te sentís seguramente, pero yo no puedo sentirme igual que antes.

Tirada en la cama, mirando el techo, pienso que pasó.
Sabemos que pasó, los dos cambiamos.
Te da miedo que yo haya madurado, y que ya no sea lo de antes.
Te planteo las cosas, te pido hablar, y ya no me conformo con los monosílabos de tus respuestas.
Exijo una explicación, pero no sabes decirme con tu voz lo que pasa dentro de tu cabeza. Eventualmente, hablamos mejor chateando que cara a cara.
Te leo, te leo atentamente.

"Sabes que estoy enamorado de ella, y que todavía me cuesta"

Se me rompe el corazón, pero no lloro. Poco a poco me voy acostumbrando.
Te repito, cada vez que la situación lo amerita, que yo quiero mas de vos. Quiero que me ames. Así mismo, soy consciente de que eso no va a pasar, nunca te va a pasar, porque eso es como la vida, no se pide, no se compra. Amar simplemente nace, y conmigo nunca nació.
Ninguno de los dos entiende porqué, y yo trato de buscar un patrón, algo que me lleve a deducir que es lo que amas en las demás. algún factor en común que  me dé un rayo de esperanza en este sentimiento, pero no encuentro nada.
Son todas tan diferentes las mujeres que amaste, que incluso teniendo un poco de todas, no soy ninguna.
Siempre ver tu amor correr hacia otro lado, siempre ahí, firme con vos.

Como los nenes que esperan un premio, con la ilusión de que a mayor sea la espera, mayor es el premio y la recompensa. Entonces, esperaba tranquila. A veces mas nerviosa, otras mas adolorida. Esperar un amor es un trabajo difícil, sabes? Esa sensación de no saber si lo que se hace, se hace bien o se hace mal. La angustia de no tener un plazo fijo para nada, pero esperar, porque de alguna manera, tiene que llegar, o no?
Y pasan los días, y pasan los meses. Verte feliz por alguien mas, verte triste por alguien mas... Y pensar "si! ahora me toca un poco de amor para mi" Pero no. Tu amor no llega.
Pasan los  meses, y una se vuelve un detector de amor ajeno. Sé cuando amas a alguien mas, y se repite la historia.
Esta vez, te dejo ir demasiado lejos. Te dejo ir tan lejos, que me pierdo en el camino.
Cuando volvemos a encontrarnos, ya no somos los mismos. Me dí cuenta de que ya no quiero esperarte, ya no quiero que me quieras, que me busques.
Te estoy exigiendo que me ames, o no me quieras en absoluto.
Y sé, que así te estoy dando la chance de que no nos veamos mas, pero no tenes los huevos de dejarme, porque no sabes estar solo.
Somos costumbre, uno del otro, pero no basta.

¿Que estamos intentando?
Inconscientemente sé, que nunca me vas amar. El amor no se elije, no se negocia.
Entonces, si no hay amor, que no haya nada. Te pido que me busques cuando me ames, quizás en un par de años, o quizás nunca, pero definitivamente no es ahora. No merezco menos que el amor que te doy. No voy a regatear la oferta, ni voy a conservar la esperanza.
Espero que algún día me entiendas a mi también. Sé que tenemos conceptos del amor muy diferentes, para vos "Es solo amor" , mientras que para mi es un motor de búsqueda insaciable, es movimiento.
Entonces, donde no me puedan amar, no me detengo. Porque detenerme, es esperar eternamente algo que no va a pasar Exequiel.
¿Será mi cuerpo lo que hace que no me ames? ¿Mis malas costumbres? ¿Mi dependencia emocional?
¿Será que simplemente soy fea? Buena gente, amiga, compañera, si. Pero no basta para que me ames.
Y no por todo lo que escribo estoy desmereciendo el hecho de que me quieras, no creas eso! Simplemente, se quiere como se quiere a un objeto. Se quiere progresar en la vida, o un par de zapatillas. Amar es otra cosa, se ama desde adentro, sin esperar nada a cambio.
Se ama, como yo te amaba. Siempre justificando, siempre sosteniendo pese a la tormenta, firme hombro a hombro, sin importar perderse en el proceso.
Querer no es amar.