# Nada "ya esta"

Vos, vos, vos, siempre sos vos.
Vos siempre estas mas enojado. Vos siempre estas mas ofendido. Vos siempre tenes mas fundamentos / excusas para todo lo que yo te plantee. A vos siempre te duele mas, pero...
¿alguna vez te preguntaste como me duele a mi? ¿que se siente? ¿que voy a sentir yo? NO.-Hago casi todas las acciones que hago, pensando en como te afectan o no te afectan a vos. 
Tengo gestos que espero (como la reina de las pelotudas) algún día te nazcan a vos también. 
Te defiendo, nunca dejé que nadie se llenara la boca hablando de vos, porque la gente no te conoce como yo lo hago... ¿Y que gano? ¿Que pasa cuando se da tanto y se recibe tán poco? ¿Que consuelo me queda , cuando vivo bajando la guardia para que las cosas mejoren, pero vos seguís "ofendido" por plantearte lo que a mi me molesta? 
Honestamente siento que no valoras una chota nada de todo lo que hago/siento por 'nosotros'. 
Y si, debería de hacer las cosas sin esperar nada a cambio, pero no puedo, porque en el fondo anhelo que me correspondas y pienses en mi como yo pienso en vos. Como yo te extraño cuando vos no estas, como yo te recuerdo cuando vos te vas.

Cuando te ven la cara de gila... Otra vez.

Escribo porque en el camino a casa no pude cagarme a piñas con nadie.
Calculo que si no, ahora estaría en el hospital y no acá, pero bueno, todo no se puede (?)
Ya el problema no es como hacen los demás conmigo, si no como yo dejo que los demás hagan conmigo.
Alguna vez te sentiste una pelotuda? Pero, posta, una pelotuda con todas las letras.
Hoy cuanto terminé de buscar algo de guita, dije "voy a ir a buscar al negrito para que comamos juntos algo", asi que decidí pasarlo a buscar por el trabajo, recordando que hacia doble turno hoy, y pensé que estaría muy hambriento.
Camine, escuchando música, muy contenta, pensando en pasar la noche juntos jugando al LOL.
Llegué al cyber, entre, saludé a sus compañeros de laburo (quienes ya me conocen hace mucho tiempo) y lo ví. Lo vi con ella, ahí, en la barra de la caja, sonriendo los dos juntos.
¿ Alguna vez tu pecho sintió esa presión asfixiante? Es del tipo de presión que te hace pensar que tu caja toráxica no va a resistir por mucho, es el aviso de que tu corazón está por morir.
Yo sentí esa presión cuando los vi.
Sentí como me vieron la cara. Me sentí observada por cada persona dentro de ese local, especialmente por parte de quienes ya me conocían con el, que nos habían visto besarnos, que nos escucharon reir juntos.
Me sentí la reina de las boludas, estafaron a mis emociones y a mis buenas intenciones.
Fuí a con la intención de compartir comida con vos, y , recordemos que para mi dar comida es dar amor.
Fui con esperanza.
¿ Y que conseguí ? : Tu mejor cara de Poker, diciendo que 'se te había pasado la hora' y por eso no pudiste avisarme nada... Hasta tuviste el tupé de preguntarme si me quedaba, Y ELLA ESTABA A TU LADO!
No chabón, no quiero quedarme una mierda, ¿sabes? Sos un pelotudo de primera! Y después yo soy la re calcada hija de tres mil camiones de putas que pelotudea sexualmente con los pibes por facebook, pero a mi jamas me encontraste en la gilada con otra persona, y mucho menos si las cosas entre nosotros estaban bien.
Me dí la vuelta, tratando de contener la poca calma que tenía, respirando fuerte y profundo.
Salí.
Vine caminando a casa en la oscura noche, con el viento soplando entre mis rulos, sollozando.
Golpie un par de paredes, pero nadie me vió.
Pegué un par de gritos, pero no haba nadie para oírlos.
Llegué a casa, donde tu mensaje pidiéndome disculpas me estaba esperando.
Solo lo miré, y me recosté en la cama donde estoy escribiendo ahora.
La computadora volvió a sonar, eras vos diciendo 'que no sea mala' y te conteste.
¿Que te puedo decir? Nada. Si no somos nada.
Hoy, no se si el enojo esta tanto con vos, si no mas conmigo.
Aunque no lo creas, no hay una sola noche en la que no me cuestiono todas las decisiones que tomo en el día. Duermo pensando si hice lo mejor para mi, y para los demás... ¿Que respuesta te pensás que me doy para poder dormir?
¿Porque pregunto, si sé que nada de esto te importa?
¿Porque te escribo? Si yo sé contestarme que nadie te interesa.

# Notas del celular I

26/11/2013     -      23:18

Supongo que cuando te das cuenta de que la persona que querés hizo el amor con quien él ama, algo irreparable de vos se quiebra.

Algo que no se puede explicar.

Es una abertura que no se cierra, algo que no entendes.

Yo no entiendo.

No se que es lo que hace que no me importe, o que si me importe y no lo demuestre, que es otro tema diferente.

Quizá tenerlo al lado (como tantas otras noches) y sentirlo tan tan lejos (si, otra vez, como tantas otras noches)

Pero hoy es diferente.

Las sabanas donde hoy estoy sentada, lo que roza mi piel, su piel, su boca, su sexo, todo anoche le perteneció a ella, entre risas y besos él se entregó a ella, con amor, con su ser.

Tocó su sexo con amor, la besó como su cada beso fuera el último de sus besos.

Tendría palabras suficientes como para describir cada acto de amor que le brindo, pero como que me duele.

Me duele porque sé, en el fondo, que hace año y medio vengo intentando resistirme a la idea de que la ame tanto, de que sea de ella quien está enamorado, y no de mi.

De que hacer el amor con ella realmente sea hacer el amor, con besos a derrochar por su cuerpo con caricias que le demuestren todo su afecto. Y no como nuestro sexo; ese sexo casi vacío, casi siempre presionado por mis ganas de sentirlo mío, aunque sea u instante. Ese sexo sin besos, sin caricias, sin nada mas que un coito de ¿veinte minutos? el cual terminaba con darnos la espalda, sin besarnos, sin hablarnos, sin siquiera decirnos 'Buenas noches'.

Imagino la infinidad de cosas hermosas que debió haber sentido en su pecho al besarla, como su piel se estremecía mientras rozaba su espalda, cubriendo su cuello con besos.

Se siente frustrante, demasiado frustrante, describir cada acción basandome en todo lo que o sentía cuando hacíamos el amor. Cuando yo sentía que era hacer el amor.

Con tiempo asumí que yo sentía mal, y creí que si me esforzaba lo suficiente  podría lograr que algún día me amara a mi, y no a ella.

Siempre le dí de mas.

Siempre sentí de mas.

Siempre lo quise de mas.

Y ahora, supongo, que esto duele de mas también. En cierta forma me decepciona, era como negar lo inevitable, no se puede querer tapar el sol con un dedo por siempre, ni perseguirlo por el mundo con el fin de mantenernos presos en una irrealidad en la cuales no somos ni felices ni tristes, siempre conformándonos con poco, intentando de mas para obtener lo que sabíamos que jamás iba a llegar.

Hay cosas que no voy a poder cambiar, y sentimientos que no van a dejar de doler cuando alumbre la luna.

# La Última Carta de Robin Hood

Decidí usar el facebook de una de mis amigas, para mandarte todo esto.
¿Era muy difícil para vos decirme "che , boluda, no , no nos vemos por X motivo" ? NO! ¿Que hiciste? ME BLOQUEASTE EL WHATSAPP. (porque eliminarme del facebook, bloquearme y demás no era suficiente)
No soy pelotuda, yo tambien bloqueo gente del whatsapp, y sí, estoy asumida en la realidad.
Pero... ¿Sabes que me duele? Que no tengas huevos.
Saber (y confirmar) que NUNCA tuviste huevos.
Que siempre fuiste el mismo Gil , con carita de bueno, con "buenas intenciones" y yo, siempre fui la gila que se metió el orgullo en el medio del ojete diciendo "bueno, todo bien, seamos amigos" y NO! NO TUVISTE , NI VAS A TENER HUEVOS!
Te chupo un huevo que yo estuviera enamorada de vos, y vos decías sentir lo mismo! DECÍAS SENTIR LO MISMO!
Sé , que no tiene sentido alguno escribirte todo lo que te escribo, porque jamás vas a entender cuanto (me) duele, cuantas veces me pregunte en que había fallado yo para que todo esto se fuera TAN al choto.
Ahora entiendo que no fallé yo, siempre fuiste vos. Vos, el pelotudo que siempre quiso tener la ultima palabra, ¿o te pensas que con un "deja, no vengas nada u_u" y bloqueandome iba a estar todo bien?
Yo no sé (ni quiero saber) con la clase de minas que te juntaste toda tu vida, pero al menos yo tengo los ovarios bien en su lugar, como decir que me enamoré de un pelotudo que nunca le dio el cuero para nada, como vos.
Quiero ver si vos tenes el valor, de un día cruzarme en la calle y sostenerme la mirada pretendiendo como siempre, que "no paso nada" y todo sigue igual.
No, no sigue igual chabón.
Yo puedo enamorarme de alguien mas, vos podes seguir cagando pendejas pelotudas e ilusas como yo, pero jamás te vas a dar una idea de las cosas lindas que te perdiste, simplemente, por no saber hablar.
No tengo buenos deseos con vos, no quiero que seas feliz, ni que encuentres una mujer que te ame, OJO! tampoco te deseo el mal, ya suficiente tenes con mirarte al espejo todas las mañanas.
Que el karma venga y te rompa bien el agujero del orto <3
Atte: Rocio Laconchadetúmadre.

# Dar Sangre - Calvario

Listo, welcome back!
Ahora es cuando la gente entiende porque no amo, porque no me encariño, porque cojo y a mi casa, PUNTO.
No me gustan las relaciones afectivas, las DETESTO!
¿Sabes porque las detesto? PORQUE ODIO TENER QUE DECIR QUE ALGO SE TERMINA.
Si no quiero a nadie, nada se termina, porque jamás hubo nada, ¿entendés?
No se, no sé que decir. Ni a ustedes, ni  el, nisiquiera sé que decirme a mi. No se como mirarme al espejo. No puedo escuchar música, no puedo dibujar, nisiquiera puedo escribir en un papel común.

(Escribo acá porque soy rápida y es como estar pasando palabra a palabra centésima de segundo a centésima de segundo todo el tiempo lo que pasa por  mi cabeza)

Hoy, decidí firme y puntualmente, que no voy a cocinarle jamás a nadie, nunca.
No debo, puedo o tengo que tener buenas intenciones en la cocina con ninguna persona.
De las pocas, poquísimas cosas que me inculcaron en mi casa, fué que dar comida, es dar amor.

(acá viene el chiste fácil y pelotudo de 'a vos te dieron mucho amor' y si, si forro del ojete, a mi me dieron amor hasta por el orto, conchudo)

Como les decía, dar comida, es dar amor.
En esta vida solo le cociné a 3 personas, obviamente, sin incluir familiares, y los tres fueron unos forros del ojete conmigo. Incluso me dijeron "De todas, sos la que mejor cocina.... Pero no se, no me sale amarte" , osea, hacete coger flaco, no te cocino por amor al arte, te cocino porque me gustas, y se supone que yo te gusto y dá para estar juntos ¿entendes? ¿eh? No, se vé que no entendes nada campeón.
Bueno, no se, te odio. En realidad odio a todos.
Ahora la caca es que SE que voy a tener que volver a empezar terapia (si, así de tanto detesto el amor) asi que nada, eso.
No tenes huevos, no tuviste huevo para decirme que me querías, no te dió el cuero para verme a la cara y decirme "flaca, ya fué todo, estas flashando y yo no te amo"
NO; NO TUVISTE HUEVOS!
Les mando besitos a todos <3

Enamorarse, para mi.

Desde el sábado quiero escribir en el blog y no puedo.
No tengo tiempo, ganas, palabras, etc. En sí, no se, no se daba y fué.
Pero hoy vine a escribir de mi. Sobre mi.
Escribo sobre como soy.
Yo, Rocío.
Pendeja adolescente con problemas en su casa. Nunca recibió cariño ni afecto en su hogar. Nunca amó y fue amada recíprocamente.
Tuve problemas con el alcohol, me corté, me lastimé, lloré mucho.
Viví muchos años con odio, en puro descontrol.
No me quejo de lo que hice, siempre fuí y seguiré siendo muy consciente de todo lo que hice / hago, pero no se, no se que me pasa.
Bueno, si sé que me pasa, me enganché con alguien otra vez.
Y sé que es de las veces que me pega mal , porque cuando lo ví , morí.
No soy una persona como para ponerse en pareja, y no lo digo por ser una mala mina de esas que te meten los cuernos, si no que lo digo porque soy una mina honesta y responsable, y prefiero aclarar antes que oscurecer.
Soy insoportable. Me enamoré  y soy insoportable.
Si leés mas abajo, te vas a dar cuenta de que hace un año y siete meses que no sentía como siento ahora.
U N A Ñ O Y S I E T E M E S E S.
Salí y salgo de joda, amo bailar, volver ebria a mi casa, ser femenina, maquillarme, verme bien.
Me gusta ser deseada , sentirme hermosa para mi.
No me enamoro de las personas con facilidad, osea, no se, no me sale. Tuve demasiadas buenas parejas, que sé que me amaron en serio, pero, no me vino el amor, y fueron relaciones que no pude sostener.
Pero... ¿Como hago para explicarle todo lo que era sin el y lo que quiero ser con el sin que se arme un bardo?
Garché con muchas personas, si, muchas. Mujeres, hombres, de a uno, de a dos, de a tres.
Ya me rompieron el corazón, el no sería ni el primero ni el último, lo sé.
¡Pero no quiero que me rompa el corazón, quiero que me corresponda!
Nunca obtendría de mi algo que no soy, alguien que no soy, alguien que le mienta.
Siempre le dí lo mejor de mi a todas las personas que quise, y nadie puede decir lo contrario.
Siempre tuve reglas en claro con respecto a mi:

• No se coje sin forro.
• Si tiene novia no se toca.
• No prometer cosas que no se puedan cumplir.
• No enamorarse si es sexo.
• Dejar todo BIEN en claro.

Jamás tuve dramas con nadie. No me cabe el histeriqueo, las vueltas o la concha de su hermana.
Soy obsesiva. Una persona dañada emocionalmente que necesita atención de la persona que ama, todo el día, todo el tiempo,  a toda hora.
Obsesiva compulsiva, insegura, inchapelotas.
Ninfómana, tierna, femenina.
Dulce como la miel.
Perdono pero nunca olvido, no repito el mismo error dos veces, sano rápido.
Lo asumo, tengo problemas, y no la clase de problemas que a las personas le agraden, pero sigo dando lo mejor de mi.
Sigo queriendo que se enamoren de mi, que él se enamore de mi.
Sigo esperando despertar con alguien que me ame, con alguien que me mire dormir, así como yo lo haría.
¿Extremadamente cursi? Si. Me hago la forra, pero no quiero lastimar ni salir lastimada.
Quiero amar, amarte, que me ames.
Creér en él, en mi, en nosotros. En que SI puede haber un nosotros.
Quiero una oportunidad con él , porque los que me conocen saben que me desligué de la gilada, para ser mejor.
No te voy a decir que de un día para el otro pasé a ser la Virgen de Luján, pero que se sho.
Yo te amo boludo.

# We used to shoot fire

Estaba hablando con Mica de garchar (como siempre) y de pronto, salió el tema de no dormir de tanto estar con la persona que querés, y nos recordé.
Nos recordé besándonos, tocándonos, ¿amándonos?
Nos recordé entre los besos, los abrazos, las caricias.
Nos recordé estremecidos en cada gemido de pasión, y ahora, no se si si el quejido y la opresión en mi pecho son de angustia, de anhelo, o simplemente de recordar.
¿Porque no puedo continuar, dejarte atrás, separarme de eso que pasó, y ambos sabemos, no va a volver a ser?
Empecé a pensar que necesito terapia. Otra vez.
Te quiero, te extraño... Pero vos no haces nada para merecer algo de eso.
Solíamos estar tan bien. Solíamos perdernos en cada beso, en cada mirada, en cada caricia.
¿Que pasó mi amor? ¿Que nos separó así?
No sé donde nos quebramos, y darnos un beso pasó de ser un acto de amor a un tramite.
No entiendo como nos tocamos sin sentir nada.
No hay caricias, no hay besos, no hay nada.
Si, somos amigos, y tu amistad es algo a comparación de nada, pero ¿donde quedó lo otro? ¿donde quedó nuestra "relación"? ¿que somos? ¿que no somos? ¿realmente necesito yo, y vos, todo esto? ¿cuán sola me siento, como para sentir que vos, sos lo único fijo que tengo?.
Recuerdo la primer noche que pasamos juntos, recuerdo cada detalle de tu piel, recuerdo que te gusta, que no, tus gestos, tus posturas para dormir, tu risa, tu bronca.
¿Que me pasa? ¿que tan mal estoy? ¿es amor?
Yo no creo amarte, no lo siento cuando te beso, cuando te toco, cuando hablamos.
Te extraño, si, pero no te amo.
¿Será por que mi amor se deshidrató con el llanto? ¿te acordarás vos, de cuando te miraba a  los ojos y lloraba, sin motivo?
Recuerdo y añoro como me consolabas con besos entre tus brazos.
Y ahora, si lloro durmiendo al lado tuyo, en tu cama, ya no importa.
No se.
No entiendo nada.