Oceans.

Te cuesta tocarme, y que yo te toque.

No queres que tengamos sexo, ni que duerma encima tuyo como antes. No te bancas mis pelos, mi cuerpo, mi pierna sobre tu espalda, o que te abrace.

Me la banco porque te miro reir, pero me duele, yo quiero hacer el amor con vos, porque cuando estoy cerca tuyo, me explota el cuerpo, y no entiendo como no te pasa lo mismo conmigo...

Te busco, te toco, te beso... Pero no pasa nada.

Una caricia y me decis "que pesada".

Sé que te molesta mi cuerpo, mi peso, mis pelos, hasta te diría que mi olor.

Siento tanto, tanto rechazo desde tu lado, que me siento un asco.

Siento tanto rechazo de todos lados, que sé que soy un asco.

Me canso de pedir perdon por lo que soy, e intento cambiar aunque me cueste, pero no tengo voluntad. Quisiera ser todo eso que vos queres que sea, pero no soy lamentablemente.

También me encantaría ser la hija que mis viejos siempre quisieron, ser flaca, haber estudiado mas, haberme quedado con ese novio policía que tan bien me tenía, aunque me amenazara con la autoridad de una chapa y una pistola.

Me hubiese encantado no haberme prostituido de chica, no haber pasado necesidades afectivas, no haber tomado tantas malas decisiones.

Quisiera poder menstruar todos los meses sola, sin necesidad de tomar pastillas, bajas de peso o tener un tratamiento hormonal. Quisiera tener la certeza de que voy a poder ser madre sin problemas.

Intento ser tu amiga, y aceptar que simplemente no me amas y que incluso todo puede estar bien entre los dos, pero no puedo. Sigo revisando tu celular, porque no te tengo la confianza. Re leo los mensajes con ella, y caigo en que la viste un día antes de mi cumpleaños... Otra vez sopa.

Te cambias, me decís que te vas a ir, y ya no puedo disimular la cara que tengo... Me enojo.

Ya no sé con que me enojo, no sé si es con vos, si es conmigo, si es con mi vida que jamás me favoreció o que. Me enoja que no me quieras, y seguir esperando una caricia que jamas va a llegar. Intenté hablar con mi papá, le dije que me hubiera encantado que él estuviera la primera vez que me rompieron el corazón, que VOS me rompiste el corazón.

Me proponen irme muy lejos de acá. 1.400km lejos. Se lo comento a las personas que mas me importan acá; vos  y mi mamá.

Mamá dice que no vé porque no irme, no tengo nada que perder. Que mierda... Y yo que pensé que me iba a decir que me quede porque me iba a extrañar.

Te lo cuento a vos, y me decis "si yo fuera vos, me hubiera ido hace rato, no lo pienso". Que mierda... Yo si te pienso. No veo razónes para quedarme. No me queres. Tampoco mi vieja me quiere, y ni sé si mi papá me quiere, pero me propone irme para 'hacerse cargo' un tiempo.

Mi terapeuta me va a decir, seguramente, que eso es huir de mis problemas, y sé que es así, pero no veo otra chance de hacer toda esta mierda mas llevadera para mi la verdad...

¿Alguna vez tocaste a alguien y te sacó la mano, negandote la chance simple y básica de dar cariño? Seguramente te acordarás de mas de una situación con ella en la que esto pasó. Y si, lo sé, yo la nombro mas que vos, la pienso, seguramente, mucho mas que vos. Porque la envidio con toda mi alma. No puedo olvidarme, porque después de cada noche juntos, aunque no cojamos siquiera, te volves hielo, y ahí es cuando los recuerdos duelen. Pienso todo el tiempo si con ella serías igual, aunque es obvio que no serías igual.

Cuando me rechazas, el cuerpo se siente raro, sabes? Mi corteza cerebral se divide en dos, y cada vez que me enojo, me siento mal o triste con vos, siento hormigueo en el lado izquierdo, como un escalofrío que me recorre el cuero cabelludo por dentro, muy extraño.

Soy muy recurrente, y esto va a seguir pasando por siempre... Porque te amo, y si sigo con vos, no puedo seguir mi vida, porque por estar con vos, dejo todo, no me importa.

Leer demasiado de chica no está bueno, tomás actitudes literarias que no conllevan a nada a menos que sea una novela, como por ejemplo, luchar por lo que se ama. Como si al final, por un acto divino del cielo, vos recapacites y te des cuenta de que me amas. 

Eso no va a pasar, nunca.

Sé que nada te motiva, porque no tenes amor.

Antes no te importaba no dormir, viajar hooras y hooras para verla y estar con ella, ir, venir, viajar, no dormir, trabajar, salir.

Pensas en lo que yo deje de hacer, y lo que vos dejaste de hacer? El tipo con vida que eras antes?

Yo no te doy la vida que queres, porque no te produzco nada. Enamorate otra vez y dejame, haceme las cosas mas faciles, porque siento que me muero un poco todos los dias intentando darle la vuelta a algo que no tiene arreglo.

Entendí.-

Golpeo la puerta de casa, y no entienden porque volví.
Nunca vuelvo cuando me voy, hasta el otro día a la tarde, pero hoy volví.
Les digo que me quede sin tren para ir de Romi, y que me estoy meando, así entro rápido al baño. No quiero que me vean llorar otra vez.... Solo me lavo la cara, y prendo la pc.
Me encantaría poder contarle algo de esto a mis amigos, pero no puedo. Porque para verte, tuve que mentirles muchas veces, y mantenerte oculto, pero se vé que eso ni importa.
Últimamente, cada vez que nos vemos, nos tratamos mal. Yo espero mas, y vos ese mas no lo vas a dar. Me lo mezquinas, porque no te nace conmigo, no es natural.
Llegaste tarde y perdimos el tren, pero cuando te miré, seguiste de largo. Yo solo esperaba un beso, ¿sabes? Una palabra, una disculpa, algo. Pero no lo hubo.
Seguiste de largo, con mala cara. Te dije que perdimos el tren y que te estuve esperando, me recriminaste que yo sabia (!) que ibas a llegar después de las 21:30, y que "boe boe, si si" como si le contestaras a una loca...
Me senté en ese asiento frío, y otros pibes se sentaron al lado mio, puse música, y espere un ratito... Seguiste caminando, y te fuiste a donde mi vista no pudo seguirte, y entonces yo me levanté y fui atrás de vos... Pase a tu lado, te miré e hice caritas, pero nada... Enojada, no entendía, y te saqué el auricular, te pregunté que pasa.

"No tengo ganas de que me rompas las bolas, eso pasa, no estoy de humor"

Como si  mi vida fuera color de rosas , y yo siempre estuviera bien, pero aveces te entiendo... Te pregunté que pasó, porqué estas así..

"Me rompes las bolas, me haces una escena porque llegue tarde, porque perdimos un tren"

Te pregunto - otra vez - que te pasa, porqué me tratas así. Cada vez que nos vemos el trato es peor, yo espero reacciones que no nacen, y ante mi mala cara, contestas peor.

¿Querés que me vaya? - Pregunto, mientras te miro fijo -

Hacé lo que quieras, si te querés ir, andate -y tu mirada nunca baja-

Te dije que te quería ver porque te extraño, y me tratas mal...

Es inevitable, voy a llorar y lo sabes.
Ves mis ojos, ves esa mueca en mi cara, mis labios frunciéndose, pero tus cejas nunca bajan, no sabes calmarte y pedirme perdón. No me abrazas, no me contenes, no te importa.
Me pongo el auricular, me doy vuelta, y me voy. Otra vez, cuando me voy llorando, no me seguís. Que actitud de mierda no seguirme, y que pelotuda esperando que me sigas. Me dí cuenta de que la gente del andén nos escucho , y me miran como camino. Vuelvo a casa aguantando el llanto.
Esto es una mierda. No vas a cambiar mas.
Cuando volvimos a vernos, te pedí que me cuides y que me quieras, te lo pedí por favor llorando... Estoy cansada de estas situaciones de mierda, de bancar porque te quiero, de aguantar porque me buscaste. Y me vuelvo a plantear, ¿me buscaste porque me extrañaste, o para llenar el vacío de alguien mas? Esta situación es insostenible, me desgano en cada intento, y no sé si lo estas notando realmente!
Estoy pasando momentos de mierda, y te quería conmigo. Te quería conmigo cuidándome de la gripe, mirando una peli en la cama, fumando algo, chapando un rato y durmiendo. Te quería, para contarte el miedo que me dá que mi papá vuelva a Buenos Aires, y que solo necesito comprensión y un poco de cariño, ¿es tan difícil darme eso?
Leo tu mensaje.

"¿Porque seguís pensando que sirvo para algo?"

Quizás, porque te doy las chances, que siempre me hubiera gustado que me den a mi, mis viejos, mis amigos, mis parejas. Esas chances para mostrar que cambié, que era mejor a lo anterior, que confíen en mi...
No me vas a cuidar nunca, porque la verdad es que no me querés. Y ya no me refiero a amar, me refiero a querer, realmente querer, como amiga, como compañera, vos no me querés.
Vos no me queres.

When I'm fucked up, that's the real me.-

Me pregunto todos los días que hacemos.
A donde vamos, porqué...
No sé que me pasa con vos.
Me pregunto si te amo todavía. Sé que no te amo como antes, perdí esa facilidad de justificarte...
No puedo dejar de retrucarte todo lo que me cae mal, sorry.
Te digo que me rompe las bolas saber que te seguís viendo con otras minas, que no me la voy a fumar ni ahí
Me decis:

"No quiero que opines, no quiero que te metas en mi vida"

Y casi sin darme cuenta, me sale del fondo del alma contestarte;

"Si no queres que me meta, ¿para que volves conmigo? Si queres hacer la tuya, hacela solo, pero a mi no me jodas. Estás muy equivocado vos, no sé que te crees. Sabes como son las cosas conmigo, si no te caben, quedate solo."

Me miras serio.
Hacemos tres cuadras en silencio.
Cuando estamos bien, siempre me posiciono detrás, sigo tus pasos por la vereda. Cuando me enojo, camino mas rápido, adelante tuyo, sin mirarte, ni dirigirte la palabra, no importa que tan atrás te deje.

Llegamos a tu casa, sin palabras me desvisto y me meto a la cama.
En silencio armo un faso para fumar. Hoy no quiero coger.
Fumamos, y me hablas tranquilo, como quien quiere amansar a las fieras, esa calma post tormenta en la que uno re intenta armar su vida.
Me abrazas, me tocas... Yo no quería coger.
Me pongo a bailar al lado de la cama, pero es tarde... Cuando me acuesto, intento pasarte el humo de ese prensado riquísimo que compramos hace unos meses, pero ya nos estamos besando...
¿Hace cuanto que no nos besamos?
Escuchamos la misma canción (The Hills) durante una hora aproximadamente. No me la voy a poder olvidar nunca mas.
Estoy a tu lado, con remera y tanga. Te beso, y te tiembla el cuerpo, pequeños espasmos en tus músculos y en tus dedos, a veces me dan miedito, pero no paro. Podría besarte toda la noche, sin que pase absolutamente nada mas, pero sabemos que no va a ser así... Me acaricias el brazo, me tocas el cuerpo. Siento que te moves en la cama, pero sigo con los ojos cerrados, jamás dejas de besarme.
Cuando saco mi mano entrelazada con tu pelo, y, sin querer te toco, sé que estas desnudo a mi lado, ese instante que apenas sentí fue cuando tu ropa dijo "chau" y ya no aguantaste mas...
Sabes que loca no me contengo nada... Creo que nunca tenemos tan buen sexo como cuando estamos drogados hasta la médula.
Sé bajar sin que me tengas que decir nada, pero no sé parar... Pierdo el tiempo con tu piel en mi boca, y todo lo demás queda lejos. Sabes que me excita darte placer mas que nada. Esos gemidos que soltas porque no controlas, estás muy loco... Mi lengua ancha y mojada, tu mano sosteniendo mi pelo...
El reloj sigue, pero no lo sé. Me decis que por favor pare... Me sacas la ropa y cogemos.
Dios, como cogemos!
Realmente estamos en otro mundo, lejos, muy lejos... Cuando estoy con vos, me haces sentir una actriz porno, la puta mas puta de todas. Me acaricias completa, me mordes, me tocas. Metes tus dedos entre mis rulos, y me llevas hasta vos, nariz contra nariz y me besas.
Somos juntos un instante, sexo al palo, placer a montón.
Aprendimos a acabar juntos, sabes esperarme, te gusta.
Después de fundirnos mal, cuchareamos y a dormir hasta cuando dé.
Me despierto al otro día, pasando el mediodía... ¿Que hicimos? Yo estaba enojada...
Estaba.

Let it happend

Y si probamos no vernos por unos dias?
Y no me refiero a los 3 o 4 días en los que me fui de vacaciones, me refiero días de verdad.
Días, como los que pasaban antes.
Te repito constantemente que no nos vimos en 6 meses... Me decís que vos no contaste el tiempo.
Que locura...
Para mi, fué tiempo agónico.
A veces se me olvida que no estas en mi cabeza, que no podes entenderme, que no podes sentirme.
A veces, no se me olvida...
No te quiero conmigo encadenado, porque no sos feliz, y yo eso lo sé.
Pero yo tampoco soy feliz así.
Sé que estas con alguien mas, y esto no es lo que quiero. No quiero llorar viendo a otras como competencia...
Sí. Te quiero libre.
Pero no, te quiero conmigo.
Entonces, si no hay chances de que las cosas sean como yo quiero, que no sean nada.
PERO NO PUEDO.
Porque entre escribirlo, decirtelo, y llevarlo acabo, hay años luz de distancia...

Te pido que me lo digas...
Te ruego que me digas, cada cierto periodo de tiempo, que vos me queres.
Y yo sé que me queres, pero no sé que queres de mi.
Entonces, por las dudas, te lo pido una vez mas.

Te reís de mi, y me decis que soy una tonta.

Tonta..

Hace unos meses atrás escribí que extrañaba escucharte decir eso.
Tonta.
Como los nenes, como las criaturas.
Tonta.

Que estamos haciendo?

Mi psicóloga dice que pensemos juntos, que hablemos, que planifiquemos una vez lo que queremos hacer.
Planeo casi todas las cosas de mi vida, menos lo que quiero con vos.
Quizás, porque vos tampoco sabes que queres hacer conmigo.
Hablamos un rato, pero cuando ya no sé que respuesta darte, dejo de responder.
¿Como explicarte que quiero mas de lo que me estas ofreciendo?
Miro fotos tratando de ver si ese "algo" que perdimos se despierta en mi, pero nada pasa. Leo nuestra conversación de whatsapp como unas 20 veces masomenos... Pero nada.
Nos falta confianza.
Nos falta el amor que nos teníamos.
Esa capacidad de justificarnos pese a todo, de entender que somos otro y aceptar sin remordimiento ni juzgar. Perdí eso.
Veo fotos del día que nos conocimos, y todavía no entiendo que nos pasó.
Ese rulo de emociones y sentimientos en el que estamos montados, esas decisiónes que tomamos y no tomamos al mismo tiempo... ¿ a donde vamos ?
Entiendo que me extrañes, y que, según vos, yo no sea un reemplazo. Compartimos tanto, realmente tanto, que sé que debe ser así como te sentís seguramente, pero yo no puedo sentirme igual que antes.

Tirada en la cama, mirando el techo, pienso que pasó.
Sabemos que pasó, los dos cambiamos.
Te da miedo que yo haya madurado, y que ya no sea lo de antes.
Te planteo las cosas, te pido hablar, y ya no me conformo con los monosílabos de tus respuestas.
Exijo una explicación, pero no sabes decirme con tu voz lo que pasa dentro de tu cabeza. Eventualmente, hablamos mejor chateando que cara a cara.
Te leo, te leo atentamente.

"Sabes que estoy enamorado de ella, y que todavía me cuesta"

Se me rompe el corazón, pero no lloro. Poco a poco me voy acostumbrando.
Te repito, cada vez que la situación lo amerita, que yo quiero mas de vos. Quiero que me ames. Así mismo, soy consciente de que eso no va a pasar, nunca te va a pasar, porque eso es como la vida, no se pide, no se compra. Amar simplemente nace, y conmigo nunca nació.
Ninguno de los dos entiende porqué, y yo trato de buscar un patrón, algo que me lleve a deducir que es lo que amas en las demás. algún factor en común que  me dé un rayo de esperanza en este sentimiento, pero no encuentro nada.
Son todas tan diferentes las mujeres que amaste, que incluso teniendo un poco de todas, no soy ninguna.
Siempre ver tu amor correr hacia otro lado, siempre ahí, firme con vos.

Como los nenes que esperan un premio, con la ilusión de que a mayor sea la espera, mayor es el premio y la recompensa. Entonces, esperaba tranquila. A veces mas nerviosa, otras mas adolorida. Esperar un amor es un trabajo difícil, sabes? Esa sensación de no saber si lo que se hace, se hace bien o se hace mal. La angustia de no tener un plazo fijo para nada, pero esperar, porque de alguna manera, tiene que llegar, o no?
Y pasan los días, y pasan los meses. Verte feliz por alguien mas, verte triste por alguien mas... Y pensar "si! ahora me toca un poco de amor para mi" Pero no. Tu amor no llega.
Pasan los  meses, y una se vuelve un detector de amor ajeno. Sé cuando amas a alguien mas, y se repite la historia.
Esta vez, te dejo ir demasiado lejos. Te dejo ir tan lejos, que me pierdo en el camino.
Cuando volvemos a encontrarnos, ya no somos los mismos. Me dí cuenta de que ya no quiero esperarte, ya no quiero que me quieras, que me busques.
Te estoy exigiendo que me ames, o no me quieras en absoluto.
Y sé, que así te estoy dando la chance de que no nos veamos mas, pero no tenes los huevos de dejarme, porque no sabes estar solo.
Somos costumbre, uno del otro, pero no basta.

¿Que estamos intentando?
Inconscientemente sé, que nunca me vas amar. El amor no se elije, no se negocia.
Entonces, si no hay amor, que no haya nada. Te pido que me busques cuando me ames, quizás en un par de años, o quizás nunca, pero definitivamente no es ahora. No merezco menos que el amor que te doy. No voy a regatear la oferta, ni voy a conservar la esperanza.
Espero que algún día me entiendas a mi también. Sé que tenemos conceptos del amor muy diferentes, para vos "Es solo amor" , mientras que para mi es un motor de búsqueda insaciable, es movimiento.
Entonces, donde no me puedan amar, no me detengo. Porque detenerme, es esperar eternamente algo que no va a pasar Exequiel.
¿Será mi cuerpo lo que hace que no me ames? ¿Mis malas costumbres? ¿Mi dependencia emocional?
¿Será que simplemente soy fea? Buena gente, amiga, compañera, si. Pero no basta para que me ames.
Y no por todo lo que escribo estoy desmereciendo el hecho de que me quieras, no creas eso! Simplemente, se quiere como se quiere a un objeto. Se quiere progresar en la vida, o un par de zapatillas. Amar es otra cosa, se ama desde adentro, sin esperar nada a cambio.
Se ama, como yo te amaba. Siempre justificando, siempre sosteniendo pese a la tormenta, firme hombro a hombro, sin importar perderse en el proceso.
Querer no es amar.

Un beso de desayuno

28 de marzo de 2012 

Miércoles 24 de Febrero.
5 meses después, te vi.
Ahora lees esto, todo lo que escribo.
Hablamos mucho, no tanto como hubiera querido, ni con la claridad que yo necesito, pero hablamos.
Que difícil fue verte, y estar parada frente a vos.
Respirar el mismo aire que vos, y aguantar las ganas de llorar.
Estoy en blanco, porque no se como escribir todo lo que me pasa por la cabeza.
No podía mirarte a los ojos, no se, como si yo fuese quien te faltaba el respeto.
Y lo único que quería era abrazarte, recostarnos y dormir, pero no podía.
Supongo que todo lo que pasa, pasa por algo... Que todo lo que fuimos, es para ser quienes somos ahora, y no volver a cometer los mismos errores...
¿Pero yo realmente aprendo?
No me voy a olvidar mas tu cara en ese resto, ese momento cuando me dijiste "ahora la verdad, que lo único que quiero es besarte" y yo no supe que decirte, porque yo también te quería besar.
Y lo hicimos.
Sabes lo hermoso que es verte dormir?
O mirarte a los ojos sin tener que decirte nada.
Te amo pendejo, te amo.
Y si bien me hace bien feliz que me elijas, no sé...
Solo disfruté tenerte un ratito.
Que me abraces, y llores.
Besarte y llorar con vos.
Después de hacer el amor (¿seguimos haciendo el amor?) hablamos. Me decis cosas que quiero oír, pero todo esto me hace cuestionar si me lo decís porque me queres, o porque sabes lo que quiero escuchar.
No puedo besarte sin sentir cosas, cosas adentro, lindas. Te quiero comer entero.
Te vuelvo a elegir en secreto.
No me lastimes mas.

¿You think you're special?

Sabado.
22:10
Tu mensaje.

"Hola ro, como estas? Ya te puedo hablar?"

REAL MAN?! REAL ME ESTAS PLANTEANDO ESTO?!
Como si todo esto fuera una pelea de nenes.
Como si mi enojo fuera pasajero.
Como si nada de esto hubiera pasado.
Te piden por mi, que limites a hablarme si algo le pasa al gato (por suerte, tengo gente al lado cuando me desmorono) y que de una vez entiendas que ya fue, que no me escribas mas.


Hoy.
09:45
Terapia

Me pasé una hora casi hablando de vos.
Like allways... pero sobre todo, de como reacciono yo con vos ahora.
De como me sostienen, de como corté esa situación de mierda que se venia sosteniendo.
Mi psicóloga me preguntó que perdí de mi ese día.
Y creo que me perdí entera, porque perdí esa capacidad de entenderte, de justificarte, de auxiliarte todo el tiempo.
Porque tengo que entender y asumir, que no sos yo, y que no vamos a reaccionar igual nunca. Porque yo elegí algo que sabia, nunca me iba a convenir.
Pero ahora, ahora realmente tengo el poder de decidir si quiero o no quiero lo mismo.
Y no man, no quiero lo mismo. Ni con vos, ni con nadie.
Rompo patrones de tipos de mierda.
Rompo relaciones del orto que solo me hacen sufrir.
Rompo cadena y fierros con recuerdos de vos.
Me rompo, para volver a unirme entera.



Hoy
20:59
Celular

- Hola Ro, perdona si te molesto, te extraño y nada, eso, quisiera poder hablarte

+ Me extrañas porque es un sentimiento real o me extrañas porque te peleaste con alguien mas? de todos modos, no me importa

- Te extraño xq siempre, desde que no te veo te extraño. Y es muy real. Y aunque sé que no debería molestarte, no lo hago con mala intensión, en todo este tiempo quería verte y poder hablar con vos cosas que solo me sale hablarlo con vos. Y algo que mas extraño mas que nada es ver twd con vos  

+ Dale boludo, no me digas eso, porque sabes que me estas matando. Exequiel, yo no puedo ser tu amiga. No puedo, entendes?  Yo te amo y la posta es que pensé que me iba a volver re loca después de lo de mi cumpleaños. Y no puedo sostener una situación así. No quiero.

- Perdón ro, lo siento de verdad. Te diría que no vuelvo a molestarte pero estaría mintiendote , se que te extraño mucho y voy a tratar de hablarte. Te digo que daría lo que sea por verte un rato

+ Y yo daría lo que sea por volver el tiempo atrás, pero a veces hay cosas que no se pueden.

-A veces no, muchas otras si. Te puedo pedir que por favor vallas a ver al gato?

+ No, yo no quiero ir a tu casa. Sabes, o te imaginas, lo mierda que seria para mi, ver la cama q compraste estando conmigo y ahora estas ahí con alguien mas? A veces quisiera que te hagan mierda, como todo esto me hizo mierda a mi. Quisiera que te destrozen, literalmente al medio. Pero después me acuerdo que yo te quiero y que nunca te hubiera hecho nada malo, y se me pasa.

- Y si me pudieras pegar vos lo considerarías? Y lo de fefe te digo xq esta raro, hace mucho  que está así y no quiero que se enferme

+ Si exequiel, yo te entiendo y también me duele no ver al gato y que se ponga mal, o te pensas que yo no lo extraño? Pero si voy, me enfermo yo. y ya estuve mal, no voy a volver a caer en esa otra vez

-Ah, y lo de la cama, con nadie mas que con vos pase mucho tiempo en ella, con sol nunca pase mucho tiempo en casa, me iba todos los findes

+ DALE BOLUDO! Vos sos consciente de lo que me escribís Exequiel? 32 años al pedo man! no quiero saber que hacer o no haces con tu mina, tema tuyo, no me cuentesssss

- Y aunque te parezca raro, cuando estoy en casa es cuando mas te extraño, aunque estaba con alguien mas ahí. Perdón por eso, creí que debía aclararlo. Que tendría que hacer para que me des un rato de tu tiempo para verte? 

+ Nada, no hay nada que hacer. No da para vernos, para que? Que ganas con verme? Que gano yo, cuando después de vernos, vos te vayas?

- No me quiero ir, es eso

+ Tampoco te quisiste quedar conmigo cuando pudiste

- Quise, te dije que no quería perderte. No te acordas que te pedi intentarlo juntos?

+ Amando a otra? Exeuqiel, pensá seria y adultamentre, todas las cosas que yo aguante , xq quise estar con vos. Inclusive, cuando paso lo del embarazo, me dijiste que la íbamos a pasar juntos. Y que paso? Cayo a mi cumpleaños, siendo MI cumpleaños, no te importo que yo la pase mal. No pudiste ahorrarme ni una noche de sufrimiento. No corriste atrás mio, no estuviste.

- Se que fui muy estúpido con eso, y no tuve el valor de pedirte perdón en ese momento

+ Si, yo fui la que te dejo, pero vos te habías ido de al lado mio hacer rato

- Yo confundí estar enamorado con todo, tardé poco en darme cuenta, pero ya todo había cambiado entre los dos.

+ Si, todo había cambiado....

- Lo se. Y también daría mucho x volver el tiempo atrás. Lo se, siempre fué mi error, me enamoré y no pensé en nada mas. Pero mas allá de que aun lo estoy, no es como suponía, es solo amor y nada mas. Te extraño como amiga, como compañera.

+ Pero la amas, y yo no puedo. No te entiendo, y nunca lo voy a poder hacer. Porque yo te amo a vos, y vos no me vas a amar nunca. Yo no puedo volver a ser tu amiga, tu compañera, xq todo se fue muy a la mierda. Yo recuerdo todo lo que compartimos tiempo atrás, y la verdad, no entiendo como no lo viste antes. Como no me elegiste? Yo te hubiera elegido mil veces.

- No se como, siempre fui muy idiota, creo que lo sabes, y yo también te elegí y te lo dije. De ella me enamoré sin quererlo, a vos te elegí.

+ Pero me ves como a una hermana, y yo no te veo igual, te veo como un hombre , no como un amigo.

- Yo jamas te vi así, yo no me caliento con mi hermana...

+ Yo te veía como mi pareja, porque compartiamos cosas de pareja, no me podes decir que en estos 3 años no fuimos una pareja, porque hicimos de todo juntos. Exe, vos estuviste cuando Anto se murió. Porque me hiciste esto? Porque la embarazaste? ESO me rompió por dentro. Me partiste.

- Se suponía que ella se cuidaba... Acaso vos supones que yo la pase bien? Sabes como es mi postura ante esto, solo que me imaginaba q no iba a ningún lado con ello y mas aun si ella no quería.

+ Fué. Lo hecho, hecho está.

- Lo sé. Quisiera tener una chance de remediar las cosas con vos

+ Te parece que esto se puede remediar?

- No se, quisiera que fuera así.

+Yo quisiera que nunca hubiera pasado todo esto

- Quiero verte, podrías intentarlo?

+ No se si quiero.

- Si te animas a hacerlo, me avisas?

+ Y si me haces mal?

- Y si no?

+ No quiero bardearla otra vez

- A que te referís con eso?

+ No se, a todo. A llorar, a abrazarte, a tocarte, a ser débil con vos, como siempre. No quiero volver a caer solamente porque te quiero y tengo el recuerdo de lo que eramos. 

- Es lo que yo quiero hacer con vos, solo que no quiero joderte tampoco. Sigo esperando a que vos quieras hacerlo entonces?

+ No se que quiero hacer. No se si puedo mirarte sin que esté todo mal

- Si pasa, por lo menos sería entender que ya no tengo que buscarte mas

+ Y si no pasa? Y si te veo y quiero todo otra vez? Me merezco volver a estar en el mismo lugar que antes?

- No, no lo mereces.

+ No se que decirte.

- Nada ro, tenes razón, no te mereciste nada de lo que te hice. No tengo derecho a pedirte nada.

+ Sabes que es lo peor? Que todavia no aprendo a decirte que no

- Yo lo hago por vos, no te preocupes. Perdoname por todo.

+ Te quiero ver. Terminemos esto como tiene que ser ya ya esta, al pedo seguir alargandola.

- Y como tiene que ser?

+ Cara a cara. Hablando como adultos Si me va a doler, me a a doler hoy, mañana o el año que viene.

- De verdad?

+ Cuando te dije mentiras?

- Me da miedo.

+ Que te da miedo? Yo? 

-Vos, y que no funcione y me odies... Va, que me odies aun mas,

+Ahora el que duda sos vos...

- Yo no dudo en verte. Solo temo las consecuencias.

+ Bueno, eso es tema tuyo.

-Lo sé , pero igual quiero hacerlo.

+ Que raro que no estas durmiendo, ya es tarde (01:44)

- No, no tengo sueño.

+ Dormís durante el día?

- No,  simplemente maquineo. No me extrañaría terminar vomitando dentro de un rato.

+ Perdoname, yo te quiero.

Fin de la conversación.
01:48