Let it happend

Y si probamos no vernos por unos dias?
Y no me refiero a los 3 o 4 días en los que me fui de vacaciones, me refiero días de verdad.
Días, como los que pasaban antes.
Te repito constantemente que no nos vimos en 6 meses... Me decís que vos no contaste el tiempo.
Que locura...
Para mi, fué tiempo agónico.
A veces se me olvida que no estas en mi cabeza, que no podes entenderme, que no podes sentirme.
A veces, no se me olvida...
No te quiero conmigo encadenado, porque no sos feliz, y yo eso lo sé.
Pero yo tampoco soy feliz así.
Sé que estas con alguien mas, y esto no es lo que quiero. No quiero llorar viendo a otras como competencia...
Sí. Te quiero libre.
Pero no, te quiero conmigo.
Entonces, si no hay chances de que las cosas sean como yo quiero, que no sean nada.
PERO NO PUEDO.
Porque entre escribirlo, decirtelo, y llevarlo acabo, hay años luz de distancia...

Te pido que me lo digas...
Te ruego que me digas, cada cierto periodo de tiempo, que vos me queres.
Y yo sé que me queres, pero no sé que queres de mi.
Entonces, por las dudas, te lo pido una vez mas.

Te reís de mi, y me decis que soy una tonta.

Tonta..

Hace unos meses atrás escribí que extrañaba escucharte decir eso.
Tonta.
Como los nenes, como las criaturas.
Tonta.

Que estamos haciendo?

Mi psicóloga dice que pensemos juntos, que hablemos, que planifiquemos una vez lo que queremos hacer.
Planeo casi todas las cosas de mi vida, menos lo que quiero con vos.
Quizás, porque vos tampoco sabes que queres hacer conmigo.
Hablamos un rato, pero cuando ya no sé que respuesta darte, dejo de responder.
¿Como explicarte que quiero mas de lo que me estas ofreciendo?
Miro fotos tratando de ver si ese "algo" que perdimos se despierta en mi, pero nada pasa. Leo nuestra conversación de whatsapp como unas 20 veces masomenos... Pero nada.
Nos falta confianza.
Nos falta el amor que nos teníamos.
Esa capacidad de justificarnos pese a todo, de entender que somos otro y aceptar sin remordimiento ni juzgar. Perdí eso.
Veo fotos del día que nos conocimos, y todavía no entiendo que nos pasó.
Ese rulo de emociones y sentimientos en el que estamos montados, esas decisiónes que tomamos y no tomamos al mismo tiempo... ¿ a donde vamos ?
Entiendo que me extrañes, y que, según vos, yo no sea un reemplazo. Compartimos tanto, realmente tanto, que sé que debe ser así como te sentís seguramente, pero yo no puedo sentirme igual que antes.

Tirada en la cama, mirando el techo, pienso que pasó.
Sabemos que pasó, los dos cambiamos.
Te da miedo que yo haya madurado, y que ya no sea lo de antes.
Te planteo las cosas, te pido hablar, y ya no me conformo con los monosílabos de tus respuestas.
Exijo una explicación, pero no sabes decirme con tu voz lo que pasa dentro de tu cabeza. Eventualmente, hablamos mejor chateando que cara a cara.
Te leo, te leo atentamente.

"Sabes que estoy enamorado de ella, y que todavía me cuesta"

Se me rompe el corazón, pero no lloro. Poco a poco me voy acostumbrando.
Te repito, cada vez que la situación lo amerita, que yo quiero mas de vos. Quiero que me ames. Así mismo, soy consciente de que eso no va a pasar, nunca te va a pasar, porque eso es como la vida, no se pide, no se compra. Amar simplemente nace, y conmigo nunca nació.
Ninguno de los dos entiende porqué, y yo trato de buscar un patrón, algo que me lleve a deducir que es lo que amas en las demás. algún factor en común que  me dé un rayo de esperanza en este sentimiento, pero no encuentro nada.
Son todas tan diferentes las mujeres que amaste, que incluso teniendo un poco de todas, no soy ninguna.
Siempre ver tu amor correr hacia otro lado, siempre ahí, firme con vos.

Como los nenes que esperan un premio, con la ilusión de que a mayor sea la espera, mayor es el premio y la recompensa. Entonces, esperaba tranquila. A veces mas nerviosa, otras mas adolorida. Esperar un amor es un trabajo difícil, sabes? Esa sensación de no saber si lo que se hace, se hace bien o se hace mal. La angustia de no tener un plazo fijo para nada, pero esperar, porque de alguna manera, tiene que llegar, o no?
Y pasan los días, y pasan los meses. Verte feliz por alguien mas, verte triste por alguien mas... Y pensar "si! ahora me toca un poco de amor para mi" Pero no. Tu amor no llega.
Pasan los  meses, y una se vuelve un detector de amor ajeno. Sé cuando amas a alguien mas, y se repite la historia.
Esta vez, te dejo ir demasiado lejos. Te dejo ir tan lejos, que me pierdo en el camino.
Cuando volvemos a encontrarnos, ya no somos los mismos. Me dí cuenta de que ya no quiero esperarte, ya no quiero que me quieras, que me busques.
Te estoy exigiendo que me ames, o no me quieras en absoluto.
Y sé, que así te estoy dando la chance de que no nos veamos mas, pero no tenes los huevos de dejarme, porque no sabes estar solo.
Somos costumbre, uno del otro, pero no basta.

¿Que estamos intentando?
Inconscientemente sé, que nunca me vas amar. El amor no se elije, no se negocia.
Entonces, si no hay amor, que no haya nada. Te pido que me busques cuando me ames, quizás en un par de años, o quizás nunca, pero definitivamente no es ahora. No merezco menos que el amor que te doy. No voy a regatear la oferta, ni voy a conservar la esperanza.
Espero que algún día me entiendas a mi también. Sé que tenemos conceptos del amor muy diferentes, para vos "Es solo amor" , mientras que para mi es un motor de búsqueda insaciable, es movimiento.
Entonces, donde no me puedan amar, no me detengo. Porque detenerme, es esperar eternamente algo que no va a pasar Exequiel.
¿Será mi cuerpo lo que hace que no me ames? ¿Mis malas costumbres? ¿Mi dependencia emocional?
¿Será que simplemente soy fea? Buena gente, amiga, compañera, si. Pero no basta para que me ames.
Y no por todo lo que escribo estoy desmereciendo el hecho de que me quieras, no creas eso! Simplemente, se quiere como se quiere a un objeto. Se quiere progresar en la vida, o un par de zapatillas. Amar es otra cosa, se ama desde adentro, sin esperar nada a cambio.
Se ama, como yo te amaba. Siempre justificando, siempre sosteniendo pese a la tormenta, firme hombro a hombro, sin importar perderse en el proceso.
Querer no es amar.

Un beso de desayuno

28 de marzo de 2012 

Miércoles 24 de Febrero.
5 meses después, te vi.
Ahora lees esto, todo lo que escribo.
Hablamos mucho, no tanto como hubiera querido, ni con la claridad que yo necesito, pero hablamos.
Que difícil fue verte, y estar parada frente a vos.
Respirar el mismo aire que vos, y aguantar las ganas de llorar.
Estoy en blanco, porque no se como escribir todo lo que me pasa por la cabeza.
No podía mirarte a los ojos, no se, como si yo fuese quien te faltaba el respeto.
Y lo único que quería era abrazarte, recostarnos y dormir, pero no podía.
Supongo que todo lo que pasa, pasa por algo... Que todo lo que fuimos, es para ser quienes somos ahora, y no volver a cometer los mismos errores...
¿Pero yo realmente aprendo?
No me voy a olvidar mas tu cara en ese resto, ese momento cuando me dijiste "ahora la verdad, que lo único que quiero es besarte" y yo no supe que decirte, porque yo también te quería besar.
Y lo hicimos.
Sabes lo hermoso que es verte dormir?
O mirarte a los ojos sin tener que decirte nada.
Te amo pendejo, te amo.
Y si bien me hace bien feliz que me elijas, no sé...
Solo disfruté tenerte un ratito.
Que me abraces, y llores.
Besarte y llorar con vos.
Después de hacer el amor (¿seguimos haciendo el amor?) hablamos. Me decis cosas que quiero oír, pero todo esto me hace cuestionar si me lo decís porque me queres, o porque sabes lo que quiero escuchar.
No puedo besarte sin sentir cosas, cosas adentro, lindas. Te quiero comer entero.
Te vuelvo a elegir en secreto.
No me lastimes mas.

¿You think you're special?

Sabado.
22:10
Tu mensaje.

"Hola ro, como estas? Ya te puedo hablar?"

REAL MAN?! REAL ME ESTAS PLANTEANDO ESTO?!
Como si todo esto fuera una pelea de nenes.
Como si mi enojo fuera pasajero.
Como si nada de esto hubiera pasado.
Te piden por mi, que limites a hablarme si algo le pasa al gato (por suerte, tengo gente al lado cuando me desmorono) y que de una vez entiendas que ya fue, que no me escribas mas.


Hoy.
09:45
Terapia

Me pasé una hora casi hablando de vos.
Like allways... pero sobre todo, de como reacciono yo con vos ahora.
De como me sostienen, de como corté esa situación de mierda que se venia sosteniendo.
Mi psicóloga me preguntó que perdí de mi ese día.
Y creo que me perdí entera, porque perdí esa capacidad de entenderte, de justificarte, de auxiliarte todo el tiempo.
Porque tengo que entender y asumir, que no sos yo, y que no vamos a reaccionar igual nunca. Porque yo elegí algo que sabia, nunca me iba a convenir.
Pero ahora, ahora realmente tengo el poder de decidir si quiero o no quiero lo mismo.
Y no man, no quiero lo mismo. Ni con vos, ni con nadie.
Rompo patrones de tipos de mierda.
Rompo relaciones del orto que solo me hacen sufrir.
Rompo cadena y fierros con recuerdos de vos.
Me rompo, para volver a unirme entera.



Hoy
20:59
Celular

- Hola Ro, perdona si te molesto, te extraño y nada, eso, quisiera poder hablarte

+ Me extrañas porque es un sentimiento real o me extrañas porque te peleaste con alguien mas? de todos modos, no me importa

- Te extraño xq siempre, desde que no te veo te extraño. Y es muy real. Y aunque sé que no debería molestarte, no lo hago con mala intensión, en todo este tiempo quería verte y poder hablar con vos cosas que solo me sale hablarlo con vos. Y algo que mas extraño mas que nada es ver twd con vos  

+ Dale boludo, no me digas eso, porque sabes que me estas matando. Exequiel, yo no puedo ser tu amiga. No puedo, entendes?  Yo te amo y la posta es que pensé que me iba a volver re loca después de lo de mi cumpleaños. Y no puedo sostener una situación así. No quiero.

- Perdón ro, lo siento de verdad. Te diría que no vuelvo a molestarte pero estaría mintiendote , se que te extraño mucho y voy a tratar de hablarte. Te digo que daría lo que sea por verte un rato

+ Y yo daría lo que sea por volver el tiempo atrás, pero a veces hay cosas que no se pueden.

-A veces no, muchas otras si. Te puedo pedir que por favor vallas a ver al gato?

+ No, yo no quiero ir a tu casa. Sabes, o te imaginas, lo mierda que seria para mi, ver la cama q compraste estando conmigo y ahora estas ahí con alguien mas? A veces quisiera que te hagan mierda, como todo esto me hizo mierda a mi. Quisiera que te destrozen, literalmente al medio. Pero después me acuerdo que yo te quiero y que nunca te hubiera hecho nada malo, y se me pasa.

- Y si me pudieras pegar vos lo considerarías? Y lo de fefe te digo xq esta raro, hace mucho  que está así y no quiero que se enferme

+ Si exequiel, yo te entiendo y también me duele no ver al gato y que se ponga mal, o te pensas que yo no lo extraño? Pero si voy, me enfermo yo. y ya estuve mal, no voy a volver a caer en esa otra vez

-Ah, y lo de la cama, con nadie mas que con vos pase mucho tiempo en ella, con sol nunca pase mucho tiempo en casa, me iba todos los findes

+ DALE BOLUDO! Vos sos consciente de lo que me escribís Exequiel? 32 años al pedo man! no quiero saber que hacer o no haces con tu mina, tema tuyo, no me cuentesssss

- Y aunque te parezca raro, cuando estoy en casa es cuando mas te extraño, aunque estaba con alguien mas ahí. Perdón por eso, creí que debía aclararlo. Que tendría que hacer para que me des un rato de tu tiempo para verte? 

+ Nada, no hay nada que hacer. No da para vernos, para que? Que ganas con verme? Que gano yo, cuando después de vernos, vos te vayas?

- No me quiero ir, es eso

+ Tampoco te quisiste quedar conmigo cuando pudiste

- Quise, te dije que no quería perderte. No te acordas que te pedi intentarlo juntos?

+ Amando a otra? Exeuqiel, pensá seria y adultamentre, todas las cosas que yo aguante , xq quise estar con vos. Inclusive, cuando paso lo del embarazo, me dijiste que la íbamos a pasar juntos. Y que paso? Cayo a mi cumpleaños, siendo MI cumpleaños, no te importo que yo la pase mal. No pudiste ahorrarme ni una noche de sufrimiento. No corriste atrás mio, no estuviste.

- Se que fui muy estúpido con eso, y no tuve el valor de pedirte perdón en ese momento

+ Si, yo fui la que te dejo, pero vos te habías ido de al lado mio hacer rato

- Yo confundí estar enamorado con todo, tardé poco en darme cuenta, pero ya todo había cambiado entre los dos.

+ Si, todo había cambiado....

- Lo se. Y también daría mucho x volver el tiempo atrás. Lo se, siempre fué mi error, me enamoré y no pensé en nada mas. Pero mas allá de que aun lo estoy, no es como suponía, es solo amor y nada mas. Te extraño como amiga, como compañera.

+ Pero la amas, y yo no puedo. No te entiendo, y nunca lo voy a poder hacer. Porque yo te amo a vos, y vos no me vas a amar nunca. Yo no puedo volver a ser tu amiga, tu compañera, xq todo se fue muy a la mierda. Yo recuerdo todo lo que compartimos tiempo atrás, y la verdad, no entiendo como no lo viste antes. Como no me elegiste? Yo te hubiera elegido mil veces.

- No se como, siempre fui muy idiota, creo que lo sabes, y yo también te elegí y te lo dije. De ella me enamoré sin quererlo, a vos te elegí.

+ Pero me ves como a una hermana, y yo no te veo igual, te veo como un hombre , no como un amigo.

- Yo jamas te vi así, yo no me caliento con mi hermana...

+ Yo te veía como mi pareja, porque compartiamos cosas de pareja, no me podes decir que en estos 3 años no fuimos una pareja, porque hicimos de todo juntos. Exe, vos estuviste cuando Anto se murió. Porque me hiciste esto? Porque la embarazaste? ESO me rompió por dentro. Me partiste.

- Se suponía que ella se cuidaba... Acaso vos supones que yo la pase bien? Sabes como es mi postura ante esto, solo que me imaginaba q no iba a ningún lado con ello y mas aun si ella no quería.

+ Fué. Lo hecho, hecho está.

- Lo sé. Quisiera tener una chance de remediar las cosas con vos

+ Te parece que esto se puede remediar?

- No se, quisiera que fuera así.

+Yo quisiera que nunca hubiera pasado todo esto

- Quiero verte, podrías intentarlo?

+ No se si quiero.

- Si te animas a hacerlo, me avisas?

+ Y si me haces mal?

- Y si no?

+ No quiero bardearla otra vez

- A que te referís con eso?

+ No se, a todo. A llorar, a abrazarte, a tocarte, a ser débil con vos, como siempre. No quiero volver a caer solamente porque te quiero y tengo el recuerdo de lo que eramos. 

- Es lo que yo quiero hacer con vos, solo que no quiero joderte tampoco. Sigo esperando a que vos quieras hacerlo entonces?

+ No se que quiero hacer. No se si puedo mirarte sin que esté todo mal

- Si pasa, por lo menos sería entender que ya no tengo que buscarte mas

+ Y si no pasa? Y si te veo y quiero todo otra vez? Me merezco volver a estar en el mismo lugar que antes?

- No, no lo mereces.

+ No se que decirte.

- Nada ro, tenes razón, no te mereciste nada de lo que te hice. No tengo derecho a pedirte nada.

+ Sabes que es lo peor? Que todavia no aprendo a decirte que no

- Yo lo hago por vos, no te preocupes. Perdoname por todo.

+ Te quiero ver. Terminemos esto como tiene que ser ya ya esta, al pedo seguir alargandola.

- Y como tiene que ser?

+ Cara a cara. Hablando como adultos Si me va a doler, me a a doler hoy, mañana o el año que viene.

- De verdad?

+ Cuando te dije mentiras?

- Me da miedo.

+ Que te da miedo? Yo? 

-Vos, y que no funcione y me odies... Va, que me odies aun mas,

+Ahora el que duda sos vos...

- Yo no dudo en verte. Solo temo las consecuencias.

+ Bueno, eso es tema tuyo.

-Lo sé , pero igual quiero hacerlo.

+ Que raro que no estas durmiendo, ya es tarde (01:44)

- No, no tengo sueño.

+ Dormís durante el día?

- No,  simplemente maquineo. No me extrañaría terminar vomitando dentro de un rato.

+ Perdoname, yo te quiero.

Fin de la conversación.
01:48

No quise mirar

Desde que nos separamos empecé a fumar.
Bajé 16kg, y subí 6 kg mas.
Tuve sexo con 8 personas.
Dormí en sus casas, en hoteles, e incluso apoyada contra un árbol.
La ultima vez soñé con vos, y el loco me levantó porque yo lloraba dormida, que patética, ¿no?
Cubro con sexo las ausencias que me dejaste.
Sé que esta mal, lo hablé con la psicóloga...
Cierto, no sabes que voy a la psicóloga.
Se llama Andrea, es piola, joven, habla canchero y eso me ceba, no me juzga, me vio llorar una banda por vos, creo que ya está media podrida de esta historia, pero se la fuma, aunque ahora está de vacaciones y le doy un respiro.
Hace dos días que tengo fiebre y gripe, creo que a veces alucino un toque  y por eso junto valor para escribirte también.
Ahora lo hago mas seguido, para no escribirte a vos directamente y chocarme contra la pared de lo que realmente fue y no va a volver porque ya no importa.
¿Como puedo extrañar algo que no quiero que vuelva?
Facebook me tira recuerdo de hace unos años...
Exactamente hoy, hace un año atrás, la conocías.
Creo que por eso estoy mal...
Mucha gente me habla, salgo con "buenos pibes" dentro de todo, aprendí a conocer a las personas antes de acostarme con ellas, y no al revés.
Aprendí a decir que no.
Tengo tu numero en la agenda del celu, y cuando te veo en linea, lloro. Pero le escribo a alguien mas para que me calme. Incluso, le hablo de amor a un flaco que no quiero, pero a veces imagino que él en realidad sos vos, y con eso me conformo.

"- Te extraño, te necesito, estoy mal

+ ¿Queres que vaya a verte?

- No, no hace falta, con que estes por acá me conformo..."

Y no, no quiero verlo, porque te quiero ver a vos.

brick by brick

No fui.
No nos vimos, ni ví al gato.
¿Sabes porque te sigo escribiendo? Porque a veces, tengo la fantasía de que re leas nuestra conversación, y llegues atrás, tan tan atrás, que encuentres perdido este enlace a mi blog.
Porque una vez , cuando nos conocimos, te pasé algo hermoso que escribí para vos I find someone like you, pero creo que jamás lo leíste.
No sé que me hace pensar que ahora sí lo leerías, pero nada, a veces lo pienso... También pienso en enviarte ese texto, para que ahora lo leas... ¿y que sentido tiene? ninguno.
No puedo superarte Exe.
Te juro , por mis hermanos y la vida que llevo, que intento mil y un maneras de pasar todo esto.
Y sé , que te escribo como si habláramos, como si me leyeras, porque te extraño.
Dormir con otros no es como dormir con vos, no importa como lo intente, no es lo mismo.
Miro esas dos fotos que me quedaron de cuando estábamos juntos, y aveces lloro.
Otras veces solo siento odio, o tristeza y rencor.
Pero te extraño.
Ir a Carajo y buscarte en el pogo.
Caminar por el centro, y ver si no estas en la parada del colectivo.
La psicóloga se fue de vacaciones, y me dijo que no piense tanto las cosas.... ¿sabes lo difícil que es eso para mi? A veces te imagino repitiendo escenas que ya vivimos, pero yo no soy la misma.
Y si yo no soy la misma, ¿donde estabas vos cuando mientras yo intentaba 'remontar' todo esto?
Porque me morí mil veces para vivir sin vos, y todavía sigo intentando.
Extraño la vida que llevábamos juntos, ¿sabes? Incluso, extraño las peores cosas, porque sabia que aun después de eso, estabas para mi.
Y ahora, recuerdo el sabor de tus besos como si ayer me hubieses dado el ultimo. Esa manera de decirme "tonta" que tanto extraño. Intente tantas veces Exe remontar esto.
Puse tanto de mi, tanto, que me dejaste sin nada.
Y te fuiste.
¿Alguna vez lloraste por mi? ¿Habrás sentido esa ausencia en el pecho al saber que no estoy?
Porque yo te lloro siempre, y siento tu ausencia siempre, en todas esas pequeñas cosas que hago , o veo, y vos no estas.
Esos regalos que me encantaría hacerte, y me los tengo que guardar, porque ya no da.
Te busco en otras personas, pero no te encuentro.
Incluso, a veces te busco en mi cabeza, y tampoco te encuentro.
Me siento media pelotuda sabiendo que escribo, para archivar esta nota, y volverla a leer cuando te vuelva a extrañar... pero ¿y que querés que haga? Son las armas que me dejaste para sobrevivir cuando te fuiste.
Mil veces te imaginé pidiéndome disculpas. Diciendo que pasó el tiempo y te diste cuenta de que en realidad, siempre me amaste, pero no lo asumías. Que todo estaba mal en tu vida, que me necesitabas para volver a tener un orden, un control. Y yo te decía que no.
¿Que paradoja, no? No quería volver con vos.
Quiero volver el tiempo atrás, eso si, para que esto nunca pase.
Quiero volver el tiempo atrás, eso si, para nunca tener que conocerte.
Porque te amo con la vida, y te extraño.

Cerveza, recital, 148, beso, remis, mi casa. / Miercoles, rata del colegio, constitución, besos, tren, pizza, pis, besos, sexo con vos/ Sabado, Domingo y Lunes, vos, comida, mates, muchos mates./ Recitales, piñas, llantos, miedo, pesadillas-/ Apoyo, verte llorar, comprar la cama/ Adoptar a Felipe, Sonny, Gaga, Bernardo, Bianca./ Verlos a todos morir./ Verme morir con vos./ Me dejaste morir./

Volvé a la vida que teníamos, dejá esa nube de amor y mentiras en la que estas.
Volvé, que yo sigo esperandoté, sola, soñando como volves a casa.
Volvé que me estoy engañando para continuar sin vos.
Volvé, que por vos, me voy.
Pero volvé antes de todo esto.
Volvé en Enero, cuando no la conocías, cuando me amabas, o me querías... Pero eras mio.
Volvé, que me muero un poco todos los días.

Dreaming you will back home...

El viernes nos vemos.

Bah, "nos vemos", el viernes voy a ver al gato.

20 de Septiembre

15 de Enero

4 meses

Estoy manejando la idea de tener que volver ahí.

Lo pienso y me suben los calores.

Vos sabes de que calores te hablo... Esos que me hacen querer gritar, llorar, correr.

No quiero ir.

No quiero ir.